Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и говорит:
- У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне грелку?
- Вы знаете, у меня ее нет, я в этом случае кладу на живот своего кота, и все боли как рукой снимает. Если хотите, могу одолжить вам его.
- Большое вам спасибо.
На следующий день хозяйка кота идет к старухе, чтобы
забрать своего питомца. Только дверь чуть-чуть
приоткрылась, оттуда тут же выбегает кот и скрывается в
"своей" квартире. Затем появляется и старуха, у которой на
лице и на руках живого места нет от царапин, и говорит:
- Вы посмотрите, что ваш кот сделал со мной!
- Странно: он раньше никогда не был агрессивным. А что у
вас здесь произошло?
- Когда я вставила ему в задницу воронку, он был еще более-менее спокоен, но когда я стала заливать туда горячую воду, он просто озверел!

Приходит девушка в церковь:
 -Святой отец,что мне делать: я согрешила с мужчиной...
 -Съешь пять лимонов без сахара, дочь моя.
 -И что. я опять стану невинной?
 -Нет.Невинной ты уже не станешь, но хоть блаженство с рожи сойдёт...

Прапорщик проходил мимо кубрика в казарме и услыхал голоса
и смех. Он всунул голову в дверь и заорал:
- Я, кажется, сказал вам "спокойной ночи", а когда я это говорю, это значит "ЗАТКНИТЕ СВОИ #БАЛЬНИКИ И НЕ ПИZДИТЕ!!!", понятно?! Голос из кубрика:
- Понятно, товарищ прапорщик, спокойной ночи...

Стоят двое возле дороги,
 Выпили по 100 грамм и остановили Джип
 Через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили Мерседес 600  И еще через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили все движение  А что еще делать ведь гайшники

Машина с женщиной за рулём на огромной скорости проезжает
под кирпич, трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе, проскакивает между двумя грузовиками... За ней милиция, сирены, мигалки, наконец машину прижимают к обочине. Женщина останавливает мотор и спрашивает мужа, который, полумёртвый, сидит рядом:
- Ну, что - прошла уже, наконец, твоя икота?!

Автомобилист - страховому агенту:
- Это же надо - третий раз за сезон в зад въезжают!!!
- Конечно - ездите, как пи#арас...

90-я минута матча Германия - Саудовская Аравия. 8:0
Арабский шейх склоняется к сидящему рядом весёлому бюргеру:
- Скажите, пожалуйста, - сколько стоил в Германии бензин
часа полтора назад?

- Что такое хард?
- Это то, что можно от души швырнуть об стенку.
- А что такое софт?
- Это то, что можно лишь обругать матом.

КТО МЕДВЕДЯМ ЛАПЫ РВЕТ,
 ЗАЙЧИКОВ ПОД ДОЖДЬ СУЕТ,
 ТАHИH МЯЧИК БРОСИЛ В РЕЧКУ,
 ОБЛОМАЛ БЫКУ ДОЩЕЧКУ.......
 КАЖДЫЙ ЗHАЕТ ЭТО КТО.
 ЭТО - АГHИЯ БАРТО!!!

Бежит Лось по лесу по лесу, видит Заяц косяк забивает.
 -Заяац, а ну бросай это гиблое дело, это сейчас не модно, сейчс модно спортом заниматься. Побежали со мной.  Бегут они вместе, видят Волк малагу варит.  -Волк, а ну бросай это гиблое дело, это сейчас не модно, сейчс модно спортом заниматься. Побежали с нами.  Бегут они вместе, видят Медведь со шприцом.  -Медведь, а ну бросай это гиблое дело, это сейчас не модно, сейчс модно спортом заниматься. Побежали с нами.  -Слыш, Лось, я что-то не понимаю, ты когда накуришься такую херню гонишь!

Украинский хутор. Жена прибегает к мужу, засидевшемуся у
друга:
- Грицко, у меня для тебя две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
- Давай плохую.
- С рельсов вагон сошел и прямиком в нашу сторону. Хату всю разворотил.
- Мдаааа... А хорошая?
- Так вагон же с салом!

Мужик бежит от каннибала из последних сил и кричит ему:
- Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей!
- А мои, значит, пусть с голоду помирают?!

Утром отец говорит сыновьям - какой-то п%%%р украл у нас ночью  корову. Младший говорит - раз п%%%р, значит маленького роста.  Средний - раз маленького роста, значит из Малиновки. Старший -  раз из Малиновки, значит Васька-Косой. Пошли в Малиновку,  надавали Косому по жопе - не отдает корову. Не крал, - говорит.  Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так,  украл корову, а не отдает. По жопе надавали - не отдает, по морде  надавали - не отдает, даже по шарам дали - все одно не отдает.  Судья их спрашивает - а почему вы решили, что это Васька-Косой?
 - Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит п%%%р  украл, раз п%%%р , то маленького роста, если маленького роста,  то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное  дело, что Васька-Косой.
 - Интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня  вот в этой коробке?
 - Квадратная коробка, - сказал отец.
 - Значит, в ней круглое, - сказал младший.
 - Круглое, значит оранжевое, - сказал средний.
 - Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший.  Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
 - Косой, блин, верни братьям корову!

- Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер.
- Бери, но там нет бензина.
- А нам и не надо.

Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех
 влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать  по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.  Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила  в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть  идеально, и сказала: "Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали,  что у тебя самая красивая жена в городе".  Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа,  купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля,  и сказала: "Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила  на тебя все деньги".  Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и  все вернула мужчине: "Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы  ты понял, что я умна и нерасточительна".  Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше.

Один приятель рассказывает другому про отпуск:
- И, представляешь, сажусь в поезд, чтобы ехать домой, и в моем купе потрясающая блондинка. И никого больше в купе нет. Ну, мы с ней выпили...
- Ну?
- Что ну? Она раздевается - обалденная баба! Такие ноги! Грудь! У нас такая любовь была, это что-то. И потом вдруг начинает рыдать. - Я, - говорит, - такая сволочь, у меня такой муж, он меня так любит, он мне так верен, а я такую вещь подлую сделала, как я раскаиваюсь, себе никогда такого не прощу. Так она говорила, слушай, даже я расчувствовался и заплакал.
- А потом?
- Ну что потом? Так до самого конца, плакали, трахались, плакали, трахались, плакали, трахались.

Идет по Тверской улице студент-филолог. Его останавливает проститутка и
говорит: "Ну что, юноша, развлечемся?"
"Нет," - отвечает юноша, - "мне мама не разрешает, а кроме того она мне про вас все рассказывала". "И что же она рассказывала", спрашивает проститутка. "А то, что у вас в пизде зубы!". Проститутка долго смеется, а потом говорит "Ну глупенький, пошли со мной. Делать ничего не надо, платить тоже не надо, только убедишься, что никаких зубов там нет". Студент соглашается, они приходят в ее комнатку, она раздевается, ложится на кровать, раздвигает ноги и говорит: "Ну что глупенький, смотри, есть зубы?" Студент нагибается, внимательно смотрит, а потом задумчиво произносит: "Да-а, зубов действительно нет, но десны в ужасном состоянии."

2050-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади. Из Мерседеса вылазит Сверхновый Русский в инфракрасном пиджаке и с мобильным видеофоном. Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит:
- Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты
даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал...

- Я открываю глаза и вижу тебя. Ты стоишь, высоко вздернув голову, передо мной в гордом ожидании и я чувствую, как начинаю дрожать от нетерпения... Я протягиваю к тебе руки. Нежно глажу твои изгибы. Уверенно обхватываю тебя руками и приближаю к себе... Ты спокойно ждешь и только капли стекают по твоему влажному телу. Я снимаю с тебя все, что может нам помешать и приникаю к тебе губами... Наконец-то!!! Как все-таки здорово - пиво с бодуна!

Декан:
- Что значит - не хотите ехать? Вы врач?
Выпускник:
- Врач...
- Гинеколог?
- Гинеколог...
- Вот и лечите там, куда вас посылают!!!

Муж жене говорит:
- Как ты мне надоела, дура фригидная.
А она ему:
- А вот мой любовник очень доволен.
Муж:
- И как это ему удалось?!
Жена:
- Орально...
Муж:
- Невероятно!!! ОН ЛИЖЕТ ЛЕД...

-Ты что на работу опаздываешь?
 -Да будильник не прозвонил.
 -Небось вчера напился и разбил?
 -Нет, обкурился и разобрал...

- Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась.
- Опишите ее, как была одета?
- Ну, женщина в платье. С ней была собака.
- Какая собака?
- Фокстерьер, высотой 32 сантиметра, правое ушко черное, на задней левой лапке
- белое пятнышко, ошейник - черный, глаза - карие.

- Вы слышали как эта толстая шлюха заняла два места в кинотеатре? Так она даже не заметила ручки подлокотника посередине!

Реклама:
Существуют шесть признаков нездоровых волос... Наш шампунь подарит Вам еще один.

У молодой мамочки  засор "мусоропровода", она обратилась к доктору и тот ей посоветовал поставить клизму. Мамочка приходит домой, не найдя дома своего благоверного, просит сына об услуге.
- Вовочка вот смотри... эту пипочку вставь мне аккуратно в верхнюю дырочку, только не в нижн... Вовочка втыкает мамаше клизму.
- Как это ты допер, в какую вставлять?..
- Да очень просто: в нижнюю и из кружки влить можно.

Мужик намыливает джинсы:
- Никому нельзя доверять, никому! Даже себе...
Продолжает намыливать.
- А ведь только пукнуть хотел...

Приходит Ленин к Дзержинскому и говорит:
- В связи со сложившейся обстановкой дело революции требует повесить 300-400 помещиков и дворян.
- Сколько-сколько?
- Говорю, около 400 человек повесить надо!
- Говорите точно, сколько вешать!

Березовский умер и попадает на распределение, либо в Ад, либо в Рай.  Ну он и просит : "Пожалуйста дайти поговорить с Богом всего три минутки и не больше."  Разрешили.  Через два часа выходит задумчивый Бог : " ОАО "АД" - великолепно !!!, ЗАО "РАЙ"
- гениально !!! , но вот почему я только Вицепризедент ... "

Трахаются парень с девушкой. Девушка:
- Милый, ты только береги меня от беременности.
Парень кончает:
- Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!!!

Идет публичная лекция про секс. Ну, лектор распалился, разошелся, объяснил все. А тут, как полагается, вопрос из
зала:
- Скажите, пожалуйста, а какие мышцы поднимают половой
член?
- Вам, сколько лет?
- 68, а что?
- Тогда только бицепсы!

- Слыхал? У соседской Клавки негритенок родился!
- Ну, так немудрено! Она же все лето по-черному трахалась.

- Кстати, я давно хочу спросить вас о таможне. Вы помните
мой бриллиант в 24 карата? Так вы не подскажете, куда его
лучше всего спрятать?
- О чем речь! Конечно, подскажу: засуньте его себе в пиZду.
- Спасибо, у меня там уже бабушкин подсвечник!

Двое русских в пабе в Дублине у стойки пьют темное пиво и оживленно беседуют... Бармен прислушивается и вдруг
говорит:
- Мудак!
Один из русских реагирует:
- Сам мудак!!!
Бармен возвращается с двумя кружками темного. Русские в
шоке! А между тем с точки зрения бармена диалог был
следующим:
- Моrе dаrк?
- Sоmе mоrе dаrк!

Посетитель в частной аптеке рассматривает баночки с лекарствами. К нему подходит женщина в белом халате:
- Я могу помочь Вам?
- Я хотел бы видеть фармацевта.
- Я - фармацевт, и моя сестра - тоже. Это наша аптека.
- Хорошо... Я уверен, Вы можете мне помочь. У меня эрекция длится уже вторую неделю. Никак не могу избавиться... Что Вы можете мне предложить?
- Это - довольно необычная проблема. Я должна
посоветоваться с сестрой, - уходит в подсобку и
возвращается через минуту - как насчет $5000 в месяц и
половины бизнеса?

- Да, мама, он зарабатывает 15 000 $ в месяц, но он лысый, толстый и страшный!
- Ты неправильно говоришь, дочка, надо говорить так: "Да,
он лысый, толстый и страшный, но он зарабатывает 15 000 $ в месяц.

В парке:
- Пьер, сними очки, ты порвешь мне колготки!
Через некоторое время:
- Пьер, надень очки, ты целуешь скамейку...

Он всю жизнь обожал мясное - шашлыки и купаты. Котлеты и ветчину... Она терпеть не могла мяса. Предпочитала рыбу - жареную и заливную, вяленую и уху. Он презирал рыбу, а любил мучное - батоны и булочки, кренделя и пирожки... Она остерегалась мучного и боготворила фрукты: яблоки и груши, сливы и виноград... Он не любил фрукты, а кушал овощи - капусту и помидоры, баклажаны и огурцы... Она не ела овощи, но балдела от сладкого: шоколада и конфет, мармелада и тортов... Они жили долго и счастливо и умерли в один день... от баночки грибов, присланных из деревни их сердобольной бабушкой...

Недавние исследования показали, что:
 10% женщин занимались сексом уже через час после первого свидания
 20% женщин занимались сексом в неожиданных местах
 36% женщин любят ходить голышом
 45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами
 46% женщин испытали анальный секс
 70% женщин предпочитают заниматься сексом в утренние часы
 80% женщин никогда не занимались сексом с другой женщиной
 90% женщин хотели бы заняться сексом в лесу
 99% женщин никогда не занимались сексом в офисе.
 Заключение. С точки зрения статистики, у тебя гораздо больше шансов
 заняться анальным сексом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу,
 чем у себя в офисе в конце рабочего дня.
 Мораль. Какого ж хрена сидеть так долго в офисе, все равно ж ничего
 хорошего из этого не выйдет...


Побывал новый русский в Германии. По возвращении его
братаны спрашивают:
- Ну, чё, как там?!
- А чё?! Полный нормалёк. Не жизня, а кайф... Оторвался на славу. Гостиница - люкс, девочки, пиво... ну, вааще, три месяца как во сне... но тока не может там жить простой русский человек... Братва в недоумении:
- Чего так?!
- Да каждое утро просыпался, подходил к окну и... смутно догонял, что НЕМЦЫ в городе...

Подходит парень на дискотеке к девушке:
- Танцуете?
- Танцую, пою, люблю кошек...
- Ты чё плетёшь?
- Плету, вяжу, вышиваю крестиком...

Знаете ли Вы, что если вместо выражения "на Ваш вопрос вряд ли сразу  найдется ответ с высокой степенью достоверности" употреблять "а х#й его  знает", то время, затрачиваемое на обсуждение научной проблемы,  сократится приблизительно в 1,5 раза.

На перекрёстке. Старушка:
- Внучок, приглядись, пожалуйста, - там зелёный?
- Зелёный, бабуля!
- Переведи, пожалуйста.
- Ну... это... грин, по-моему...

В спортивном клубе небольшого городка новый тренер проводит первое занятие с футболистами:
- Во время игры внимательно следите за противником, но
самое главное - не выпускайте из поля зрения мяч.
- Ещё бы! - говорит один из игроков. - Ведь такой мяч баков пятьдесят стоит!

- Тань, ну, когда ты перестанешь быть такой ревнивой?
- Ты опять назвал меня Таней!!!

Идет собрание внутренних органов человеческого тела. Во главе мозг. Мозг:
 - Что-то нас тут много развелось, тесно стало. Надо кого-нибудь ампутировать.  Подлая селезенка вылезает и говорит:
 - Давайте легкое удалим. Их у нас два. Мозг:
 - Нет, он курящий, ему с одним легким будет тяжело. Селезенка:
 - Давайте, тогда почку удалим. Их у нас две. Мозг:
 - Нет, он выпивает. С одной почкой ему не справиться. Селезенка:
 - Тогда давайте яйцо удалим. Два то они ему ни к чему.
 Встает член:
 - Яйца я в обиду не дам!
 Мозг:
 - А ты вообще сядь, когда ты встаешь, я перестаю соображать!

За завтраком после первой брачной ночи молодожен говорит
юной супруге:
- Пока ты умывалась, мать всю нашу постель перевернула. Аж
плакала: где, спрашивает, пятна, где?
- Послушай, а разве я тебе не сказала, что у меня
белокровие?

Мужик утром просыпается никакой... Жена спрашивает:
- Ты сколько вчера выпил?
- 50 грамм...
- 50 грамм чего?!
- ... в тротиловом эквиваленте...

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят  Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
 - Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую  монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому  что думает, что она больше. Вот, смотрите...  Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда,  выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает:
 - Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
 - Посмотрите, она же больше, господин учитель!
 После уроков учитель подошел к Мойше.
 - Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам,  но на десять шекелей можно купить больше?
 - Конечно понимаю, господин учитель.
 - Так почему же ты выбираешь пять?
 - Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!

Дама в узком и коротком платье безуспешно пытается вскочить на подножку автобуса. Она заводит руку за спину, что бы расстегнуть молнию, но безуспешно. Дама вновь пытается расстегнуть застежку. Неожиданно мужские руки обхватывают ее за талию и поднимают на подножку.
 - Как вы смеете? - возмущается дама.
 - Мадам, - сказал мужчина, после того как вы во второй раз расстегнули мне ширинку, мне показалось, что мы с вами больше чем друзья

Лежит на пляже девушка, вся такая красивая... И тут идёт
мимо мужик - и видит: у неё на ягодице сидит муха.
- Девушка, у вас на заднице муха!
Девушка лениво, сквозь зубы:
- Е#ёт?!
- Нет, просто сидит

Настоящий интеллигент никогда не скажет:"Ё... твою мать". Он скажет:"Я вам в отцы гожусь".

У одного мена - понос. Вот он идёт к своему другу, врачу.
- Знаешь, понос задрал!..
- Попробуй вот енто, помогает!
Через день опять к другу: не помогло. Так пробегал бедный
чувак всю неделю, и вот:
- Опять не помогло.
- Короче, есть тут у меня один "?!", типа, "знахарь", сходи
к нему.
Парень у шизового знахаря.
Знахарь:
- Ладно, сымай штанытрусывставай раком.
Парень выполнил всё, знахарь берёт красный флажок и
начинает махать им перед задом пациента. Парень
(недоверчиво):
- А чё, поможет, по-моему нет.
Знахарь:
- Заткнись, дурак! Поезда тормозит, а ты за какой-то понос трясешься!

Продает грузин на рынке сало. Рядом со шматком сала лежит ножичек,  отрезать и пробовать. Подошел мужик, отрезал, попробовал :
 - М-м-м, какое вкусное сало ! Чем свинью кормил ?
 - Хлэбом кормил, - с гордостью говорит грузин.
 Мужик достает '' корочку '' ОБХСC ника :
 - Хлебом кормить свинью нельзя, штраф заплатите.
 Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик. Отрезает сало, пробует.
 - М-м-м, какое вкусное сало ! Чем свинью кормил ?
 Грузин со злостью :
 - Гавном кармил !!!
 Мужик достает '' корочку '' работника санэпидемстанции :
 - Говном кормить свиней нельзя, штраф заплатите.
 Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало :
 - М-м-м, какое вкусное сало ! Чем свинью кормил ?
 - Чэм кармил, чэм кармил !!! Ничэм ни кармил !! Дэнги давал, он сам кушать хадыл !

Офицерское собрание. Гусары скучают. Тут поручик Ржевский снимает штаны и пропукивает "Боже, царя храни! ". Всеобщий восторг, бурные аплодисменты. Тут к поручику подходит полковник и говорит:
- Браво, поручик! А не могли бы вы исполнить "Лучинушку"?
- Увы, господин полковник. Меня на высоких нотах понос прохватывает-с.

Идет конкурс на замещение руководящей должности в
стройтресте. Два претендента. Комиссия спрашивает одного:
- Какими языками владеете?
- Тремя: административным, матерщинным и русским словарем.
- А вы? - спрашивает комиссия другого претендента.
- Двумя: административно-матерщинным и русским через переводчика.

- Доктор, меня мучает бессонница!
- Примите слабительное.
- И я от него усну?
- Нет, но по крайней мере вам будет чем заняться.

В первую брачную ночь:
- Сапожник: "Вам не жмет?"
- Доктор: "Вам не больно?"
- Часовщик: "Сами ковырялись, или кому давали?"

Едет на "КамАЗе" мужик по трассе со скоростью 100 км/ч. Вдруг замечает табличку с предупреждением о том, что через 100 метров дорога полностью разрыта. Он давит на тормоза - не работают! Надо съехать в сторону. Смотрит направо - там огромный торговый центр. Водила думает: "Если туда поеду, будут десятки погибших!" Смотрит налево - там только один маленький пацан... Водитель решает ехать налево... На следующий день в газетах появились заголовки: "Водитель "КамАЗа" не справился с управлением. В результате - десятки погибших!" На суде задают вопрос водителю:
- Что вы нам скажете?
Тот отвечает:
- Я трезво оценил обстановку и решил, что в этой ситуации лучше переехать одного пацана, чем столько людей... Но этому засранцу нужно было обязательно побежать в сторону торгового центра!

а улице девушка пристает к незнакомому парню:
- Молодой человек - одолжите два рубля...
- Нет у меня с собой денег!
- Ну, пожалуйста, - мне нужно очень срочно!
- Денег нет...
- Ну, молодой человек - у меня очень критическая ситуация,
ну, что мне для вас сделать?!
- Ничего не надо делать, я же сказал - денег нет...
- Ну, хотите, я для вас на колени стану?
Падает на колени.
- Ой! Что вы, девушка! Забирайте свои два рубля - только немедленно встаньте с колен и застегните мою ширинку!

Над необитаемым островом потерпел катастрофу самолет - спаслось 5 человек - все мужики. Остров - рай на земле - кокосы, макосы, вода и т.д. - все хорошо только женщин нет. Живут мужики месяц, два, трахаться хотят - хоть узлом завязывай :) И в один прекрасный день решаются - ловят гориллу, самку. Решают, кто первый будет ее трахать, он в смущении - типа страшная, волосатая :) Давайте ей пакет что-ли на голову наденем. Надевают пакет на голову, связывают "руки" чтобы не царапалась, на землю ее и держат. Тот который первый, на нее сверху - только вошел, как горилла его "ногами" обхватывает и как давай ему со страшной силой подмахивать. Мужик орет:
 - Снимите, снимите ..!!!
 - Да как же мы ее снимем - ты же сверху ?
 - Да пакет снимите - я ее поцелую !

- Согласно подсчетам Государственного Статистичекого
комитета, во время полового акта член мужчины увеличивается
на 0,5 миллиметров, а влагалище женщины на 1,0 миллиметра. Таким образом, общий недоеб по стране составляет 354 километра.

- Абрам, ты слышал новость? В зоопарке родился слонёнок!
- И как это отразится на евреях?

Вчера, по многочисленным просьбам отдыхающих, организовали праздник с конкурсами. Сначала хотели соревноваться без дураков, но потом передумали. Два конкурса. Кто выпьет больше водки, и кто состроит страшнее рожу. Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл электромонтерКоляныч, который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым. Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик Митрич, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс.

- Дорогой, ты просто бесподобен, я кончила три раза. У
тебя, наверное, каждый вечер новая подруга?
- Нет, что ты! Я очень разборчив, мне нравится женщины утонченные, с которыми можно поговорить о живописи, литературе, психологии.
- А что тебе во мне понравилось?
- Сиськи, ну, конечно, же, сиськи!

- Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвётся громить карфагенян.
- В смирительную рубашку его...
- А из восьмой говорит, что он Дон Жуан...
- А этого - в смирительные штаны!

В деревне закончилась свадьба. Ванька наконец-то уединился
за занавесочкой на кровати с Манькой. А на печке на полатях дед. Ванька рьяно приступает к исполнению супружеских обязанностей. Час спустя Манька не выдерживает и орёт:
- Ванька, да не можу я больше! Помру щас...
Дед с полатей подаёт голос:
- Не верь, Ванька! От этого дела никто ещё не помирал.
Проходит ещё пара часов. Ванька не унимается. Манька снова кричит истошным голосом:
- Ой, Ваня! Ну, отвяжись - не можу я больше. Щас обосрусь!
Дед с полатей:
- Вань, а этому поверь. Это быват...

- Вы знаете, что говорят молодые девушки, увидев стоячий пенис длиной 20 см?
- Нет.
- Гы-гы - а я знаю!

Мужчина на приеме у доктора. Доктор:
- У меня для вас есть две новости: хорошая и плохая.
- Начнем с хорошей.
- С прошлого осмотра ваш пенис вырос на 4 см.
- Отлично! Просто чудесно! Какая же плохая новость?
- Это рак.

- Мама, мне что-то не нравится томатный сок!
- Не болтай, пей, пока он не свернулся.

Парень с девушкой занимаются любовью. Вдруг он замечает кровь и спрашивает:
- Ты что, девственница? Я так польщен...
Девушка, морщась:
- Нет, не девственница. Это от мозолей.

- Если бы ты был настоящим джентльменом - ты бы не заставлял меня это делать!
- А если бы ты была настоящей леди - ты бы не разговаривала с полным ртом!

Сберкасса, очередь. Забегает мужик с обрезом и в маске:
- Всем на пол!!! Лицом вниз!!! Лежать!!!
Забегает в кассу. К кассирше:
- На колени!! Сосать!!
Та безоговорочно выполняет требования террориста. Тот, расслабившись, снимает
маску:
- А дома мы, значит, не можем?! Дома, значит, нас тошнит?

Встречаются два мужика.
- Слышал, ты даже пива не пьешь?
- Навсегда завязал!
- А что случилось?
- Представляешь, сидим мы как-то у тещи на могиле, открыли бутылочку "Очаковского"...

Встречаются двое друзей. Один спрашивает:
- Ты что такой грустный?
- Да вот... мы разошлись...
- Да ладно, плюнь ты на нее! Она же потаскуха, спит со всей округой, я сам трахал ее не один раз!
- ?!?!? Я, вообще-то, хотел сказать, что мы разошлись во мнениях с моим компаньоном...

Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку.  Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в  дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила
 извиняется:
 - Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!

Сидит Ворона на дереве в полном альпинистском снаряжении.
Вся в карабинах, кошках, с рюкзаком, в клюве, вестимо,
сыр... Бежит мимо Лиса:
- Ой, ворона! Какие у тебя крутые карабинчики! Все блестят, переливаются!
Ворона:
- Умгум...
- Ой, ворона! Какие у тебя кошечки из нержавеечки!
- Умгум...
- Ой, ворона! Какой у тебя рюкзачок кожаный!
- Умгум...
- Слышь, ворона! Тут знающие люди говорят, что никакой ты
не альпинист, а все прибамбасы для понта на себе тягаешь...
Ворона:
- Херня-я-я-я!
Сыр выпал и повис на страховке...

Магазин "Садовод".
- У вас есть лопаты?
- Нет.
- А вёдра?
- Нет!
- Гвозди?!
- Нет!!!
- Грабли?!
- Нет!!!
- А зачем вы здесь сидите?!
- Потому что замков НЕТ!

Пьяного мужа выгнала из дома жена. Вот идет он по улице, встречает старого собутыльника и жалуется ему:
- А меня жена из дома выгнала.
- Чего так?
- Пьяным пришел.
- А меня моя не выгоняет.
- Научи, чего делать.
- А ты закусывай сыром рокфор, и тебя не выгонит, блин буду. Так они выпили, закусили (рокфором), возвращается муж домой и звонит в дверь:
- До-ро-га-я... это я! пришел, трезвый, в на-ту-ре... Жена:
- А ну дыхни в замочную скважину! Дыхнул... Жена:
- Идиот! Ртом дыхни!

Два пенсионера собираются на рыбалку.
 Один другого спрашивает:
 - А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
 - Да нет. Я в дверь записочку вставил.
 - Какую?
 - "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг".

- Доктор, я не могу дышать через нос!
- Дышите через рот.
- Спасибо, доктор.
- Не спасибо, а десять долларов!

Идет цыпленок по железнодорожному полотну. Вдруг его лапку защемляет переведенная стрелка, и тут он видит приближающийся поезд. Цыпленок изо всех сил пытается освободиться, но все его попытки оказываются тщетными, а поезд уже совсем близко. Тогда цыпленок выпрямляется во весь рост и решительным тоном произносит:
- Ну что ж, столкновение так столкновение!

Две пожилые женщины встретились после долгой разлуки. Одна говорит:
- Какие мы были красивые некогда, особенно я...
Вторая отвечает:
- А теперь мы так плохо выглядим, особенно ты...

Молодой человек спрашивает у продавщицы видеокассет:
- У вас есть порнофильмы?
- Нет.
- Но я дам вам 200 долларов.
- Юноша, а вас не устроит, если я разденусь - и мы за эти деньги это сделаем сами?

Тигра завел себе маленький бизнес: утром он пёр хвост у Иа
и продавал его Сове в виде шнурка для звонка, а вечером находчивый Тигра пёр шнурок у Совы и продавал Иа в качестве нашедшегося хвоста. Таким образом, Тигра имел не только Иа и Сову, но и стабильный доход.

Мужик прочел в газете, что одна женщина из ревности
откусила своему другу пенис. Мужик задумался и решил:
- Надо застраховать свой член!
Пошел он в ближайшую страховую компанию и говорит:
- Я хотел бы застраховать свой пенис на случай
откусывания...
Служащий отвечает:
- У нас это стоит 2500 долларов в год.
- Благодарю за информацию, но поищу более дешёвую
страховку.
Он идёт в другую страховую компанию. Там говорят - 2400 долларов в год.
- И это очень дорого! - решил мужик.
Зато в третьей ему говорят:
- Такое страхование у нас стоит 250 долларов в год.
Мужик засомневался:
- А почему это у вас так дёшево, а в других компаниях в 10
раз дороже?
Служащая компании отвечает:
- А мы страхуем откусывание свыше 8 см!

Двое разгадывают кроссворд:
- Крупнейшее в мире государство с плановой экономикой.
- СССР?
- Афганистан!

Прибегает Пятачок к ослику Иа и кричит:
- Иа, где Винни-Пух? Он меня обидел, дай мне нож - я его зарежу! Ослик отвечает:
- Винни уехал, а нож потерялся... Так что ни Пуха тебе, ни пера, Пятачок!

Решил один мужик оттянуться на красивых заграничных
берегах. Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой на
берег теплого моря. Отдохнул, собрался уезжать из отеля,
вдруг патрон этого самого отеля ему счет - 10 тысяч
франков. Ну, мужик так охренел немножко, за что? А патрон
ему:
- Ну, вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией
вин - 2 тысячи.
Мужик:
- Да вы чего? Никуда я не ездил.
- Ну, это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о
прогулке.
Дальше, выезд на яхте с рыбалкой - 3 тысячи.
- Какая на хрен рыбалка?
- Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила,
надо было смотреть.
Дальше вот, полет на вертолете над горами - 5 тысяч.
- Какой еще вертолет?
- Ну, это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолет прилетал.
Мужик:
- Ах вот так? Тогда требую с вас 15 тыс. франков
компенсации за моральный ущерб.
- Какой еще моральный ущерб?
- А за то, что вы мою жену трахали.
- Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил!
- Ну, это сами виноваты. Она каждый день тут на пляже
лежала.

Ночной диалог супругов. Она:
- Ох, дорогой...
Он:
- Оставь меня в покое!
- Но это же не займет много времени...
- Но после этого я не смогу заснуть!
- А я не могу заснуть без этого!
- Как ты можешь думать о подобных вещах в 3 часа ночи?
- Потому что я вся горю...
- Каждую ночь одно и то же!
- Если бы ты меня любил, мне бы не пришлось столько тебя уговаривать!
- Если бы ты меня любила, то не будила бы меня среди ночи
со своими глупостями!
- Ты меня не любишь! (Хнык, хнык)
- Ладно, ладно, я сделаю...
- Что такое? Тебе нужен фонарик?
- Но я же ничего не вижу!
- Ты должен это чувствовать!
- Нашел. Теперь лучше?
- Конечно, дорогой!
- Ладно, давай спать. Только запомни, это был последний
раз, когда я выключал этот проклятый обогреватель воздуха
среди ночи!!!

В баре трое охотников рассказывают друг другу о своих
успехах на сафари. Первый:
- На меня побежал носорог, я подпустил его на три метра - бабах! - наповал!
Второй:
- А я, когда охотился на слонов, подпустил одного на два
метра и одним выстрелом завалил его.
Третий:
- А на меня помчался буйвол с наставленными рогами, ну, я в него - бух! - готов! Тут в разговор встревает тщедушный мужичонка, сидящий за соседним столиком:
- Это все ерунда. Вот на меня лев зарычал, а я к нему
подошел аж на полметра безо всякого оружия и обоссал его.
Все трое удивленно:
- Ух ты! И чем все закончилось?
- Тем, что я получил по морде от сотрудников зоопарка.

- У меня с женой в постели просто Плэйбой!
- Это как?
- Выходит раз в месяц...

- Правда ли, что внешние модемы устойчивее внутренних?
- Правда. У внешних четыре ножки и низко расположенный
центр тяжести.

Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие.
Вовочка:
- Можно я, Марь Иванна?
- Пожалуйста, Вовочка.
Вовочка декламирует вот такое четверостишие:
Маша отправилась на дискотеку
И угодила с моста прямо в реку,
Так как смотрела она на звезду,
И намочила себе коленки.
Учительница:
- Вовочка, так здесь же нет никакой рифмы.
- Так ведь мелко было.

Заказал мужик в ресторане бифштекс с яйцом. Официант ему принёс. Только мужик собрался есть, как бифштекс ему и говорит:
- Не ешь меня - я тебе пригожусь!
Мужик подумал - и не стал есть бифштекс. Съел только яйцо. А бифштекс вздохнул и говорит грустным голосом:
- Ну тогда и меня ешь - кому я теперь такой нужен?!!

- Сколько лет вашей жене?
- Когда последний раз спрашивал, было 27.

Приходит в класс новая училка и говорит:
- Давайте, дети, познакомимся. Для начала расскажите
мне о своих семьях. Вот у тебя, девочка, кто в семье
самый старший?
- Дедушка.
- Хорошо. А у тебя, мальчик, кто в семье самый старший?
- Пра-пра-пра-пра-пра-пра-прабабушка.
- Но это невозможно!
- Во-во-во-во-во-во-возможно.

Солдаты:
- Мамаша, пусти переночевать!
- Не пущу: вы мне внучку испортите...
- Не тронем мы её, честное бойцовское!
- Ну, тогда заходите...
Утром зарёванная внучка провожает солдат:
- Что же вы мне бабушку испортили?!!

У одной совсем юной и красивой девушки в прерии закончился бензин. Её увидел индеец и предложил довезти до бензоколонки верхом на коне. Она согласилась и села за спиной индейца. Когда конь поскакал, индеец на каждом резком толчке разражался диким криком. Наконец он ссадил девушку возле бензоколонки и ускакал с последним воплем "ЙОХУУУУ!". Владелец бензоколонки
спрашивает:
- Что вы с ним сделали?
Девушка в ответ:
- Ничего! Я сидела за ним и держалась за переднюю луку седла!
- Милая моя! Индейцы НИКОГДА не используют сёдла!!!

Звонок в Мелкософт: - Здравствуйте, 3 года назад я установила Windows 95. За все время работы не было ни одного сбоя. Подскажите, что я неправильно делаю...

- Вот ты мне скажи, почему когда заходишь на иностранный
сайт, то в основном реклама на продукцию или услуги, а
когда заходишь на русские сайты, то обязательно на эротику
или порнуху, в России что? Все озабоченные? Голых баб сроду
не видели?
- Да нет, это просто потому, что бабы - это единственный продукт, который делают в России, и иногда даже очень удачно.

Мальчик-грузин спрашивает отца:
- Папа, кагда малчык любит дэвачку, как это называица?
- Это называица "любов".
- А кагда малчык любит малчыка, как это называица?
- Пидарастёщ, поймёщ.

Петька в казарму припёрся в новых джинсах. Ну тогда ясно дело никто таких вещей не видел, короче все заценили движуху.... На следующий день на строевой Петька видит такую картину: Василий Иваныч вывернул кальсоны на изнанку. Петька:
- Василь Иваныч, а чё эт вы???
- Ты чё, не видишь, этож Вранглер.
- Вранглер то Вранглером, а жопу надо вытирать...

Последние известия.
- Веяния моды наконец достигли и далекой Шотландии. Мужчины надели мини...

- Мадам, а что это так вы мало кушаете?
- Я берегу фигуру...
- Да, но чтобы сберечь вашу фигуру, нужно есть, есть и
есть...

Желудок у котенка не больше наперстка, поэтому тот литр молока, который эта сволочь выпивает, находиться там под давлением как в эпицентре ядерного взрыва.

Совет ревнивым жёнам:
Известно, что мужчины любят глазами.
Поэтому Вам незачем кастрировать своего мужа, достаточно всего лишь выколоть ему глаза. Аналогично - совет ревнивым мужьям: Известно, что женщины любят ушами. Поэтому Вам незачем навешивать пояс верности на Вашу жену, достаточно всего лишь отрезать ей уши.

- Наш начальник такой душка!
Вот только бы скорее эта душка отделилась от тела.

Лесной суд приговорил зайца к смертной казни - съедению волками.
- Ваше последнее желание?
Заяц покосился на стаю волков и спросил:
- Я могу пообедать перед смертью?
- Конечно. Что будете кушать?
- Килограмм пургена.

Мартышка, увидев Тигра, обрабатывающего когти напильником, спрашивает у
него:
- Тигр, что ты делаешь?
- Точу когти, чтобы показать Льву, кто настоящий царь зверей!
- Кто, ты? Ой, да не смеши меня!
- Вот увидишь, как я его сделаю!
Мартышка тут же бежит к Льву и рассказывает ему, что задумал Тигр. Лев, возмущенный такой наглостью, идет к Тигру и, застав его за тем же самым занятием, спрашивает:
- Так что ты сейчас делаешь, чмо полосатое?
- Э-э... да так... маникюр.

- Вы часто расходитесь во мнениях с женой?
- Очень.
- А что она об этом говорит?
- Что она может сказать, когда она об этом ничего не знает.

Желая похвалить свою супругу за верность, муж говорит:
- У нас в деревне, дорогая, есть только один мужчина, которому не изменяет жена!
- Что ты говоришь? А кто это?

Бабка идет за водой и у колодца видит такую картину:
дедок набрал воды, повесил ведро на член и несет.
Бабка: - Сосед, ты совсем из ума выжил, что ль?
Дед: - Стар я стал, матушка, руки у меня не держат.

Идет соревнование по литрболу. Соревнуется американец, француз и русский - кто кого перепьет. Комментатор ведет репортаж: <<Итак, дамы и господа, начинаем наши соревнование! Первым к снаряду подходит американский спортсмен. Он будет пить виски американскими дринками. А в это время русский участник Иван Данилин разминается портвейном. Первый дринк, второй, третий, четвертый.... Загнулся, загнулся американский претендент! Вторым к снаряду подходит француз, он будет пить коньяк наперстками. А в это время Иван Данилин разминается портвейном. Француз приступает - первый наперсток, второй, третий... пятнадцатый и загнулся! Загнулся французский участник! Наконец к снаряду подходит Иван Данилин! Он будет пить водку трехлитровыми ковшами. Первый ковш, второй,..... Какая досада! Загнулся! Загнулся ковш у Ивана Данилина! А пока его выпрямляют, русский участник разминается портвейном>>!!!

Парень ведет машину, левой рукой рулит, правой - подружку обнимает. Гаишник на перекрестке ему кричит:
- Двумя руками надо!
- А чем тогда рулить, козел?!

Интеллигента везут на зону, он сидит и думает...
-... сейчас вы%бут.
Подъезжают к воротам, он все одно думает...
-... вот теперь точно вы%бут.
В камеру заходит, ему говорят:
- Добрый вечер.
Он в ответ:
- Добрый...
(и думает, сейчас вот точно вы%бут).
Ему пахан говорит:
- Вот мы тут играем в семью, вы хотите быть папой или мамой? Думает... "скажу мамой, точно сразу вы%бут, скажу пожалуй, что буду папой"
- Я буду папой!
Пахан:
- Ну хорошо. Приходит уставший отец с работы и сосет х%й у мамы.

Концлагерь. Репродуктор. Голос:
- Сегодня состоится товарищеский матч по водному поло между бараками цыган и евреев. Цыгане выступают в желтых шапочках, евреи в черных. Крокодилы выступают без шапочек.

Пошли Петька с Василием Иванычем как-то в театр, спектакль "Волшебная лампа Аладдина". Как водится, перед спектаклем пива попили, ну и зашли в зал. К середине первого акта Петьке захотелось в туалет, ну он к ВИ: "Василь Иваныч, пиво наружу просится"
- "терпи Петька, до антракта" - "не могу, Василь Иваныч" -"Петька, через не могу, ты же красноармеец, не позорь сиди" - "Щас лопну" -"Ну черт с тобой, иди сам ищи". Выбегает Петька из зала, начинает туалет искать - одну дверь открывает
- костюмерная, вторую - бухгалтерия, третью - дирекция, открывает еще одну, а там комната и в ней стоит горшок. Ну он свои дела сделал быстро, и обратно в зал. А там зрители от хохота под креслами валяются, он Василия Иваныча растолкал, спрашивает, что мол случилось? -"Когда ты на сцену вышел - зал притих, думали, роль такая, когда ты писал в горшок - зал молчал, но когда из горшка вылез джин и сказал, что это не роль , а полный п$$дец и с завтрашнего дня он объявляет забастовку, тут зал не выдержал"

Заползает к психологу человек.
- Так, кто здесь у нас, черепашка, ящерка, змейка?
- Нет доктор, я высоты боюсь.

Звонок в реанимационное отделение:
- Але! Але! Реанимация? Скажите, гражданин Иванов у вас там лежит, он как, жив еще?
- Нет еще...

- Джордж Буш нанес мощный удар по Ираку, и сломал-таки
глобус.

Утром программиста спрашивает его новая подружка:
- (нежно) Ты на мне женишься?
- (раздраженно) Каждый раз одни и те же вопросы! В FAQ!!!

Инспектор ГАИ останавливает машину за рулем которой
находится женщина. Инспектор:
- Ваши права.
Дама:
- А что я нарушила?
- Проехали на красный свет.
- И что теперь делать?
- Платить штраф.
- А у меня денег нет.
- Тогда натурой.
- Ну, ладно, согласна.
Пошли в кусты. Через 5 минут инспектор выходит, застегивает ширинку. Дама ему кричит:
- Инспектор подождите, я сегодня два раза выезжала на
встречную полосу, парковалась в не положенном месте, три
раза превысила скорость. Но я готова за все рассчитаться
прямо сейчас.

Священник-миссионер провел много лет среди аборигенов,
обучая их религии, сельскому хозяйству и строительству. И
вот пришло время уезжать. Тут миссионер вспомнил, что фактически не учил аборигенов разговорному английскому языку. Он взял с собой вождя и они пошли в лес.
- Это дерево, - сказал миссионер.
Вождь повторил: "Дерево". Указав на камень, миссионер
сказал: "Камень". "Камень" - повторил вождь. И тут какие-то странные звуки донеслись из кустов. Подойдя, они увидели мужчину, трахающего стонавшую от удовольствия аборигенку. Падре, очень смущенный, быстро произнес:
- Ехать на велосипеде.
Вождь взглянул на парочку, взял копье - и проткнул обоих.
Падре в отчаянии. Столько времени обучал их добру и нравственности, и тут на тебе. Такое зверство.
- Как ты мог? - обратился он к вождю.
- ... Велосипед... мой...

- А вы знаете, что письмо Татьяны Онегину написала не
Татьяна?
- Нет, а кто?
- Пушкин!

Сын, глядя в небо:
- Папа, что-то аисты разлетались...
- Ну?
- Ну, ну... Мать-то опять беременная!

Война. Военный переводчик ведёт допрос военнопленного.
 -Уот из ёр нэйм?
 -My name is John Smith.
 ...ХРЯСЬ пленному по роже...
 -Уот из ёр нэйм?
 -[удивленно] My name is John Smith!
 ...ХРЯСЬ! пленному по роже...
 -Уот из ёр нэйм?!
 -[чуть не плача]: My name is John Smith!!!
 ...ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
 -Я тя, ссука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!...

Мужик говорит жене:
- Надо было позвать меня, прежде чем бить ребенка!
- Ничего, с тобой я завтра разберусь!

Умер Горбачев. И решили его поместить в мавзолей рядом с Лениным. Положили в саркофаг, задвинули внутрь... Наутро приходит караул меняться, глядь - а гроб с Г. на Кр. площади стоит. Задвинули обратно. На следующий день такая же история. Что делать? Отрядили к мавзолею бригаду ученых-спецов по паранормальным явлениям. Засели те в засаде у Мавзолея к вечеру. И ночью слышат - перепалка внутри. И голос такой картавый:
- Вы, батенька, к 2000 г. каждой семье отдельную квартиру обещали, вот и пизDуйте отсюда, здесь вам не коммуналка!

На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД.
 - Вау! Ну, мужики! Класс!
 - Фигня, ты открой!
 Открывает - супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, вобщем со всеми наворотами.
 - Ну, друзья!! Знали чем старика порадовать! Ух!
 - Да ладно, ты достань винтовку.
 Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.
 - Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!
 - Это еще не все!
 Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказаный мужик, связаный, рот скотчем заклееный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...
 - Подожди, скотч отклей.
 Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
 - Хеппи бездэй ту ю!!

- Человеку, потерявшему в концертном зале "Минск" золотые
часы с бриллиантами, сообщаем - полвосьмого.

Дача. Мама выходит на улицу и видит Вовочку, увлеченно запихивающего себе в рот грязного жирного дождевого червяка.
- Вовочка! - кричит она в ужасе. - Ты что! Нельзя есть червяков. Вовочка, удивленно:
- Почему?
Мама, потихоньку приходя в себя:
- Ну, как же, его мамочка вылезет и не сможет найти своего сыночка! Вовочка, угрюмо:
- Не вылезет.
- Почему?
- Я ее уже съел

- Мама, а можно мы с Таней займемся сексом?
- Нет.
- Но почему?
- Галя, я ведь ясно сказала - нет!

- На завтра ничего не планируйте - будет фуршет! 
- Но фуршет же сегодня! 
- Вот я и говорю - на завтра ничего не планируйте! 


Моряк возвращается домой к жене из дальнего плавания и тащит ее в постель. Они отрываются по полной програме - вдруг стук в стенку и голос соседа: 
- Что за безобразие! Второй месяц каждую ночь подряд трахаются! Дайте людям поспать!!! 


Любовь-это костер, палку не подкинешь - он и потухнет. 
А подкинешь, он все ярче и ярче. 


Вылезает червяк из спагетти и говорит: 
-"Вот это групповуха!" 


Два ковбоя делятся сексуальным опытом. 
- Мне больше всего нравится поза "Родео". 
- Как это? 
- Ну это когда ставишь жену на все четыре точки. Залезаешь на нее сзади, хватаешься за грудь, и шепчешь ей на ухо: "Ух ты! Прямо как с твоей сестрой." Задача - удержаться 8 секунд. 


Два пенсионера собираются на прогулку. 
- А ты не боишься, что залезут в твою квартиру? - спрашивает один. 
- Hет, я записочку оставлю. 
- Какую? 
- Вот читай: "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг." 


Муж отвечает по телефону: 
- Не знаю, звоните в бюро погоды! 
- Кто звонил? - спрашивает жена. 
- Наверное, какой-то моряк. Спрашивал, как там на горизонте? 


Запись в дневнике: 
- С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстегивать пижаму - отлетели пуговицы. Взялся за портфель - отпала ручка. Боюсь идти в туалет... 


Едет новый русский по эстонии где-то 180-200км\ч. Видит стоят эстонские менты. Начал останавливаться, смотрит - мент один, думает, на хрена останавливаться, ничего он не сделает. Проезжает мимо. Туту появляется второй мент, застегивает ширинку. Первый ему говорит:" Ээй, стреляяй поо коолесаам!".Ну, второй мент стреляет, расстрелял всю обойму, а первый ему говорит:"Нуу нее поо наашим же!" 


В переполненном автобусе едет женщина, в одной руке авоська, в другой - детский горшок. Пробираясь к выходу, горшком тычет мужчину в бок - Вы не сходите? Мужчина посмотрел, что она его горшком тычет и говорит - Hе, я до дома потерплю...


Медведь с зайцем сидят в кустах по большой нужде. Медведь: 
- Заяц у тебя дерьмо к шкуре прилипает ? 
Заяц: 
- Не-а 
Медведь: 
- Тогда я тобой попу вытру! 


Муж возвращается из командировки, пинком открывает двери и вбегает на кухню. Там его жена варит суп. Он хватает ее так, что она не успевает бросить ложку, которой помешивала суп, бросает ее в спальне на кровать, запрыгивает на нее, вставляет член и трахает ее. Потом смотрит, что какие-то чудеса происходят. Он ей член вставляет – у жены пальцы на ногах сжимаются, вытаскивает – разжимаются, вставляет – сжимаются, вытаскивает – разжимаются. Поднимает он глаза на жену, а та ему сквозь зубы говорит: 
- Дай хоть колготки снять!!! 


- Давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год! - Давайте! - Милиция! Милиция! 


Жена HР жалуется подруге. 
-Представляешь, недавно прошу у него 200 долларов на 
салон красоты, а он, сволочь, посмотрел внимательно - и дал 500. 


Три мужика сидят, бухают. Один говорит: "Я с закрытыми глазами могу определить какой мех и сколько стоит". Ну те ему завязали глаза, дают норку. Щупает, щупает, щупает - норка $550. 
Дают песца. Песец $300 Те охu@ают. Дают бобра. Бобер $200. Ну совсем охu@ают. Расходятся. 
Наутро к этим мужикам приходит жена того мужика и говорит: "Вы что с моим мужем сделали?" 
"А что?" 
"Да он всю ночь лез комне в трусы и говорил ПОЛЕВАЯ МЫШЬ 30копеек" 


У нас в стране много бессмысленных вещей! 
Например, реклама водки. 


Встречаются два БОМЖа... один другому: 
-Колян!!Зацени... как те моя новая норковая шуба!?:))) 
-Э... а чО... чО она у тебя.. все в странных дырах каких то??? 
-Дурак ты!!!Это же НОРКИ!!! 


- Забирай меня скорей, увози за 100 морей и целуй меня везде, 18 мне уже... 
- Вы прослушали обращение патриотически настроенных юношей к призывной комиссии. 


Сотридник ГИБДД останавливает автомобил и представляется: 
- Командир взвода, Козлов. 
Водитель потрясённо: 
- Взвода кого?!! 


В переполненном автобусе один мужик пробирается к выходу.Возле дверей стоит девушка.Мужик: 
-Девушка,Вы сходите? 
-Мужчина,сходят с ума. 
-Ну выходите сейчас? 
-Выходят замуж. 
-Ну хорошо,Вы вылазите? 
-Вылазят когда рождаются. 
Мужик нажимая своей массой на девушку: 
-Ну так с днем рождения, стерва!!! 


Новый руский (далее НР) сидит на берегу и ловит рыбу. 
Час сидит, другой - не клюет. Смотрит мужик (далее М) рядом сидит и одну за другой рыбу вытаскивает. 
НР: - Ты на что ловишь? 
М: - На красного червяка. 
НР: - А я на белого... 
М: - Тебе тоже на красного надо. 
НР: взял своего белого червяка и на нем написал "КРАСНЫЙ ЧЕРВЯК" Закинул. Вдруг у него начало клевать. НР вытаскивает большое бревно. На нем написано: "Ох@#нный ЛЕЩ" 


Стоит Мерс. Вдруг ему в зад офигенно врезается Запорожец. Ну, из мерса вылезает банда. Из Запора выскакивает дед с автоматом и пускает очередь под ноги амбалам. 
"Слышь, дед, ты чё?" Дед ещё очередь: "Стройся!!!" Банда строится в шеренгу. Дед: "На первый-второй рассчитайся!!!" Мужики: "Дед, охренел, что ли?" Дед ещё очередь. Те рассчитались на первый-второй. Дед: "Теперь первые сосут у вторых!!!" Мужики: "Дед, убъём же тебя!" Дед очередь: "Выполняй!!!" - первые начали сосать у вторых. Дед быстро кидается в мерс и угоняет. Первые: "Бл@ть, догнать быстро, убить, порвать его!!!!" 
Вторые: "Да,ладно,чего вы,нормальный дед..." 


Посетитель сидит в баре и хлещет одну рюмку за другой. Потом вынимает из кармана будильник и ставит перед собой. 
(О)фициант: - Это зачем? 
(П)осетитель: - Чтоб знать когда мне пора домой. 
(О): - аааа... 
Продолжает пить. Потом встает шатаясь и запихивает будильник обратно в карман. 
(О): - Что, пора? 
(П): - Да, уже два... 
(О): - Два часа? 
(П): - ДВА БУДИЛЬНИКА! 


Из рекламного буклета: 
"На выпуск зубной щётки "Colgate Navigator" фирма "Aquafresh" ответила своей разработкой "Aquafresh Explorer"....." 

Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.

- Доктор! У меня проблемы со сном! Полный раздрай в
организме!
- Что такое?
- Я сам сова, а член жаворонок!

Пришел муж уставший после работы. Сел ужинать. Вокруг
бегают жена и теща, и все чего-то от него требуют. Теща
говорит:
- Надо купить и повесить новую бельевую веревку!
Жена говорит:
- Надо купить и рассыпать отраву для тараканов!
Муж молчит и думает:
- Куплю веревку и повешу тещу... Куплю отраву и подсыплю жене... Или наоборот?

- Татьяна Ивановна, а ваш Коля ругался матом!
- Не знаю, милочка, что с ним и делать?! Сорок лет мужику -
а ведёт себя как ребёнок!

Сидит миллионер на берегу реки...поймал золотую рыбку, она ему говорит что выполнит любое его желание. Миллионер подумал что ему надо, вроде ничего, ну всё у него есть и придумал:
- У меня остров есть, на нем вилла, нужно к нему аэродром. Сможешь? Рыбка отвечает:
- видишь какая я маленькая, в строительстве неочень понямаю... вдруг чего напутаю... Миллионер задумался и вдруг говорит:
- Сделай так что б я в женской логике разбирался... рыбка: "Что ты там про аэродром говорил?"

Прибило 2-х стариков по большой нужде. Сели...
Один говорит
- Бля. вот бывало раньше ср@ть сядешь и яйца до земли достают. Второй отвечает
- Да-а-а. Усела земля. Усела.... :-)

Один парень решил жениться. Но только чтобы невеста обязательно девственницей была. Нашел подходящую кандидатуру, и голову ломает: как же убедиться, что она действительно девственница? Думал, думал и придумал. Взял да и выкрасил член зеленкой. Вот первая брачная ночь, разделся он, а жена:
- Ой! А чё это он у тебя такой зелёный?
- Ах ты сволочь! А ты где другие видела?

Мужик приходит в ресторан, заказывает суп из осетрины. Приносят ему суп. Через пару минут он зовет официанта. Тот приходит. Мужик:
(М) - Официант, попробуйте этот суп.
(О) - Уважаемый, это отличный суп, из отличной
свежайшей осетрины, уверяю Вас!
(М) - Нет, Вы попробуйте!
(О) - У нас все блюда высочайшего качества. Этот
суп просто не может быть плохим!
(М) - Ну все-таки, попробуйте!
(О) - Ну ладно. А где ложка?
(М) - Ага!!!

Пришли два приятеля в ресторан. Наелись, напились, упали мордами в салат. Через некоторое время один поднимает голову и говорит заплетающимся языком:
- Официант, клюквенный боржом! - и снова упал.
С трудом поднял голову второй, подумал немного, и говорит:
- Официант, клюнь и меня, пожалуйста, в жопу.

Сидит молодой человек, и рассуждает о своей будущей жизни: "В моей жизни возможны два варианта - или я женюсь, или не женюсь. Если я не женюсь - это конец, если женюсь - возможны два варианта: или у меня будет теща, или ее не будет. Если тещи не будет - это конец, а если будет - возможны два варианта, или она мне подарит машину, или не подарит. Если не подарит, это конец, а если подарит, возможны два варианта - или она мне подарит грузовик, или легковушку. Если грузовик, это конец, а если легковушку, возможны два варианта. Или я разобьюсь на ней сразу, или немного позже. Если сразу - это конец, а если немного позже, возможны два варианта. Или меня похоронят в цинковом гробу, или в дубовом. Если в цинковом, это конец. А если в дубовом, возможны два варианта. Или из меня вырастет дерево, или трава. Если трава, то это конец. А если дерево, возможны два варианта. Или меня пошлют на деревообрабатывающий завод, или на целлюлозную фабрику. Если на деревообрабатывающий завод, это конец, а если на целлюлозную фабрику, возможны два варианта. Или из меня сделают книгу, или туалетную бумагу. Если книгу, это конец, а если туалетную бумагу, возможны два варианта. Или я попаду в мужской туалет, или в женский. Если в мужской, это конец, а если в женский, то ... зачем я женился???"

Объявление.
Обучим немецкому языку по методу гестапо!

Новости спорта.
Победу ему предсказывает и Евгений Кафельников, накануне опробовавший лондонскую траву.

На детской игровой площадке возмущается женщина:
- Мой ребёнок съехал с горки и врезался в ёлку. Какой дурак так горки делает?!
- Так до ёлки 200 метров! - удивляется прохожий.
- Ну и что?! А если у ребёнка сопли?!!

Объявление.
Ищу сиделку с внушительным весом для квашения капусты.

Встречаются Агутин и Пресняков:
- А ты знаешь! Говорят, что у нас из попсы только Лада Дэнс поет живьём!
- Слушай больше! На днях, когда я её трахал - она даже оргазм изображала под фанеру!

Стоит милиционер и проверяет документы. Вдруг навороченный мерседес превышает скорость. Ну, думает, сейчас денег срублю. Останавливает машину:
- Сержант Пупкин. Можно ваши документы?
Из опущенного окошка высовывается рука с большим
бумажником:
- На, там в одном из отделений посмотри.
Милиционер открывает один карман - а там большая пачка
рублей. "Хорошо" - думает. Открывает другой карман - там большая пачка долларов. "Очень хорошо" - думает милиционер. Открывает следующий - а там удостоверение генерала МВД. Мильтон испугавшись:
- Разрешите доложить, товарищ генерал!
- Докладывайте сержант, докладывайте... рубли к рублям,
баксы к баксам.

Конферансье в цирке объявляет:
- Внимание! Спешите видеть парад уродов. Женщина с
бородой... Без груди... И с большим членом!

- Сегодня мне мой тамагочи написал: я беремена...
- Дурак! Это же пейджер!

Первое сентября. Школа, первый класс, все дела, училка знакомится с первоклассниками и говорит:
- Детки, сейчас мы будем знакомится. Только я не по журналу буду вас вызывать, а вот на кого рукой покажу, тот должен встать и назвать громко свои имя и фамилию. Вот, ты девочка, как тебя зовут? (показывает рукой на девочку в первом ряду)
- Я Маша Иванова.
- Молодец, Маша Иванова. А вот ты? (на следующего школьника)
- Я Петя Сидоров.
- Молодец, Петя Сидоров. А ты?
(встает один мальчик, очень смущенный)
- А я Федя...
- А как твоя фамилия, Федя?
- Ну это... ну мне не удобно как-то... мне не удобно свою фамилию называть. Она не совсем приличная.
- Ну почему же не удобно? Ну хоть на какой предмет?
- Хи... ну как на какой предмет? Ну это... ну то что в рот берут! Вот!...
- Так, твоя фамилия Хуев, чтоли?
- Нет!! Ложкин!..

Идет беременный Пятачок по лесу и бормочет про себя:
-Любимый цвет! любимый размер! входит ! выходит! КОЗЕЛ УШАСТЫЙ!!!!!

Идеальная футбольная команда:
- нападение - полностью состоит из евреев, преследование которых категорически запрещено;
- средняя линия - негр, китаец и араб, они сделают игру более пестрой;
- защита - гомосексуалисты, которые обеспечивают интенсивное давление сзади;
- в воротах необходимо поставить 50-летнюю старую деву, которая такой продолжительный срок идеально защищает свои ворота.

- На десятой минуте второго тайма российские нападающие наконец-то застали врасплох французского вратаря+ Да, такого пенделя он не получал лет с пяти.

Футболисты одной из команд во главе с тренером, едва приехав в Москву на матч, отловили судью и стали его бить.
- За что вы его так, ведь матч еще и не начинался!
- А у нас самолет сразу после матча, боимся - не успеем

Однажды папа сказал:
- Когда у Юлечки вырастут первые зубки, мы с мамой купим ей новую кроватку. Старший брат Юлечки, Сережа начал завидовать сестренке, и поэтому стал выбивать ей каждый первый зубик - но так, чтобы родители этого не заметили. Однажды он забыл их выбить, и за день у Юлечки выросли два зубика. А ночью она подползла к Сережиной кровати и перегрызла ему горло...

- Мы! Да, мы!! Мы стояли вдвоем против пятидесяти!!! ... Раком.

Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Вы что сегодня вечером делаете?" - смело отвечайте:
- Мне к трем к венерологу, а потом я свободна!

Приходит как-то в приемную комиссию пищевого института абитуриент, и вот предстоит ему собеседование. Сидит это комиссия, скучает, а тут абитуриент какой-то странный, с коробкой из-под ботинок под мышкой.
- Присаживайтесь, - говорят ему, - расскажите нам о себе. Что вас привело в наш институт. Вы, наверно, с детства хотели быть поваром, или, может, кондитером?
- Да нет, - отвечает абитуриент, - я в детстве все больше русскими народными сказками интересовался...
- Ну и...?
- Ну вот поступил на филологический...
- А что дальше?
- Ну вот проучился год, и ушел оттуда. Меня биология заинтересовала.
- Понятно, а мы тут при чем?
- Так я и поступил на биофак. Вот там еще год проучился и ушел.
- Да вы, оказывается, летун, молодой человек!
- Да нет, вы не думайте, я все усвоил!
- Ну хорошо, а что же все-таки вас к нам-то привело?!!!
- Вы понимаете... Нет, вы только пой мите меня правильно..., - говорит он, достает из-под мышки коробку и высыпает ее содержимое на стол. ПО СТОЛУ РАЗБЕГАЕТСЯ ВО ВСЕ СТОРОНЫ ДЮЖИНА КРОХОТНЫХ ИЗБУШЕК НА КУРЬИХ НОЖКАХ. - Вот... понимаете, они ТРЕТИЙ ДЕНЬ НИЧЕГО НЕ ЕДЯТ!!!

Дело происходило в одном из колхозов, где тогдашние советские студенты отрабатывали практику, выкапывая картошку. Группа педагогического института(почти целиком состоящая из представительниц прекрасного пола), честно трудилась на поле. Парень, которого нелёгкая тожезанесла в этот колхоз вместе с однокурсницами, решил отдохнуть и прилёг на мешки с картошкой. Мимо проходила старая бабулька, и, увидев это безобразие, поинтересовалась, как фамилия этого юноши. "Моя фамилия - Пенис." - ответил парень и продолжил свой отдых. Бабулька недолго думая пошла к председателю колхоза, чтобы пожаловаться на нерадивого студента. Вот, значит, входит она в его кабинет и с порога заявляет: "Что ж это такое?!" "?" "Все работают в поте лица, а Пенис ваш лежит, даже не встанет!" Для председателя это, наверное, была неожиданность... :)

Идет эсэсовец по концлагерю и вдруг замечает девочку, у которой на рукаве вышита шестиконечная звезда. Он останавливает ее и спрашивает.
- Ти есть еврейская девочка?
- Не бл@, техасский рейнджер...

Двое просыпаются после грандиозной пьянки. Один говорит:
- Ну ты вчера был хорош - весь салон машины мне обоссал!
- Как? Я что, даже не мог открыть дверь?
- Нет, дверь ты как раз открыл, только вот находился ты при этом не внутри машины, а снаружи.

- Доктор, я перестала получать удовольствие от колбасы.
- А что вы с ней, простите, делаете?
- Я её ем...

Немец дает интервью для РТР:
- Правильно говорят, что у вас две беды: дураки и дороги! Вот в 43-ем ездил к вам - то гусеница слетит, то дурак с гранатой, а потом вообще тачку ухайдокали, так я же и виноват остался - 10 лет лагерей!

Смастерили как-то машину времени, чтобы Пушкина от Дантеса спасти. Приехали в прошлое, нашли Пушкина и на ухо ему шепчут: "Ты, Алексан Сергеич, на дуэли на пистолетах не дерись. Ты на кулаках дерись". Пушкин на дуэль пришел и говорит: "На кулаках драться будем". Когда Пушкина хоронили, гроб не открывали.

Американец звонит к себе домой. Трубку снимает служанка:
- Алло?
- Джейн, мне сегодня никакой муDак не звонил?
- Нет, вы первый.

Вовочка:
- Марь-ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
- Путин, не поясничай!

Встречаются двое друзей:
- Привет, как дела?
- Ты представляешь, прихожу я вчера с работы, а жена мне говорит, что купила мне подарок. Я спрашиваю, где он, а она говорит, посмотри, мол, в коридоре. Я смотрю - а там разноцветные ботинки стоят.
- Это как - разноцветные?
- Один черный, другой коричневый. Прямо как твои, только наоборот.

Она:
- А где мы будем жить после свадьбы, у твоих родителей или у моих?
Он:
- Мы будем жить у твоих родителей, а твои родители будут жить у моих.

В вине - мудрость, в пиве - сила, а в воде - микробы.

Идёт девочка по улице, платьишко белое, гольфики белые, бантик, все дела. Вдруг навстречу ей дяденька. -Девочка, ты вся такая нарядная платьишко,гольфики,бантик, всё такое белое, а чё это у тебя за пятнышко на воротничке? -А это я блевала.......

Идёт девочка по улице, платьишко белое, гольфики белые, бантик, все дела. Вдруг из канализации дядька вылазит и начинает девочку г"+;ном обмазывать. -Дя-я-дя, мне не-е-нравится!! :( -А ср+;%ть тебе нравится?

Тётка у турникетов говорит в микрофон:
- Mолодой человек с карточкой в заднем проходе, что вы там делаете?

Идет значится мужик по пустыне. Устал, пить и жрать охота. Смотрит - а тут лампа валяется. Поднял он ее, протер - а оттуда джин вылезает и говорит
- Давай мол мужик желание одно - выполню.
Ну мужик ему и загадывает- "Хочу чтоб мне всегда везло"
Джин - "Сделано, вали дальше"
Идет мужик дальше - тут смотрит - верблюд стоит. Обрадовался мужик, сел на верблюда, а тот его в большой город привез. Только слез мужик с верблюда - а тут под ногами сто баксов валяется. Взял мужик эти деньги пошол в казино - и выиграл миллион баксов. Обрадовался, и пошел в бордель - празновать, а там ему - "Вы, мол, наш стотысячный клиент, для вас все сегодня бесплатно" Подумал мужик и говорит - "Мне б экзотики, индианку, что-ли" Привели ему индианку (и), уединились они в номере, а он и говорит:
(м) - А что это у тебя за пятно на лбу?
(и) - Не знаю, родилась такая.
(м) - А ты стирать его пробовала?
(и) - Нет.
(м) - А ну дай-ка я попробую.
Трет мужик, трет, и тут вдруг накчинает дико хохотать.
(и) - Что случилось, почему ты смеешся?
(м) - Ты глянь, бл@, я тут машину выиграл!!!!

Идёт лекция по математике, в аудитории лектор и 3 студента. Внезапно встают 5 человек и уходят. Лектор:
- Вот сейчас придут ещё двое, и вообще никого не останется.

Одна прекрасная дама очень любила работать в своем огороде,
но как она ни старалась, помидоры у нее не созревали. Она попросила поделиться секретом своего соседа по огороду, у которого всегда были восхитительные помидоры.
- Все очень просто - пояснил старик. - Дважды в день, утром
и вечером, я полностью обнажаюсь перед помидорами, и они краснеют от смущения. Отчаянно желая достичь того же результата, дама последовала его совету. Спустя две недели сосед решил поинтересоваться ее успехами.
- Ну, как дела с помидорами?
- Плохо, но вы бы видели размеры моих огурцов! -
возбужденно ответила дама.

- Меняй положение! Встань! Сядь! Вытяни! Левее! Правее!
Выше! Ниже! Хорошо! Не спеши! Ну вот, опять все испортил!
О, Господи, меня тошнит от твоего неумения! Тоже мне
мужчина! Не может настроить антенну!

- А вот мой папа говорит, что диким зверям доверять нельзя.
- Он у тебя что, охотник?
- Hет, зоофил.

Приезжает налоговая инспекция в синагогу. По наводке... Что-то подозрительно хороший ремонт... Надо выяснить - на чем деньги зарабатывают...
- Скажите рэббе, вот вы свечи жжете, огарки куда деваете?
- Собияем в коёбочку, шлем в гоёд, из гоёда получаем новые свечечки.:))))
- Рэббе, а вот вы кушаете мацу на праздники... Куда крошки и остатки деваете?
- Собияем к коёбочку, отсылаем в гоёд, из гоёда пъисылают новую мацу.:)))
- А... обрЕзание вы делаете мальцам. Куда деваете остатки?
- Ну, собияем в коёбочку и отпъявляем в гоёд.
- (затаив дыхание)... И что они вам присылают????
- Ну это знаете ли, когда как. Сегодня, напЙимей, Вас пъислали...

У мужика сломались часы. Он пошел их чинить. Идет по улице - смотрит вывеска в витрине больщие такие часы. Заходит. Там сидит махровый пейсатый еврей. 8)) Дядька к нему:
- Мне бы вот часы починить...
- Да ви что, любезный! мы часы не чиним...
- А что вы тут делаете? 8-( )
- Как что? обгезание, конечно!
- А почему часы в витрине?
- А шо би ви хотели, чтобы мы туда повесили? 8-[ ]

Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истрибителя СУ-27, теперь у самолёта бесконечное количество ракет.

Девушка спрашивает парня.
-Сколько мы с тобой уже знакомы?
-Да пока еще ни разу.

Мужчина знакомит своих друзей с очень толстой женщиной:
- Это моя жена. Где брошка - там перед.

Приходит дочь домой:
- Папа! Меня изнасиловали!
- Вот негодяи! Но ты хоть упиралась?
- А как же - упиралась! Руками в забор.

Он полюбил ее с первого взгляда. Со второго взгляда он
понял, что без нее он никто. С третьего - что она его
разорит. С четвертого - что контакт с нею разрушит его
семью. С пятого - что она отнимет у него все свободное
время. С шестого он понял, что опоздал, и ею овладел
другой. Тогда он бросил на нее прощальный взгляд и, не оглядываясь, пошагал прочь. Покупка автомашины была отложена до лучших времен.

Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус. Навстречу учительница:
- Вовочка, ты куда ?
- В туалет, Марья Иванна.
- А глобус-то зачем ?!!
- Вы знаете, Мария Ивановна, такое настроение - на весь мир насрать хочется!

У свиньи оргазм длится 30 минут! (Хочу быть свиньей в следующей жизни) Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150 калорий. (Не пробуйте дома..... на работе, может быть) Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка инициирует секс, отрывая самцу голову. ("Дорогая, я дома! Какого...?!") Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут.. мля..... повезло свинье... только представьте!) У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне???) Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни... качество превыше колич ества) У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах. (Что-то, что меня всегда интересовало) Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши. (А если ты одинаково владеешь обеими руками?) Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже
лучше)
Кошачья моча светится под у. ф. светом. (Интересно кому заплатили, чтобы он это выяснил?) Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей) У морской звезды нет мозга. (И таких людей я знаю) Белые медведи - левши. (Если переучатся, то будут дольше жить) Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия! (А как насчет свиньи???)

Грузин приехал из Москвы и у него расспрашивают про балет.
- Ну, балэт-это выходит ОН почти голый. Туда бежит - нет ЕЁ, в другую сторону - нет ЕЁ. Выбегает= много ОНА. Понимает=одну, нюхает - не она, другую - ОНА. Бегут в одну сторону - занято, в другую - занято. Все кричат иБис, иБис. Вот такой балэт.

Два японца. Один другому:
- Отгадай, что у меня в кулаке зажато?
- Телевизор?!
- Правильно, а сколько штук?

- Лен, а Лен, а чё ты каждую ночь на полную громкость эротику по видику смотришь?
- Да нет у меня никакого видика!!!

- Знаешь, Маша, - говорит по телефону Таня подруге, - я и Олег любим друг друга...
- Ну, тогда я перезвоню, когда вы закончите...

Мучается мужик бессонницей. Лежит на кровати и думает: "Есть Бог или нет? Или всё-таки есть? Или всё-таки нету?... Или есть?... Вдруг слышит сверху раздражённый голос:
- Нету меня, нету! Спи!.. И другим не мешай!..

- Я долго думал, что такое 90 х 60 х 90. Оказалось, что это 486000.

Парень с девушкой.
- Мань, дай помогу, сумку понесу...
- Не дам!
- Не дашь?
- Сумку - нет!

- Что-то твою подругу не видно, поругались?
- Да. У нее такой поганый смех, который меня уже достал.
- Странно, никто в нашей компании этого не замечал.
- А я в компании никогда и не раздевался...

Мужик в роддоме смотрит через стекло и умиленно сюсюкает.
 Потом толкает cвоего друга под бок:
 - Смотри - улыбается, улыбается!
 Друг:
 - Да он на тебя даже не смотрит!
 Мужик :
 - Да я про медсестру говорю!!!

Приходит женщина к врачу:
- Доктор, помогите. Муж не может выполнять свои обязанности.
- Вот вам лекарство для него. Через два дня женщина прибегает и говорит:
- Доктор, что вы наделали? Случилось два несчастья. Во-первых, он умер.
- Боже мой, какой ужас, а в чем же второе несчастье?
- Мы никак не можем закрыть крышку гроба.

Летит финн из Москвы на Дальний Восток. Первый раз Аэрофлотом, страшно. Посадка в Омске: "Уважаемые пассажиры! Наш самолет неисправен, просим перейти на борт другого самолета, который находится в 50-ти метрах справа от трапа." Пересели. Финн уже радуется спасению жизни, но через 20 мин.: "Уважаемые пассажиры! Этот самолет поломан еще больше, поэтому мы лучше полетим на первом."

- Девушка, а можно с вами познакомиться?
- За "девушку", конечно, СПАСИБО!

- Чтобы меня возбудить, Галя засунула себе глубоко в рот очищенный банан. Как я и предполагал, подавилась.

- Когда я делала Эдику минет, и он сказал, что Ирка делает это круче, я просто промолчала, стиснув зубы...

- Воспользовавшись моей неопытностью, он завладел мною, даже не заплатив...

- Его мужское достоинство у меня уже поперек горла стоит.

Жили были дед да баба. Говорит старик старухе:
- Старая, давай колобка слепим и пусть он смастерит первый в лесу компьютер. Бабка согласилась, слепила колобка, поручила ему собрать компьютер. Катится Колобок по лесу, видит - волк идет. Колобок у него и
спрашивает:
- Волк, а Волк, а хочешь системным блоком стать?
- А что это такое?
- Это значит, что ты будешь сидеть и тебя люди кормить сами будут: дискетками, дисками...
- Хочу! - сказал Волк и стал системным блоком. Идет колобок дальше. Вдруг видит - лиса, он ей и говорит:
- Лиса, а Лиса, а хочешь быть монитором?
- А что это такое?
- Ну, это когда ты будешь смотреть на людей, подглядывать, а они ничего и не заподозрят.
- Хочу! - сказала Лиса и стала монитором.
Покатился Колобок дальше. Тут ежик дорогу перебегает. Он его остановил и спрашивает:
- Ежик, а Ежик, а хочешь быть клавиатурой?
- А что это такое?
- Это когда люди тебе будут спинку почесывать, да поглаживать каждый день, а ты лежать будешь.
- Хочу! - сказал Ежик и стал клавиатурой.
Пошел Колобок дальше. Видит - мышь бежит. Он ее поймал и спрашивает:
- Мышь, а Мышь, а хочешь быть компьютерной мышкой?
- А это что такое, и как?
- Это когда люди тебя каждый день за шкирку будут брать и таскать по коврику туда - сюда, туда - сюда.
- Да пошел ты в жопу, Колобок!!!!
С тех пор у мышки в жопе колобок...

Маленькой девочке подарли черепашку. Радости девочки не было предела, и она целый день с ней играла. На следующее утро девочка с черепашкой в руках, зареванная, прибегает к маме, и говорит, что черепаха умерла.
- Эх, доча, замучила ты её совсем, - говорит мама. - Ну не горюй, мы положим черепашку в картонную коробку, закопаем во дворе, украсим могилку цветочками, купим Кока-Колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны... В это время черепаха высунула голову и панциря.
- Ой, дочка, так ведь она живая!
Дочка радостно:
- Ой, мамочка, а можно я её придушу?!

Уличная сценка:
- Гражданочка, пожалуйста, осторожнее - гололе...еб твою мать!

- Когда прибудем в Вашингтон? - спросил Дж. Буш пилота.
- Через три минуты мы будем в Белом Доме, если на то воля Аллаха.

Ему хотелось прыгать от радости, но на его плечах лежал тяжелый гроб с тещей....

Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху выбрито.
Второй сочувственно спрашивает:
- Что, брат, мандавошки?
- Да нет, минет с жвачкой.

Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом. Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу. Маляр, не будучи знатоком в тонкостях русского языка и бухгалтерии, написал счет: 1. Увеличил небеса и прибавил звёзд - 1 рубль 2. Раскрасил место рождения Христа - 7 рублей 3. Промыл мудрую деву и покрыл её два раза - 21 рубль 4. Деве Марии сделал нового младенца - 11 рублей 5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 рубля 6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 рублей 7. По разу покрыл всех жён миротворцев - 42 рубля 8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтоб не блестела - 2 рубля 9. Отделал Варвару у входа - 18 рублей 10. Покрыл Ангела и вставил перо святому духу - 12 рублей 11. Покрасил зад Мадонне лаком - 12 рублей 12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 рубля 13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 рубля
Итого: 152 рубля
Подпись: маляр Пророков
На счёте имелась резолюция: "Церковному старосте оплатить счёт этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых".
Подпись: настоятель храма отец Варсанафий.

- Папа, я хочу пистолет!
- Не болтай глупости!
- Пистолет хочу!
- Отстань!
- Хочу пистолет! Хочу пистолет! Хочу пистолет!
- Хватит пищать! Кто в доме хозяин?
- Конечно, ты! Но если бы у меня был пистолет!..

- Слыхал, Вася выпил правильного Бочкарёва после бани - и как заново родился!
- Что, похмелья не было?
- Нет - ползал, писался, говорить не мог...

Женщина - собаковод, спрашивает у своей подруги на
прогулке:
- Почему ты своей собаке дала кличку "Козел"?
- Ты знаешь мне так нравится, когда я ее зову, все мужики оборачиваются!

- Ах, твои алые губки..., а эти груди - как персики..., а
какой нежный животик..., ах, а этот кругленький пупочек...
а тут...
- Мы будем трахаться или инвентаризацию проводить?

В квартире молодой женщины сломались водопроводные краны.
Она вызвала сантехника. Сантехник пришел, починил краны. Женщина стоит перед ним в соблазнительном халатике и
спрашивает:
- Сколько я вам должна?
- 250 руб.
Женщина легко обнажает левое плечико и снова спрашивает:
- И все таки сколько я вам должна?
- Двести пятьдесят рублей.
Женщина обнажает правое плечико и повторяет вопрос:
- Скажите сколько я вам должна?
Сантехник нервничает:
- ДВЕСТИ ПЯТЬДЕСЯТ РУБЛЕЙ.
Женщина медленно расстегивает халатик и полностью снимает
его оставаясь абсолютно голой и повторяет вопрос:
- И все таки скажите наконец, сколько же я вам должна?
- ДВЕСТИ ПЯТЬДЕСЯТ РУБЛЕЙ!!!
Женщине не остается ничего кроме как отдать сантехнику
деньги. Мужик взял деньги, вышел и прямиком направился в
бар. В баре подходит к бармену, кладет все деньги.
- Мне на все пива!
- Мужик ты представляешь сколько это пива?!
- Hе захотел встать, пусть писает...

- Аркадий, не показывай мне язык, а то заболеешь!
- Чем?
- Переломом челюсти и сотрясением мозга.

Мария Петровна пошла к врачу. Ее записали на прием к совсем  молоденькому доктору, только что из института. После  нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна  выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль  по коридору. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и  поинтересовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого  врача, вид у него был суровый:
 - Ты что это себе позволяешь, - обратился он строго к младшему  коллеге, - Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь,  скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!!  Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, ответил:
 - Но икоточка-то у нее прошла?...

Познакомились парень с девушкой. То, сё, как зовут, где
учишься и т. д. Потом парень говорит:
- Пойдём ко мне - музыку послушаем, телевизор посмотрим...
Девушка:
- А что - без этого уже не встаёт?

Поспорил мужик с бабой, что он её 50 раз удовлетворит,
только при условии, что все это будет проходить в полной темноте, и после каждого раза он будет уходить минут на пять. Ну, короче, начали, один раз удовлетворил, второй, третий, четвертый, десятый, двадцатый. Тут баба не выдерживает, включает свет, а на ней совсем другой мужик лежит.
- А где тот лысый?
- Какой лысый? А, тот который внизу билеты продает?

Учительница:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает
зачем?
Вовочка:
- Старый он уже... Hе нужны они ему..

Приходит жена молодого еврея к сексопатологу.
- Помогите, доктор, у нас не получается гармоничной близости, муж все время думает о своей маме, даже в самые интимные мометы - только о своей маме...
- А вы заранее оденьтесь посексуальнее - ну там, например - в черный бюстгальтер, черные сексуальные кружевные трусики, коротенький прозрачный черный пеньюарчик - и как он придет с работы - сразу сбросьте халатик - ну и дальше уже по ситуации, сами понимаете... Приходит вечером усталый муж с работы, звонит в дверь, она открывает, сбрасывает халатик...
- Боже мой - ты вся в черном... ЧТО СЛУЧИЛОСЬ С МАМОЙ !!!!!!


Умер изобретатель мотоцикла Харли, Артур Дэйвидсон, и попал он в рай. Св. Петр сказал ему: "Так как ты прожил хорошую жизнь и твой мотоцикл изменил мир, в награду ты можешь проводить время в раю с кем захочешь". Артур подумал и сказал: "Хотелось бы пообщаться с Богом". Петр проводил Артура в тронный зал и представил его Богу. Артур
спросил:
- Слушай, Господи, женщина ведь твое изобретение, да?
- Ээээ... да! - ответил Бог.
- Как профессионал профессионалу, должен сказать - у меня есть несколько замечаний по недостаткам в дизайне. 1. Имеются несоответствия в переднем выступе. 2. Сильное тарахтение на высоких скоростях. 3. Основная часть заднего выступа слишком мягка и колеблется сверх меры. 5. Впрыск расположен слишком близко к выхлопу, и, последнее: 6. Стоимость обслуживания непомерно высока.
- Что ж, замечания справедливые, - ответил Бог. - Погоди-ка чуток. Бог подошел к своему небесному суперкомпьютеру, ввел несколько слов и подождал результата. Компьютер что-то выдал на листке бумаги, и Бог прочел распечатку.
- Да, похоже, в моем изобретении есть масса недостатков, - сказал он Артуру, - но согласно моим данным, больше мужчин пользуются моим изобретением, чем твоим.

Предсказамус настрадал нам будущее.

Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей. Погибают самые одарённые...

Производители сигарет в последний раз предупреждают Минздрав...

Сапёр ошибается дважды. Первый раз - при выборе профессии.

Синоптики не ошибаются - ошибается погода...

Скажите, здесь крыша не проезжала?

Соседняя очередь всегда движется быстрее

Стой! Сигарету стрелять буду!

Студент, не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети и надувают.

Существует три типа людей: те, которые умеют считать и те, которые не умеют .

Те, кто за, могут опустить руки и отойти от стенки.

Тебе правду сказать? Или как всё было на самом деле?

Министерство обороны СССР решило сократить штаты. Первым было решено сократить штат Невада...

Два мужика разговаривают:
- Почему твой сын так быстро растёт, за уши тянешь что-ли?
- Не, я просто монитор каждый месяц на 5 см поднимаю!

Собирается золушка на свидание с принцем. Приходит она к крестной и просит помочь с контрацепцией. Дает ей крестная спираль внутриматочную и напоминает, что пользоваться ею можно только до полуночи. Упорхнула золушка. Пробило полночь....вдруг мчится на коне принц.
- Крестная! Что ж ты, м*ть твою, не предупредила, что спираль в тыкву превратится!

Мужик звонит по телефону:
- Это Новодевичий монастырь?
- Да!
- Новые девки есть?

- Что это за татуировка у тебя на заднице ``00-99 АВ''?
- Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.

Заспорили как-то три студентки-медички: из чего состоит
мужской член. Спорили-спорили, решили позвать Васю-однокурсника, чтобы в натуре, так сказать, убедиться. Вынул им Вася свой "прибор", взяла его в руки первая, мнет и говорит:
- Hу, вот видите, это обычная мышечная ткань!
Васю после такой процедуры, естессно, стало "разбирать", и когда к делу приступила вторая, то уверенно заявила:
- Да это же, девки, хрящ!
Hу, а третья, только взяла в руки, как тут же сказала:
- Дуры вы обе! Какая мышца, какой хрящ - это же явная
кость! А вот и костный мозг побежал!

В банк врываются вооруженные грабители.
- Руки вверх! Все легли на пол! Hе двигаться!
Все служащие улеглись на пол. Старший кассир шипит на ухо
секретарше:
- Прими приличную позу. Это же ограбление, а не вечеринка у нашего босса...

Объявление:
25 лет, с высшим образованием, ищу образованного молодого человека, разбирающегося в искусстве, философии Канта и Ницше, не согласного с теорией Дарвина и знающего ошибки в теории Эйнштейна. Напиши мне - а то очень трахаться хочется.

Мысли давно женатого:
- Эх! Помню как до свадьбы не мог налюбоваться на личико и на попку моей любимой, тогда еще будущей, супруги... Такие разные и такие прекрасные... Жаль, что с годами различие стерлось...

Я ужaс, летящий нa крыльях Allways...

Из Кама-Сутры... Позиция "Арбалет": Натянул и улетел.

Изя с детства соблюдал законы Божии, ни шагу без них не
ступал. А в 18 лет собрался-таки сходить на дискотеку.
Натянул джинсы, современную кожанку, зачесал пейсы, нацепил бейсболку и отправился на дискотеку. Переходит дорогу, и его насмерть сбивает грузовик. В раю Изя спрашивает:
- Боже, как же так получается, я всю жизнь соблюдал твои заветы, а тут пошел впервые на дискотеку - и под грузовик...
Бог:
- Изя, прости. Не признал...

Вовочка ложится спать. Заходит мама:
- Вовочка, ты умывался?
- Умывался!
- А зубки чистил?
- Чистил!
- А пиписю мыл?
- Мыл!
- Дай понюхаю! Молодец, спокойной ночи!
Заходит папа:
- Вовочка, ты умывался?
- Умывался!!!
- А зубки чистил?
- Чистил!!!
- А пиписю мыл?
- Мыл!!!
- Дай понюхаю! Молодец, спокойной ночи!
Заходит бабушка:
- Вовочка, ты умывался?
- Умывался!!!
- А зубки чистил?
- Чистил!!!
- А пиписю мыл?
- Да мыл, мыл!!!
- Дай понюхаю! Молодец, спокойной ночи!
Вовочка разозлился, ворочается, никак заснуть не может...
Через час подскакивает, бежит в комнату дедушки,
распахивает дверь:
- Дед!!! Ты мой член сегодня нюхал?!
- Ой, нет, внучик, нет...
- Ну, а хрен ли ты тогда лежишь-дрыхнешь?!

Новость:
В связи с годовщиной трагедии все американские авиапилоты решили в знак скорби 11 сентября ровно в 11 часов остановить двигатели своих самолетов на одну минуту.

Новость:
Мультфильм "Ёжик в тумане" получил Гран-При Канского фестиваля - конопляную ветвь.

Hа приёме у врача сидит мужик. У него из головы торчит
топор. Врач:
- Так... В детстве корью, свинкой не болели?

Злая королева вечером перед пьянкой:
- Свет мой, зеркальце, скажи! Да всю правду доложи...
Утром, с похмелья:
- Ты скажи-ка мне, трюмо! Правда я такое чмо?!

- Доктор, я хочу... - краснеет, - А-а и пи-пи...
- Сестра, дайте этому стеснительному больному кря-кря!

Врач - пациенту:
- Вам надо сдать анализы мочи, кала и спермы.
Тот в ответ:
- Извините доктор я очень спешу, может вам просто оставить
мои трусы.

- Знаешь, на состояние моего здоровья влияет Нептун. Я
родился под его знаком.
- А на мое - Уран.
- Ты что, родился под его знаком?
- Нет, я в Чернобыле работал на четвертом блоке.

А ты сохранился перед сессией?!

Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днем.

Словарь:
Детство - это время, когда ещё не возбраняется спать со зверюшками.

Как проще всего обидеть девушку?
Сказать ей во время миньета: "Не чавкай"

Пpишла весна. Зазвенела капель. Запели птички.
Двоpник Hикодим вышел на улицу. Соpвавшаяся с кpыши сосулька убила двоpника Hикодима... Пpозектоp в моpге задумался над гpафой о пpичине смеpти и, улыбнувшись, написал: "Весна пpишла".

Приходит молодая пара к сексопатологу...
- Доктор... У нас проблемы... Ни как не получается....
Доктор отвечает:
- А Вы попробуйте при свете.... Через пару дней скажите как дела... Прошло несколько дней... Они приходят и с радостью говорят:
- Ой доктор!!! Спасибо Вам!!! Всё отлично!!!! Всё хорошо!!!! Спасибо!! Спасибо Вам!!!! Вы чудо!! Все прошло отлично!!!! А детям какая радость......! ;)

Плывет по речке крокобл... простите, крокодил. Вдруг видит -- стоит на берегу стадо слонов и топчется. Между крокодилом и слонами происходит такой диалог:
-- Эй, слоны !
-- Что-о-о-о !
-- Кого трахаем ?
-- Бегемота !
-- За что ?!
-- У него морда большая !
-- Понятно ! - пищит крокодил и уплывает...

Один приятель жалуется другому:
- Hенавижу собственную жену! Дура, грязнуля, ее стряпню не желает есть даже собака. Другой ему и говорит:
- А ты возьми отпуск на 10 дней и все эти дни не вылазь из кровати вместе с женой. А на 10-ый день она сама и помрет= от такого перенапряжения. Через 9 дней мудрый советчик решил навестить своего приятеля. Открывает дверь жена. Квартира сияет, с кухни ароматные запахи, от женщины пахнет дорогими духами. Советчик просит проводить его к мужу. Жена, смущаясь говорит, что тот устал и находится в спальне. Советчик проходит в спальню и видит своего приятеля: бледного, измученного и со слезами на глазах.
- Что с тобой?
- И не спрашивай, - утирает слезы муж,- вот я смотрю, как она пархает.... такая чистая, веселая, ароматная и не знает что на следующий день умрет.....

Маленькая девочка с рюкзачком пересекает границу. Hа таможне её досматривают и спрашивают:
- Девочка, а что это у тебя за порошочек такой в сумочке?
- А это, дяденьки, героин.
- Да ты что, девочка, героин - белый, а у тебя порошочек оранжевый.
- А это, дяденьки, такой детский героин, с апельсиновым вкусом.

Мойше с Абрашей чего-то там поругались и не разговаривали в течение года. Накануне праздника Йом Кипур они решили простить друг другу все обиды.
- И желаю тебе, - сказал Мойше, - всего того, что ты желаешь мне!
- Снова начинаешь... - сказал Абраша.

Задача:
Ваша тёща и налоговый инспектор находятся в объятом пламенем доме. У вас есть возможность спасти только одного из них... Что вы выберете: пойти пообедать или сходить в кино?

Разговаривают папа и сын:
- Папа, а куда деваются аисты после того как ребенка
принесут?
- В штаны, сынок.

Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит -
объедается. А из лесу выходит голодный волк.
- Лиса, дай рыбки!
- Пойди да сам налови, - отвечает лиса.
- А как? У меня и удочки-то нет, - говорит волк.
- У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорубь закинула, вот на него и наловила.
- Вот спасибо за идею! - обрадовался волк, оторвал лисе
хвост и пошел на рыбалку.

Два приятеля сидят в кафе. Один к чему-то прислушивается, а затем говорит:
- Я узнаю эту мелодию, но не могу вспомнить - это "Демо"
или "Руки вверх"?
Второй ему:
- Да это же вентилятор!!!

Состав рабочей группы:
Менеджер по продажам - Кидалов
Менеджер по работе с клиентами - Втиралов
Менеджер проекта - Проебалкин
Эксперт-аналитик - Мозгоклюев
Программисты - Криворуков, Распиздяйцев, Бестолковченко и Рукожопов Ведущий тестировщик - Слепцов

- Вы что будете, вино или водку?
- И пиво!

Просыпается деревенская семья. Корова встает - тянется,
мама говорит:
- Что, корова, быка хочешь?
Кошка встает - тянется, мама говорит:
- Что, кошка, кота хочешь?
Дочка встает - тянется, мама говорит:
- Что, доченька, не выспалась?
Дочка маме в ответ:
- Ага, корове - быка, кошке - кота, а я не выспалась?!

- Что будем делать?
- Водку пить.
- Давайте не будем превращать праздник в обычный день!

Деньги - ЗЛО . Приходишь в магазин и зла не хватает.

Решил мужик выдать своих трех дочерей замуж и как в старой сказке вышел за деревню. Пустила каждая из дочерей по
стреле:
- Стрела старшей дочери улетела во двор председателя
колхоза,
- Средней на бригадирский двор,
- а младшей далеко в лес...
Пошла девушка искать стрелу, и на болоте увидела жирного
такого жабака, как в сказке поцеловала его в скользкий отвратительный рот, а он говорит:
- Не-а, сильно заколдован, отсосать надо!

Штирлиц спросил Кэт:
 - Вы любите фильмы про любовь?
 - Бесспорно! - ответила Кэт.
 - А я - с порно, - признался Штирлиц.

Выигpай Сyпеpпpиз!
Собеpи 15 чyгyнных кpышек с бyквой M от водосточных люков и полyчи пиздюлей от pаботников Мосводоканала!

Табличка на двери проктолога: "Ремонт очков".

Маленькая девочка лет шести тащит два очень больших баула к остановке. На остановке ей помогают занести их в автобус. На следующей остановке девочка выходит и собирается уходить, как вдруг слышит голос водителя:
- Девочка, а сумки?
Девочка поднимает правую руку и поворачивается лицом к автобусу:
- Аллах акбар!!!

Лежит в постели пожилая паpа.
Она:
- А когда-то ты мне нежно жал pучку пеpед сном...
Он тянется, беpет ее за pуку и пожимает.
Она:
- А когда-то ты меня пеpед сном целовал в лобик...
Он, покpяхтывая, пpиподымается и целует.
Она:
- А когда-то ты меня покусывал в шейку...
Он, кpяхтя, встает и тянется за тапочками.
Она:
- Ты куда?
Он:
- За зубами пошел...

Из разговора двух хирургов.
- Ну как?
- С наркозом скучно.

Фраза на сайте компании "Ритуальные услуги": "Сделайте наш сайт домашней страничкой!"

Дочка спрашивает у отца
- Пап, а пап, а куда самолетик летит?
- За пивом, наверное.
- Пап, а машинка что везет?
- Пиво, наверное.
- Пап, а пап, а что ты заладил - пиво да пиво?
- Да похмелье у меня, доченька.

Таксист берет пассажирку и довозит ее по названному адресу. Пора платить. Женщина изумленно роется у себя в кошельке и обнаруживает, что денег нет. В ответ на это таксист срывается с места и увозит бабенку к черту на куличики, то бишь в чисто поле. Выходит из машины и расстилает на земле простыню. Женщина смотрит на него и томно произносит:
- Да вы что! У меня же двое детей.
- А у меня сорок кроликов. Рви траву - клади на простынь.

Судья:
- Так, изложите суть дела.
- Он затащил меня в кровать и жестоко оскорбил.
- Действием?
- Нет, бездействием...

Для того чтобы оказаться сpазу же одновpеменно гомосексуалистом, импотентом, онанистом, эгоистом, сволочью, козлом, деpьмом, человеком без будущего, никому нахpен не нужным, сумасшедшим с манией величия, гpязным тупым кpетином, осуждённым навечно на всё самое худшее, недостойным чего-либо, неспособным ни на что из-за пьянства, ублюдочным наpкоманом, pазвpатным, несексуальным, виновным в смеpти всего человечества и во всём меpзком в этом миpе, альфонсом, сифилитиком, извpащенцем, мудаком, безнадёжным уpодом, свиньёй и т.п... - нужно всего один pаз сказать "нет" всего одной женщине...

Побывал негр в России у друга, видел здесь русскую рулетку. Понравилось, и решил в Африке организовать что-то подобное, но лучше. Приезжает к нему друг. Негр ему показывает шесть обалденных негритянок.
- Выбирай любую, она сделает тебе минет, но учти, одна из них людоедка.

Сатана явился к бездаpному писателю и говоpит ему следующее:
 - Ты бездаpный писатель и уже никогда не напишешь ничего хоpошего, но я могу помочь тебе! Ты будешь писать по 5 pоманов в год в течении 5-ти лет и каждый из них будет бестселлеpом и будет напечатан миллионным тиpажом. Hо за это погибнут все твои pодственники... Hе тоpопись отвечать, подумай... Завтpа я пpиду за ответом.  С этими словами он исчез. Писатель остался и стал думать...
 - Так! Значит я буду писать по 5 бестселлеpов в год на пpотяжении 5-ти лет и каждый из них выдет миллионным тиpажом... Hо погибнут все мои pодственники...
 - Блин! Еще pаз... Значит за 5 лет я напишу 25 pоманов, каждый из них станет бестселлеpом и pазойдется миллионным тиpажом... Hо погибнут все мои pодственники...
 - Чеpт!!! Hа чем же он хочет меня подловить???

Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:
- Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак,
представьте себе завод, куда каждый день привозят машину
спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда заливают
спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт
строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос как украсть спирт с завода? Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.
- А теперь ответ - говорит наш профессор - инженеры
поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось,
когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался
ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться
на инженеров.

Пенсионер, проходя мимо проститутки, стоящей на улице,
бросает на неё мимолётный взгляд, и тут она ему говорит:
- 50 баксов с презервативом, 100 баксов без презерватива. Пенсионер, ехидно:
- Я тебе дам 200 баксов, если ты сумеешь мне его надеть!

Жена "нового русского", отчаявшись вылечить мужа от импотенции, увидела факира, играющего на флейте, от звуков которой из корзины поднимается кобра.
- Послушай, а если ты также поиграешь на флейте, у моего мужа член встанет как кобра?
- Конечно, - отвечает факир. Привела она его домой, а муж после очередной тусовки лежит и отсыпается. Сел факир в уголке и давай наигрывать на флейте. Вдруг у мужа под одеялом между ног зашевелилось и одеяло стало приподниматься. Одеяло поднимается, поднимается, а жена быстренько раздевается и с восхищением откидывает одеяло, а там метровый глист стоит и покачивается в такт флейте.

Приходит лейтенант утром домой, весь взъерошенный.
Только раздевается, чтобы спать лечь, как жена просыпается, внимательно на него смотрит, и спрашивает:
- А почему это у тебя губная помада на трусах?
А он ей и отвечает:
- Ну как почему? На ГУБЕ сидел!

Круто прикинутый мужик забегает в бар:
- Рюмку водки! Тут же выпивает.
- Еще одну! Снова мгновенно выпивает.
- Еще водки!
Ну бармен не выдерживает:
- Скажите, у Вас, наверное, какой-то серьезный повод?
- Ага, первый минет...
- О, ну так это действительно событие...
- Какое на хрен событие, третья рюмка, а вкус никак не заглушу...

Пpиходит как-то Вовочка в школу на паpу позже.
Его спpашивают:
- Ты почему опоздал?
- Дедушка у меня обжегся...
- И что сильно?
- ... в кpематоpии не шутят!

Собрались на стрелку как-то богатыри - Алёша Попопвич, Добрыня Hикитич. Да ждут-пождут дружка свово-Илюшу Муромца. А нет его -опаздывает. Так прибыли они на поле , где с татарами им биться надо,а Ильи всё нет. Уж уговаривают они басурманов подождать. Ждут час ,два ,три, а Ильи всё нет. Hу решили сами разобраться. Побились. всех убрали. Сами в крови отдыхают. Тут появляется на своём богатырском коне Илюша Муромец - ещё пуще в крови ,булава поломана, шлем пробит. Дружки его спрашивают:
- Что случилось, почему не пришёл на подмогу? - Б*я буду, пацаны - поле перепутал

Популярнейший шлягер Zемфиры:
- Я задыхаюсь от нежности в твоей мохнатой промежности.

Внимание! Вы изменили положение мыши. Для того, чтобы изменения вступили в силу, необходимо перезагрузить компьютер.

Учительница:
-Ну накурились-то! В школе надо учиться! Это вам не детский сад!

Обкуренный панк заходит в церковь и начинает задувать свечи. Батюшка в истерике:
- Ты что делаешь, ирод?
- Отвали, у меня сегодня день рожденья!

Раздается в офисе сотовой кампании бойкий голосок
продавщицы:
- Пирожки с мясом, картошкой, рулетики, булочки...
Самый быстрый (и голодный) подбегает, спрашивает:
- Почем с мясом?!
- Два пятьдесят.
- Мне четые - и протягивает десятку.
- Ты что, сдурел что-ли? - отвечает бабка - Цены-то указаны
без НДС и налога с продаж!

- Профессор, как вам удаётся так быстро провести обход в мужской палате?
- А я сначала запускаю медсестру в мини-юбке, потом захожу
сам. У кого одеяло топорщится - выписываю. Остальных - в реанимацию.

Объявление у кассы кинотеатра: "Матросы и солдаты сегодня
всего по 10 рублей!". Подходит к кассе старая дева (очень
старая):
- Один билет на последний сеанс, в последнем ряду - и пару матросов!

Учительница:
- Дети, напишите стих, чтобы была половина Пушкина, а
половина ваша.
Вовочка:
- Я %бал ее шутя
Груди девичьи крутя.
Училка:
- Вовочка, а где же Пушкин?!
- То как зверь она завоет
То заплачет как дитя.

Сын - отцy:
 - Папочка, а почемy ты так высоко конфеты на елочкy повесил?
 - А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скyшал.
 - Так что же мне тепеpь, папочка, сеpпантин жрать?

Беседуют две подруги:
-У тебя муж попивать стал? Вчера с ним разговаривала, он
мне таким перегаром в затылок пыхтел!

Фермер решил продать свое хозяйство и подал объявление в газету. Через несколько дней приходит один покупатель. О цене они быстро договорились. Но есть еще дополнительное
условие: покупатель должен взять также и улей. Покупатель
хочет изменить условия договора, так как он очень боится
пчел. Хозяин уверяет покупателя, что его пчелы не кусаются.
Он предлагает покупателю следующую проверку:
-Разденьтесь догола, я вас привяжу к дереву в саду на 5
часов. И посмотрим, укусит ли вас хоть одна пчела.
Покупатель очень скептически настроен, но он придумал дополнение к этой проверке: -Если меня укусит хоть одна пчела, цена всего хозяйства уменьшается на 2000 долларов! -Согласен!
- говорит фермер.
Через 5 часов фермер возвращается к дереву и видит
совершенно обессилевшего покупателя, который повис на
веревках. Фермер спрашивает:
-Ну, как? Кусали вас мои пчелы?
Покупатель отвечает почти шепотом:
-Пчелы не кусали, но скажите мне, что у вашего теленка нет матери?

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш
чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман,
бумажку достает и говорит:
-Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
-Ну, посмотрим! Читай!
-Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты. -Да хоть доллар и евро. -Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
-Да я тебе сразу десять назову.
-Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии.
Молчишь? Ну, вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов!

ОТМАЗКИ Девушки(и что они означают на самом деле):

10. Я отношусь к тебе как к брату (ты последний, чью кандидатуру я буду рассматривать). 9. У нас некоторая разница в годах (ты трухлявая развалина). 8. Ты меня не привлекаешь в "этом" смысле (ты самый уродливый отморозок из всех, каких я когда либо-видела). 7. Мне надо разобраться в себе (у меня и без такого дебила полно хахалей). 6. У меня уже есть парень (если так можно назвать моего кота). 5. Я не завожу романов с коллегами по работе (я не хотела бы общаться с тобой, даже если бы мы с тобой работали в разных городах). 4. Дело не в тебе, дело во мне (дело не во мне, дело в тебе). 3. Я хочу сконцентрироваться на своей карьере (даже такая скучная работа, как у меня, лучше, чем свидания со тобой). 2. Я дала обет безбрачия (уж по отношению к таким придуркам точно). Отмазка N 1: Давай останемся друзьями (я бы хотела с тобой общаться и рассказывать о всех мужчинах, с которыми я встречаюсь и занимаюсь сексом).

Зашел как-то один мужик в общественный туалет маленькую нужду справить и смотрит, а там стоит негр и тем же самым занимается. Мужик становится рядом, расстегивает ширинку, ссыт и тут вдруг замечает член негра, сантиметров так под тридцать. Мужик такой офигевший спрашивает:
- Слышь друг, а можно и мне как-нибудь такой же, а?
- Нефиг делать, - отвечает негр. - Берешь кирпич, привязываешь его к члену и денек-два так вот походи. Ну мужик решил проверить. Через пару дней встречает того же негра и говорит ему:
- Ты что мне за фигню посоветовал - у меня член ни фига не увеличился, а только почернел!!! А негр (удивленно):
- Так ты чего, удлиннить хотел?

В лесу начался голод. Лев, как царь зверей, собирает на
поляне в лесу рать и говорит им:
- Поскольку я ваш царь, вы обязаны меня накормить.  Если
меня кто-нибудь не накормит, я буду вынужден бить его своим большим и мощным членом по голове. Звери все всё поняли и разбежались. Волк принёс барана, лев поблагодарил волка. Лиса принесла курочку, а заяц принёс капусты. Лев к зайцу:
- Сюда косой.
Берёт зайца и давай его колотить по голове своим большим и мощным членом. А заяц смеётся. Лев в недоумении спрашивает
косого:
- Ты что косой, я бью тебя, тебе больно, а ты смехом заливаешься? Заяц ему в ответ:
- Лёва! Вон Ёжик лукошко с грибами несёт, а за базар нужно отвечать.

Пришел сын из Чечни. Сидят дед и бабка с ним за столом
кушают, выпивают. Сын:
- Я тут тебе дед подарок привез в сарае лежит, пойдем
покажу.
Пошли они смотреть. А там гранатомет. Сын говорит:
- Возьми на плечо, наведи на сортир и представь что это немецкий танк, да стреляй! Взорвали сортир они к #беням. Кушают дальше. Сын
спрашивает:
- Дед, а где бабка?
- А не хYй было ездить в немецких танках!

Друг - новому русскому:
- Хорошая у вас квартира, да... Только тесновата слегка.
- Да подожди, мы еще с лифта не вышли!

У мужика в субботу обострился геморрой. Хотел он было к
врачу пойти, но у тот по выходным не принимает. А боль
такая, что сил никаких нет терпеть, но, к счастью, один знакомый порекомендовал смазывать это место кофейной гущей, и после этого боль действительно на время утихала. Дотянув таким образом до понедельника, мужик идет к врачу, который ему и говорит:
- Снимайте штаны, сейчас посмотрим.
Мужик снимает штаны, врач смотрит и долго молчит. Наконец
мужик не выдерживает и спрашивает:
- Ну, что там, доктор, что-то серьезное?
- Так-так. Вижу крупные перемены в жизни, дальнюю дорогу, казенный дом.

Новый "Фейри" с ароматом конопли - мой посуду со смехом!

Жена вертящаяся перед зеркалом мужу:
- Милый что тебе больше во мне нравиться мое красивое лицо или шикарное тело?
Муж: Твое чувство юмора.

Вовочка прибегает домой на кухню. Там мамочка его хавчик варит. Он весело кричит ей:
- Мамочка, мамочка. Я люблю Ниночку с первого этажа!
- Ой, Вовочка, не люби ты Ниночку с первого этажа. У нее уже стеклышко разбито. Он расстроенно идет в зал. Там бабушка в кресло-качалке вяжет и смотрит телик.
- Бабушка, а бабушка. Я люблю Ниночку с первого этажа.
- Ой, что ты Вовочка,внучик мой дорогой. Не люби ты эту стерву. У нее уже стеклышко разбито. Он чуть ли не в слезах идет в спальню. Там на кровати лежит отец и читает газету.
- Па, а пап. Я люблю Ниночку с первого этажа.
- Ну и люби себе на здоровье.
- Ага, мне мама с бабой говорят, чтоб не любил. Мол, у нее уже стеклышко разбито.
- Ой, Вовочка, не слушай их. Когда я женился на твоей маме, у нее не только стеклышко было разбито, у нее уже рама шаталась!

Один рационализатор изобрел устройство для автоматического бритья. Показывает его друзьям и объясняет:
- Вот в это отверстие нужно засунуть голову, там внутри вращаются острые ножи, и они бреют лицо... Ему возражают:
- Но ведь лица у всех разные!
- Ну, первый раз - да.

Доктор Ватсон подбегает к Шерлоку Холмсу, и спрашивает:
- Холмс, как вы полагаете, вон та высокая блондинка берет в рот? Холмс несколько минут размышляет, разглядывая блондинку, и решительно заявляет:
- Берет!
- Холмс, но как вы это определили?
- Элементарно, дорогой Ватсон. Если есть рот, значит должна брать.

В VII томе сочинений Ю.Семенова "17 мгновений весны" вкралась опечатка. В шифровке на стр. 537 7-я строка сверху вместо 6354, 8923, 9048 следует читать 6354, 8923, 9049. Редакция приносит свои извинения.

Один мальчик жил на 8-ом этаже. Hо доезжал всегда только до 6-го. Потомy что не дотягивался до кнопки 8-го этажа. И тогда мама дала емy "Растишкy"... Мальчик выpос... И тепеpь он дотягивается до всех кнопок, да мало того,он их поджигает, выламывает, а потом еще и в лифте нассыт!

Телефонный звонок: " Здравствуйте, можно Сидорова?"
"Сидорова нет"
"А в цеху его нет?
"А Овцехуев у нас не работает"

Шла молодая женщина с девочкой лет 4-х мимо очереди в винный магазин. А было раннее утро, весна, и цвели сады, и пели птички, и трезвонили трамваи, и шли они с девочкой в садик. И говорит девочка маме:
- Мам! Ты говорила, что меня аист принес, а Пашка из старшей группы сказал, что если не трахаться, то детей не будет! И замолкли птички, и заткнулись трамваи, и наступила вселенская тишина, и выпала молодая женщина в осадок, и остолбенела, и остекленела. Но вышел из очереди старый алкаш с пропитым лицом, снял он с головы замусоленную кепчонку и произнес:
- Мадам! А ведь она права!

Коллекционер старинных книг спрашивает своего приятеля, нет ли у него  книг такого рода.
 - Теперь уже нет, - отвечает друг, - неделю назад я выбросил библию,  которая валялась у меня хрен знает сколько, кажется, это было издание...  Гут... как его... Гутен...
 - Гутенберга? Ты выбросил библию Гутенберга? Да ведь это же была первая  из напечатанных книг! Ей цены нет! Сейчас за один экземпляр этого  издания дают 4 миллиона долларов!
 - Ну, за мою, я думаю, никто бы и ломаного гроша не дал, потому что  какой-то мудак исписал в ней все поля. Кажется, его звали Мартин Лютер.

Сидят в ресторане КГБшник, мент и налоговый инспектор.
Подходит официант и обращается к КГБшнику:
- Оплатите счет!
КГБшник:
- Это не твоя сестра так часто посещает Америку? Наверное, секретные данные вывозит?!! Официант испуганно отвечает:
- Все в порядке, приходите еще, рады будем вас видеть!!! Официант обращается к менту:
- Оплатите счет!
Мент:
- У вас лицензия есть?
Официант испуганно отвечает:
- Все в порядке, приходите еще, рады будем вас видеть!!! Налоговый инспектор обращается к официанту:
- С тобой эти двое расплатились?
Официант:
- Да!
Налоговый инспектор:
- Ну, а что стоишь, давай плати налог!

Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с ревом:
- Открой, кретин!!! Что за идиотская привычка спрашивать:
"Кто там?"!!!

Поручик спит... Все гусары ходят вокруг на цыпочках, наслаждаясь неопошленными минутами. Поручик открывает один глаз (все вздрогнули) и произносит:
- Господа, а вы знаете на чём жарят яйца? Так вот,
по-видимому, яйца жарят на растительном масле...
И закрывает глаз. Немая сцена: поручик не спошлил? Ржевский опять открывает глаз и продолжат:
- Но кто на это согласится...

- Мужики, а вы в курсе, что верблюд может месяц не пить?
- Ага. А мертвый верблюд - еще больше.

Пришла бабуля в больницу.
Доктор моет руки: "Проходите бабушка, раздевайтесь, ложитесь на кушетку" Поворачивается, а бабуля разделась совсем и легла к самой стеночке.
Доктор: "Бабушка, подвинтесь к краю"
Бабуля: "Милай, а ты-то где ляжешь?

Поп в церковно-приходской школе ведет урок физики:
- Отвечайте, олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори, отрок.
- Член, батюшка!
- Обоснуй!
- От одной мысли встает!
- Озорно, но справедливо!
- Отвечайте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?
- Говори, отрок.
- Член, батюшка!
- Обоснуй!
- Не захочет - и краном не поднимешь!
- Ох, озорно, но опять справедливо!
- Отвечайте далее, олухи, что быстрее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Уймись, отрок, так ты мне на члене всю физику построишь!

Дает Филипп Киркоров концерт в Африке. Заработал пару штук баксов, уже собрался улетать, идет к вертолету. Вдруг к нему подходит пожилой негр.
- Филя, давай отойдем, поговорим.
Отходят в сторону, негр говорит:
- Филя, возьми меня за член двумя руками, я тебе $30000 отвалю.
- Да ты что! Я же звезда, знаменитость, как можно...
- Ну Филя, никто же не узнает.
И разворачивает перед Филей пачку стодоллоровых купюр. Ну, думает Филя, за концерт - пару штук, а тут за пару секунд - такие крутые бабки. В общем исполнил просьбу негра, получил зелень. На следующий день с утра просыпается и видит что обе руки почернели. Чего делать? Идти к врачу - позор на всю страну. Решил сходить к бабке-колдунье. Бабка выслушала его:
- Вот, говорит, сходи, сынок, к такому-то озеру, помой в нем руки, все и пройдет. Приехал Филя к озеру, моет руки. А на другом берегу сидят два нарика. Один другому:
- Вау! Смотри! В нашем озере сам Филипп Киркоров руки моет. Второй ему:
- Да ты чё, совсем обкурился! У тебя то Пугачева рот полощет, то На-На задницы промывает...

Баба-Яга просыпается ночью от того, что вся избушка ходуном ходит. Выбегает на улицу и видит, что Змей Горыныч е%ет избушку на курьих ножках. Бабка на него:
- Да ты что, зеленый, совсем очумел, прекрати енто безобразие. Тот - ноль внимания.
- Да я сейчас Илью Муромца позову, он тебе покажет!
Тот - ноль внимания. Приходит Илья Муромец:
- Тебе что, окаянный жить надоело? Щас я тебя своим мечом...
В это время Горыныч слезает с избушки, вальяжно приваливается к дереву и произносит:
- Хорошо иметь домик в деревне!!!

Сидят на крыльце дачи два нарика. Мимо мужик на машине едет. Подъезжает к ним, опускает стекло и говорит:
- Мужики, мне до Вавильково доехать надо.
Один из нарков пыхнул и говорит:
- Я не возражаю.

Хочешь, я объясню тебе на пальцах... Средний видишь?

- Документы есть?
- Да. Два паспорта.
- Гражданский и заграничный?
- Нет - от холодильника и пылесоса...

- Ты у меня такой невнимательный, папа...
- Угу... Будь я повнимательнее - тебя вообще бы на свете не было!

Новый русский дает объявление в газету: "Ищу подругу жизни со всеми наворотами".

Приходит к врачу мужик, и говорит:
- Доктор, когда я играю на скрипке, у меня член встает. Что это такое со мной? Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашел. Тогда он говорит:
- Приходите завтра со скрипкой, и посмотрим.
На следующий день приходит пациент со скрипкой. Снимает штаны и начинает играть. У него сразу встает член, а следом и у доктора. Пациент спрашивает:
- Ну что это, доктор?
- По-моему, у Вас музыка пиздатая!

Женщина из деревни приехала подавать на развод.
- Совсем меня затрахал! И ночью ему дай, и утром, и после обеда... Сил моих больше нет!
- Хорошо, мы рассмотрим вашу аппеляцию.
- Да она так распухла, что и смотреть не на что!

Во дворе дома собрались дети 4-6 лет,разговаривают о том,кто как появился.
- Меня аист принёс!
- А меня в капусте нашли!
- А меня дед мороз подарил!!
Рядом на скакалке прыгает маленькая девочка тех же 4-6 лет и говорит:
- Можно подумать,можно подумать в нашем дворе никто не еб@тся.

Два грузина моются снова в бане. Один смотрит, а второй стоит и дрочит. Первый говорит:
- Вай, Гиви, ты што - дрочишь?
- Нэт! Я бистро-бистро моюсь!

Маленький мальчик к маме на пляже подходит и говорит:
- Мама, там лежит тетя - у нее между ног - креветка!
- Ой, сыну, ну шо ты такое говоришь, ну не может там быть креветки...
- Мама, ну я тебе говорю, между ног креветка!!
- Сыну, ну то не креветка! То подростешь - узнаешь...
- Мама, ну креветка же, пойдем покажу!!!
Идут они вместе к той тете, сынок тыкает плаьцем и говорит:
- Ну вот, смотри, между ног - креветка!!!!
- Сыну, ну то... понимаешь... то у тети пися...
- Ой, мама, не знаю, как там у тети пися, но на вкус, как креветка!!!!!

Умирая, Брежнев разговаривает с Андроповым:
- Юра, кто же меня заменит?
- Я, Леня!
- А если Политбюро не пойдет за тобой?
- Тогда оно пойдет за тобой...

Мужик, нажратый вусмерть, ползет домой из бара. Встает - падает, встает-снова падает. Так он ползком до дома, как можно тише пролез в спальню, заполз на кровать и уснул. С утра просыпается от крика жены:
- Алкаголик! Урод!
- Слышь, а как ты догадалась, что я пил?
- Идиот! Мне опять звонили из бара! Ты там свою инвалидную коляску забыл!

- Здравствуйте - а где тут у вас принимает уролог и
окулист?
- А что у вас?
- Да не пойму - то ли я дальтоник, то ли моча синяя...

- Тут недавно менты каннибала поймали!
- Да ну?! На чём погорел-то?
- Пельмени продавал... "Моя Семья"!

- А нам, Вовочка, МарьВанна сказала, что в Москве на
гастролях - опера "Lа Sсаlа". Билеты - по три тысячи
рублей.
- Ну, это, Машенька, уже чересчур. Когда она в прошлом году
на каникулах этого опера ласкала - на всю школу бесплатно
было слышно!

У одного мужика был маленький член. Пришёл он к врачу с этой проблемой. Как это всегда бывает, врач ему даёт суперновые таблетки, которые нужно принимать по одной раз в день. Но мужик, придя домой, от нетерпения съедает всю пачку...  На следующее утро он обнаруживает у себя эдакий шланг, длиной метров пятнадцать...  Решил он опять к врачу пойти, а чтобы хозяйство свое замаскировать, намотал его на руку и плащиком сверху прикрыл. Выходит на улицу, ловит такси и едет к врачу.  Таксист у него спрашивает:
 - Слышь, мужик, а что это ты там плащом прикрываешь?
 - Да ты не поверишь... Прикинь... - и рассказывает ему всю свою историю.
 - Слушай, мужик - покажи, не верю...
 - Вот, гляди...
 - Ё-мое! Слушай, давай быстренько ко мне домой смотаемся - я хочу жене показать такое чудо... А я тебя потом бесплатно довезу!
 - ОК...
 Приехали к дому таксиста. Мужик говорит ему:
 - Ты возьми конец и иди к себе домой, а я тут посижу...
 Так и сделали. Приходит таксист домой, показывает жене этот длиннющий хрен и
говорит:
 - Вот - смотри, какая здоровенная писька... А её владелец сейчас сидит внизу, в моей машине...
 - Ни фига себе! Так беги быстрее - пригласи его к нам в гости, охота поглядеть на все это в комплекте!  Таксист оставляет конец члена у себя дома, а сам прибегает к мужику и говорит:
 - Слышь, мужик - пошли ко мне домой! Жена тебя чаем напоит, поболтаем...
 - Тихо-тихо - кажется, я кого-то трахаю...

Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах:
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю. А с трупом чего делать?

В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается Новый год. Решили родители "уровнять" - ну, чтобы не такие крайности были - и приготовили подарки: пессимисту лошадку, оптимисту кучу навоза. Утром дети просыпаются...
Пессимист: Нуууу, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... Коричневая, а я хотел серую в яблоках. Деревяннаяяяя, а я хотел живуюююю...
Оптимист: А у меня живая! Только убежала!

Сидит Президент Украины Кучма Леонид Данилович и пишет следующую бумагу: "Президента Украины Кучмы Леонида Даниловича Президенту Украины Кучме Леониду Даниловичу. ЗАЯВЛЕНИЕ. Прошу Вас освободить меня от занимаемой мной должности по собственному желанию. Подпись. Президент Украины Кучма Леонид Данилович" Сел, почитал, берет ручку и накладывает резолюцию: "В просьбе отказать.Президент Украины Кучма Леонид Данилович"

Стоят на остановке бабуля (Б) и пионер (П).
(Б): - А-а-апчхи!!!
(П): - Будьте здоровы, бабушка!
(Б): - Да я здорова, милай. Просто муха в нос залетела.
(П): - Да мне насрать, чего тебе в нос залетело. Пионер должен быть вежливым!!!

В кадре: гомосексуальный половой акт. Голос диктора: е..ть мужчину так же неестественно, как платить за входящие звонки. "Мегафон"-Москва! Входящие звонки бесплатно!

Я держу тебя под душем,
Ты визжишь, приятно слушать.
Нервы режет - словно ток,
Ох, не любишь кипяток!

Кто на свете всех смелее,
Всех прекрасней и умнее?
Риторический вопрос
Если дуло смотрит в нос!

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков. Вы не против? Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!! УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!! Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик... Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит... Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- Мудило! А на что хоть она поставила?

Когда нормальный человек, уезжая из дома одевает на жену
пояс верности, веб-дизайнер ставит на нее счетчик...

Пациент:
- Доктор! Я плохо себя чувствую!
Врач:
- Вот вам стакан, помочитесь.
Пациент мочится. Врач берет в руки стакан, разглядывает
мочу на свет (Пациент, затаив дыхание, следит), затем долго нюхает, и вдруг, зажмурившись, набирает ее полный рот и после секундной паузы выдувает все в лицо Пациенту.
Пациент:
- АААААААаааааааааа!!!
Врач:
- Отличная у вас моча, батенька, а вот нервы надо лечить-с!

Гуляет мужик по парку. Вдруг из кустов другой мужик высовывается и подзывает:
- Эй, мужик!
- Чего?
- Иди сюда!
Первый подходит к кустам, его спрашивают:
- Тр#хаться хочешь?
- Да.
- Лезь сюда, тут шлюха классная.
Первый залазит в кусты, раздевается и под одобрительное
цоканье второго плотно трахает бабу. Cлезает с нее, а баба
и говорит:
- Мужик, плати денег!
- Ни х#я, меня угостили!

Рыбак, раздвинув руки сантиметров на тридцать, рассказывает другу о своей последней рыбалке. Их жёны наблюдают издалека.
- Если Иван показывает, какую рыбу он поймал в запрещённом месте, то он преувеличивает. Но если речь идёт о х#е охранника из рыбнадзора, который застал нас врасплох и с которым мне в кустах пришлось улаживать проблемы, то он недалеко от истины.

Сидят два зека на строгаче, старый и молодой. Молодой спрашивает у старого:
- Слышь, Барон - а ты влагалище видел?
- Ты чё, Гундосый, дупля не отбиваешь, что такую байду меня спрашиваешь... Ща в бубен отхватишь. Hу, ясный, что видел...
- Hе, Барон, не в обиду, ты мне расскажи, как оно
выглядит-то, влагалище это.
- Hу, Гундосый, ты достал. Hу дырка такая, здоровенная... и
два яйца внизу...

Жил-был один сексолог, жуткий профессионал. И как-то раз приходит к нему супружеская чета. Он обследовал их и
говорит:
- Ну, что ж, вот лекарство от вашей напасти. Купите в
магазине виноград и пончики. Когда придете домой,
разденьтесь и сядьте напротив друг друга. Вы, - сказал он
мужу, - кидайте виноградины, пока не попадёте в лотос своей жены. Затем как леопард набросьтесь на неё и достаньте виноград языком. А вы, - сказал он жене, - накидывайте пончики на нефритовый стержень вашего мужа, а как накинете, подползите и съешьте пончик! У пары всё сложилось, и они порекомендовали этого доктора своим друзьям. Доктор обследовал их и сказал, что ничем помочь не может. Те взмолились:
- Но доктор! Вы же помогли нашим друзьям!
- Ну, хорошо, - сжалился врач, - купите в магазине яблоки и маленькие солёные крендельки к пиву!

Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже на первом уроке заявил училке:
 - Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!  Та приводит его к директору: так мол и так. Директор:
 - Hу что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
 Вовочка:
 - 9!
 Директор:
 - Правильно! А сколько будет 6 х 6?
 Вовочка:
 - 36!
 Директор:
 - Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!  Марь Иванна:
 - А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?  Вовочка (подумав):
 - Hоги!
 Училка:
 - Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
 Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
 - Карманы!
 Училка:
 - Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
 Директор:
 - А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!

Париж. Раннее-раннее утро. Здание российского торгпредства. Открывается дверь, из неё вылетает проститутка, шлёпается задом об асфальт и с совершенно обалдевшим лицом остается сидеть на тротуаре. К ней подходит полицейский:
- Мадам, у вас какие-то проблемы? Я могу вам чем-нибудь
помочь?
Баба переводит на него безумные, хлопающие глаза:
- Слушай, а что такое "Последующая оплата в безналичном
порядке после визирования сделки отделом валютного контроля нашего банка"?

- Милый, что так туго?
- А я его вдвое сложил!

Надпись в туалете над писсуаром: "В случае бомбёжки прячьтесь под этот писсуар. В него ещё никто не попадал!"

- Как называется корова, которая не дает молока?
- Жадина-говядина.

Дочка приходит домой под утро. У мамы, естественно, на лице написано, что она об этом думает. Дочка:
- Мама! И даже не пытайся меня ругать! Я провела ночь с Петей; я его ужасно люблю; сначала я занималась с ним оральным сексом, потом он занимался со мной анальным сексом.
Мама:
- Эх, дочка... Не надо путать любовь и похоть. Если бы у вас был сначала анальный секс, а уже потом - оральный, вот это была бы действительно любовь!

Съешь шаурму - помоги очистить город от бездомных собак!

                ИСТОРИЯ:


Два года назад произошел такой случай.
К отцу на деревню приехал сын помочь заколоть кабана. Ну, есессно, накачались они перед убиением собрата своего меньшего хорошо (не каждый ведь день киллером работать). Но, как оказалось, кабан умирать совсем не хотел, молодой еще, не нагулялся. Изрезав животное в области грудной клетки (для тех, кто не знает - поясню: дабы ритуал убиения был менее мучителен для животного, нужно попасть ему ножом прямо в сердце, предварительно завалив кабана на правый бок), пьяные киллеры присели отдохнуть. Пока покурили, вынесли решение: попасть в сердце не смогли, кабан живой, еще и подняться сил хватает, надо его током шарахнуть! Здесь надо заметить, что практических навыков ни у одного, ни у второго не было, посему как это делать никто точно не знал. Исполнить роль шокера поручилось младшему из киллеров. Он, как и полагается ХОРОШЕМУ киллеру, подошел к исполнению приговора хладнокровно - приказав отцу держать кабана за уши, замкнул на задней части животного два провода из розетки "на 380" (такие иногда предусмотрены в жилищах сельского типа - для пилорамы). Отец упал. Сынуля, не сразу поняв, что произошло, еще успел поприкалываться: "Че, типа, ебнуло?!" А кабана на следующее утро зарезал сосед - к похоронам. Как раз пришлось кстати...

Штаны даны мужчине для того, чтобы скрывать свои мысли.

- В Швеции настоящий социализм. В магазинах можно увидеть
более сорока сортов колбасы. И это только в секс-шопах!

После окончания московской консерватории молодую дирижершу послали по распределению на гастроли по губернским городам России. Выдали ей партитуру одной из симфоний Рахманинова с тем, чтобы она с местными оркестрами исполняла эту самую симфонию. Приезжает она в уездный город Усть-Матюганск, репетирует с местным оркестром. Через неделю - премьера. Большой успех, аплодисменты. Непосредственно после аплодисментов подходит к дирижерше 2-й тромбон и говорит:
- Я, знаете ли, догадываюсь, что нашему захолустью далеко
до столицы в плане возможности культурно отдохнуть, но буквально за углом от филармонии расположен очень уютный бар, в котором всегда подают свежее пиво и очень приличные шашлыки. Не согласились бы вы отужинать? Дирижерша соглашается, они проводят вместе дивный вечер, который заканчивается в ее гостиничном номере. В следующем уездном городе Мухосранске к дирижерше после удачной премьеры вновь подходит 2-й тромбон уже местного, мухосранского оркестра, и выдает такой текст:
- Наверное, все уездные города похожи друг на друга. Однако
у нашего имеется своя изюминка: не далее, чем в квартале
отсюда расположен уютный кабачок, в котором подают очень неплохие шашлыки по-карски и вполне приличное свежее пиво. Не согласились ли бы вы отужинать? Дирижерша соглашается. Они проводят дивный вечер, который заканчивается в ее гостиничном номере. Когда ситуация повторяется в 3-м и 4-м городах, дирижерша крепко
задумывается:
- Может быть, это в музыке Рахманинова есть что-то
мистическое? И почему именно 2-й тромбон?
Она раскрывает партитуру 2-го тромбона и видит широкую
надпись поперек нотных линеек: "Дирижерша ведется на пиво и шашлыки".

Жила-была девушка - и были у неё такие красивые белокурые волосы, что все звали её Белоснежкой... Однажды мать сказала ей:
- Белоснежка - помой свои белокурые волосы, а то они уже не очень белокурые. Но девушка отвечала:
- Не стану, я прекрасного принца жду!
А чтобы прикрыть свои грязные волосы - она стала носить
красную шапочку. И с тех пор все стали звать её "Красная Шапочка". Однажды мать ей сказала:
- Красная Шапочка - возьми пирожок, горшочек маслица и бутылочку винца - и отнеси это бабушке.
- Нет, - отвечала Красная Шапочка. - Буду сидеть у окна, прекрасного принца ждать... Однако в окно летело столько пыли и сажи, что вскоре все стали звать её "Золушка". Однажды мать сказала ей:
- Золушка, вымой весь дом, перебери всю фасоль, посади
розовые кусты и реши проблемы Третьего Мира.
Но Золушка лишь сказала:
- Я прекрасного принца жду!
И вот как-то раз мимо её окон проезжал Принц. Увидев в окне чумазую бабёнку - он не удержался и воскликнул:
- Ой, бл#дь!
С тех пор все стали звать её "Бл#дь" - хотя она не подавала
к этому никаких оснований.

Перед рестораном, недалеко от дверей университета, стоят
две проститутки и ждут студентов. Из дверей выходит
студентка и незажженной сигаретой, и обращаясь к девицам:
- Подруги, огонька не найдётся?
Ей без слов дают прикурить, после чего комментируют:
- Ты слышала?
- Ну! Раз переспала с каким-то студентом и уже "подруги".

Стоматолог методично выдирает у пациента все 32 зуба, внимательно их разглядывает и удивлённо восклицает:
- Удивительно - за полгода ни одной новой дырки!..

Вован и Толян были на одном кpутом банкете, где в конце стали пpоводить благотвоpительную лотеpею. Заплатив по сто баксов за билетик, Вован выигpал тюбик зубной пасты, а Толян - соpтиpную щетку. Чеpез паpу дней Толян звонит Вовану:
- Hу как, бpателла, зубная паста?
- Да ништяк все! Hоpмальная такая паста! А как твоя туалетная щетка?
- Фуфло жуткое! Туалетная бумага лучше в тыщу pаз!

Однажды один президент издал указ немцу, рускому и американцу: тот, кто просидит с вонючим бараном целый день, тому я отдам в жены свою дочь. Пошел русский к вонючему барану, через час прибегает русский и кричит я больше не могу он такой вонючий. Пошёл американец к вонючему барану через час прибегает американец и кричит я больше не могу он такой вонючий. Пошёл немец на болото нажрался там клопов,пошёл к ванючему барану, прибегает сам баран и кричит я больше не могу он такой вонючий.

Останавливает гаишник крутую тачку за превышение скорости. Выходят оттуда четыре амбала, ставят его раком, жестко имеют по-очереди и уезжают. Он быстро встряхивается, поднимая штаны, подбегает к стоящему неподалеку старику и кричит:
- Старик, ты номер, НОМЕР видел???!!!
Старик с выпученными глазами:
- Нe-e такого НОМЕРА я даже в цирке не видел...

a.. Это, правда, не анекдоты :-))) но юмор по-Валерьянски!
b.. Шила в жопе не утаишь
c.. Шире жопы не пернешь
d.. Ик - это заблудившийся пук
e.. Пуки творчества
f.. Тише едешь - шире жопа!
g.. Лучше геройски пукнуть, чем предательски бзднуть
h.. Унитазу в душу насрали
i.. Пидак и мудорас
j.. Шаланды, полные фекалий...
a.. Я позвонила в дверь, но было занято.
b.. И женщина, как буря, улеглась...
c.. Кресло-кончалка
d.. Дети - цветы жизни, а старики - кактусы смерти.
e.. Как много девушек хороших, а я люблю женатого...
f.. Чем меньше женщину ты любишь, тем голубей твои мечты.
g.. Женщина - это консервная банка: открывает один, а пользуются все! h.. Почем вы, девушки, красивых любите? i.. При взгляде на ее лицо, почему-то казалось, что у нее кривые ноги j.. Не родись красивой, а родись мужчиной!!! k.. Бизнес-леди по-русски: спекулянт-баба l.. Склероз - не роскошь, а средство передвижения крыши! m.. ушел в себя и не вернулся

Дождь, холодно, вдоль речки идет парень. Видит - на берегу сидят два мужика и рыбачат. Настроение у парня поганое, думает:
- Вот на них сейчас и оторвусь. Подойду и спрошу "Рыба ловится?" Неважно, что они скажут, у меня есть два варианта ответов. Скажут - ловится, я отвечу "Ну, конечно, даже рыба из воды лезет, что бы на таких му#аков посмотреть!", а если скажут - не ловится, то я отвечу "Ну, конечно, даже рыба из воды вылезать не хочет, что бы на таких му#аков не смотреть!" Высовывает он, значит, рожу из кустов и спрашивает:
- А что, мужики, рыба ловится?
Один оборачивается:
- Да пошел ты на х#й, пидор!
Парень, задумчиво отворачиваясь:
- Мда, то же вариант...

Урологическая операционная. На столе лежит мужик, подготовленный к операции. Входит хирург в стерильных перчатках и, осмотрев пациента, говорит молоденькой
сестричке:
 -- Будьте любезны, поправьте член, пожалуйста...Хм...а теперь больному...

Разговор, услышанный в больничном лифте. Для ушей не медика выглядит шокирующее. Две медсестры отделения переливания
крови:
- Вчера сидела на заборе, отсосала у 17 человек - усталааа!

Девушка приходит к врачу-сексопатологу.
- Доктор, когда у меня бывает близость с мужчинами, я
почему-то всегда плачу... И мне некомфортно и мужчины
пугаются и больше не хотят иметь со мной дела! Что Вы мне посоветуете?
- Очень странная особенность. Может, Вы думаете о чём-то грустном или вспоминаете что-то печальное?
- Да нет, доктор, ничего такого...
- Даже не знаю что и сказать...
- Доктор - а давайте мы с Вами попробуем...
- Да Вы что... я же врач, я не могу... Hу, разве только в качестве научного эксперимента... Только начали... Девушка - врачу:
- Так - а ещё, дальше?!
- Дальше?! Всё, у меня больше нету...
- Hету?! Ы-ыыыыыыы...

- Женщина сложное существо - даже ключ от её сердца надо вставлять совсем в другое место.

- Так, больной - идите сюда... Медсестра на Вас снова
жалуется! Зачем этой ночью вы опять спали в
гинекологическом кресле?
- Hу я, блин, ну, не знаю - в общем, нравится мне!
- Ему, видите ли, нравится! А сестре из-за тебя опять всю
ночь лечь было негде!

 ...Две бабули сидят около подъезда. Одна говорит:
 - Семенна, хошь новый анекдот?
 - Ну давай.
 - У нас за домом пивной ларек поставили!
 - А где суть-то?!!
 - А ССУТь-то в нашем подъезде!!!

Идет молодая красивая девушка и видит, что все мужики
смотрят не на нее, а на не очень привлекательную женщинку,
но которая выписывает такие кренделя задницей, что у всех мужиков слюни текут. Взяла ее злость, догнала она виляющую задом и расспросила ее, как та научилась так вилять задницей. Получила заветный адрес, где этому можно научиться. Приоделась, наштукатурилась и в путь. Пришла по адресу, позвонила. В дверях грузин... два мэтра (в какую хочешь сторону)... и весь черный и волосатый. Грузин:
- Чэго надо?
- Да вот хочу научиться задницей вилять, чтобы все мужики попадали.
- Заходы.
Завел он ее в дальную комнату, а там еще и школьная доска стоит. Девушка думает: "Ну, все, сейчас изнасилуют". А грузин ей:
- Раздэвайся.
- И трусики?
- И трусы. Подходы к доске и становысь раком.
Девушка все сделала и ждет, что ей сейчас как вставят (но
ради дела согласна на все). Грузин подошел к ней, вставил в задницу кусок мела, повернул к доске:
- А тэпер давай пиши шэст-восэм, шэст-восэм...

Идет экзамен. Преподаватель спрашивает у студентки:
- Что имел ввиду Кант, говоря о вещи в себе?
Девушка краснея:
- Тампакс, что ли?

Встречает мужик старого друга, известного дон-жуановскими похождениями.
- Как жизнь?
- Да вот, импотентом стал...
- Да ну?! И как самочувствие?
- Не поверишь - как камень с души упал. Теперь живу в свое удовольствие...

Француженку, немку и армянку спрашивают на викторине, что
такое член? Француженка говорит:
- Это такой галантный кавалер, который всегда встает, когда входит дама.
Немка:
- Это такое очень трудолюбивое существо, которое может
работать и днем, и ночью.
Армянка отвечает:
- Это партизан, которого ждешь спереди, а он заходит сзади.

Врываются в поезд грабители. Один говорит:
- Сейчас будем грабить и насиловать!
Посмотрели, а в вагоне одни старухи.
- Будем только грабить!
Вдруг одна старушонка возмущенно говорит:
- Нетушки, нетушки, как договаривались!

В чате: пацанынууменяэтотипапробелполомалсячеделать?
Ответ: Профессионалы_пробелом_не_пользуются!!!

-Штирлиц, закройте окно - дует!
-DO IT yourself, motherfucker!!!

Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке... может пора выгнать эту зажравшуюся скотину?

В трамвай заходит мужик с газовым баллоном и так как
свободных мест нет, он ставит баллон на пол и садится на
него. К нему подходит контролёрша:
- Ну, что... купим билет - или так и будем молча сидеть и баллон заряжать?!

Приходит женщина к гинекологу. Объясняет - страдает половой неудовлетворенностью. А вибраторы не помогают - все они какие-то коротенькие, тоненькие.
- Даже самые большие?
- Понимаете, у меня анатомия крупная.
- Ну раздевайтесь, посмотрим.
Разделась. Доктор посмотрел:
- У-ля-ля! Вот это да! Ну что я вам могу посоветовать? С такой, значит, анатомией, вам остается только пойти в цирк...
- Доктор! Как вам не стыдно! А мне вас рекомендовали как лучшего врача...
- Подождите. Идите в цирк Чиано, спросите там Марчелло. За хорошее вознаграждение он вам сможет помочь. Женщина радостная уходит. Сестра спрашивает у доктора:
- Кстати, а кто такой этот Марчелло? Этой женщине - ей же вибратор нужен, ей никакой половой гигант не подойдет.
- Да какой Марчелло половой гигант? Обыкновенный лилипут-эпилептик.

Одна тетка пришла в зоомагазин, чтобы купить миску для только что приобретенной собачки.
Продавец:
- Как зовут вашего песика?
Тетка:
- Кабыздох!
Продавец:
- Добавьте еще 50 рублей и мы напишем имя бобика на миске.
Баба:
- Пустая трата денег: мой муж не пьет воду, а Кабыздох не умеет читать..

Молодой ученый спрашивает у корифея:
- А в чем разница между член-корреспондентом, действительным членом и поч етным членом Академии наук?
- Да в общем-то она есть, и весьма существенная. Вот подойдите к окну. Видите, собачья свадьба. Так вот, те псы, что вокруг сучки крутятся, - то член-корреспонденты. Тот, что сверху на ней - то действительный член. А вон тот старый кобель, который даже не смотрит в их сторону - то уже почетный член. Причем сучка олицетворяет Академию наук.

Едет ковбой(К) по прерии. Видит большое одинокое дерево с дуплом, вокруг которого все изрешечено пулями. Заинтересовался, подъехал, заглянул внутрь. В этот момент его кто то хватает за уши, притягивает к дуплу и приказывает: "Соси!"
(К) порыпался, порыпался, но видит делать нечего - отсосал... его отпускают. Отъехав метра на три, выхватывает кольт и всаживает все пули в дерево. "Убил, не убил?" Опять подъехал, заглянул внутрь... Его хватают за уши, притягивают к дуплу. "Я же знал, что тебе понравится!"

Наша дружба незаметно переросла в мою беременность...

Психотерапевт встречает коллегу:
- Всё, с этого дня больше ни капли не беру в рот спиртного.
- ?!
- Вчера после банкета, захожу в кабинет, а там клиент... Посмотрел на него и понял что у парня серьёзные проблемы... Поговорил с ним, помог по новому посмотреть на ситуацию. Только заканчиваю консультацию с ним, в кабинет заходит дежурный и спрашивает с кем я разговариваю и чего уселся перед зеркалом.

Армянское радио спросили:
- Правда ли, что всем российским "звездам эстрады"
медведь на ухо наступил?
- Неправда. Витасу он наступил на яйца.

Заходит одна женщина в темный подъезд,
вдруг ее хватает маньяк, прижимает к стенке
и говорит:
- Только пикнешь - изнасилую.
- Пи-пи-пи...

Поженились молодые. Через пару недель сын возвращается домой. Следом за ним теща: "А чем это вы вашего сыночка кормили, что в штанах у него ничего нет?"
Мать: "Сынуля, иди сюда! Снимай штаны!"
Сын снял.
Теща: "Ого!!!"
Мать: "Вот я и говорю - ого! А ваша дочка - балованная!"

Подмосковье, вечер перед Рождеством, пустое шоссе. Едет 600 мерин, тут из кустов выходит сотрудник ДПС, останавливает мерина.
- Здраствуйте, мл. сержант Приходько, разрешите покалядовать????

Судили еврея и татарина...........
ПРОКУРОР ПОЛУЧИЛ 10 ЛЕТ СТРОГОГО РЕЖИМА!

Как- то раз армянское радио спросили:
- Что делать, если из горжетки начали выпадать волосы? Армянское радио немного подумало и ответило:
- Мы точно не знаем, что такое горжетка, но на всякий случай поменьше катайтесь на велосипеде!

- Ма-а-ма, по-о-йдду-у в са-а-д, чччерешню ссо-обира-ать...
- Сынок, да ведь зима на улице!
- Зна-аю, ма-а-ма, зна-аю: ша-а-пка, ша-а-рф+

Я - террорист, и постоянно работаю с людьми. Вот почему тик-так всегда сомной!

Справочная абонентов МТС, девушка принимает очередной вызов:
- Алло, девушка, мой телефон 912*******, я тупорылый, объясните мне, как пользоваться wap?
- Тупорылый?... Вы неправильно называете фамилию абонента...

Лекция в сельхозинституте. Профессор:
- Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати совокуплений...... Женский голос из первого ряда:
- Простите , профессор, сколько?
- До двенадцати.
- Повторите, пожалуйста, для последнего ряда.
Мужской голос из последнего ряда:
- Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной или двенадцатью коровами???
- С двенадцатью, конечно.
- Спасибо, повторите это, пожалуйста, для первого ряда.

Один интеллигент рассказывает другому:
- Представляешь, сегодня у меня оговорка получилась почти по Фрейду, хотел сказать: "Дорогая, передай, пожалуйста, сыр", а вырвалось: "Ты, мне, сука всю жизнь испортила!"

Начинающий фермер заказал себе электрическую молокодоилку. Чудо инженерной мысли доставили заказчику вечером, когда коровы были уже подоены. Решил он его на себе опробовать: распаковал, надел себе на известное место (не будем уточнять). Включил. Доволен - работает. Вот только как выключить не знает. Да и присосалась так, что снять невозможно. Звонит в сервисный центр:
- Здравствуйте. Я приобрел у вас электрическую молокодоилку. Она не работает!
- А в чем проблема ?
- Не выключается и снять невозможно.
- Не волнуйтесь. Она полностью автоматическая: выключается после того как отсосет 5 литров !

Вопрос: Почему девушки всегда смотрят порнуху до конца?
Ответ: Они думают, что в конце фильма все поженятся..

Идёт чукча по тундре, пролетает самолёт и с него что-то выпадает. Чукча подходит. -О ? Колбасный шкурка, - И в рот. - Тфу-у-у! Писькин костюмчик...

- Я в жизни боюсь только двух вещей: темноты и стоматологов.
- А темноты почему?
- А ты представляешь себе, сколько в этой темноте стоматологов?!

Мальчик гулял по стройке и нашел маску сварщика, ну, надел и ее и пошел дальше. Выходит на дорогу. Возде него останавливаеися Мерседес, из него выглядывает дядя и говорит:
- Мальчик, садись прокачу.
Мальчик залез и они поехали. Едут и дядя спрашивает:
- Мальчик, что-нибудь слышал про анальный секс?
Мальчик: - Нет
Дядя: - Мальчик, а про педофилию?
Мальчик: - Нет
Дядя: - Ну про минет, ты хоть что-нибудь слышал?
Мальчик: - Дядя, ну что вы спрашиваетете меня, я же не настоящий сварщик!

Выведена новая порода собак - Эстонская борзая. Применяется для охоты на улиток и раненых черепах

Приходит мужик к врачу:
- Доктор, у меня проблема. У меня член во лбу растет!
Доктор посмотрел и говорит:
- Да... Но Вы знаете, есть прекрасные страны Западной Европы: Италия, Франция, Вена. Такие музеи,такая культура, история. Обязательно съездите и посмотрите! Тот в недоумении. Пошел к другому доктору. -Доктор, у меня член во любу растет, что делать? Помогите. Доктор посмотрел и говорит: -Да... Но Вы знаете, есть потрясающие страны Южной Америки: Бразилия, Аргентина. Такие пляжи, белый песок, пальмы! Обязательно съездите, посмотрите. Мужик в шоке!!! Бежит к третьему доктору: --Доктор, у меня член во лбу растет!!! А мне Ваши коллеги советуют съездить один в Италию, другой в Бразилию!!! Помогите!!! Доктор долго смотрел, думал, а потом говорит: -Италия... Бразилия... это, конечно, хорошо. НО... Сафари, Африка! Вы должны ЭТО увидеть! Обязательно съездите посмотреть!
- Доктор, ну ПОЧЕМУ!!!????????
-Да понимаете, когда вырастут яйца, Вы этого уже не увидите!!

Хоть зарежь меня, хоть задуши
Только я заявлю тебе смело -
Нет, любовь не порывы души
А движения органов тела

Встретились три француза. Вино, шампанское, коньяк. Выпили, посидели и культурно разошлись. Встретились трое русских. Водка, самогон, спирт. Выпили, набили друг другу морды и культурно разошлись. Встретились три араба. Обстреляли автобус, угнали самолет и взорвались. Вот до чего доводит сухой закон.

Ученый выступает перед аудиторией:
- Товарищи, нам удалось скрестить белого и бурого медведей! Выкрик из зала:
- Ну и как?
- Зверушки остались довольны.

Бабка с мешком протискивается в переполненный автобус:
- Мужики! Яйца то не поколите!
- А чего-ж ты, старая, в таком мешке яйца возишь?
- Да у меня в мешке - гвозди!

Альпинист лезет на гору - без снаряжения и всех остальных причендалов. Уже преодолел пятитысячную отметку, вылез на горное плато, наблюдает такую картину: травка зеленая, овечки пасутся, у мужик стоит какой-то (пастух, наверное). Ну он думает: "Сейчас повишу, отдохну, потом последний рывок и влезу на плато". Тут к нему подходит тот самый пастух:
- Ты что, с самого низу лез сюда?
- Да.
- Устал, небось?
- Еще бы!
- Ну теперь можешь руки отпустить.
- ?! Грохнусь же!
- Не боись. Я кудесник. Я тебя своей силой удержу.
- Да не...
Перепираются минут пять. Затем альпинист все-таки соглашается (устал висеть ведь). Кудесник вытягивает руки вперед, закрывает глаза и что-то бормочет. Затем говорит:
- Отпускай руки!
Альпинист отпускает руки и, разумеется, падает вниз. Кудесник смотрит ему вслед, затем изрекает:
- Ннда-а-а... Видать хреновый я кудесник!

Альпинист залазит на гору и наблюдает следующую картину: двое мужиков прыгают с горы, а потом поднимаются обратно. Он подходит к ним и в недоумении спрашивает:
- Как это у вас получается?
- Это не у нас, - объясняет ему один из мужиков - здесь такие хитроумные потоки воздуха. Мы прыгаем, а они нас поднимают. Можешь сам попробовать. После недолгого размышления алпинист пытается проделать тот же номер. И разбивается об скалы внизу. Один из мужиков говорит другому:
- Знаешь, Петр, хоть ты и Апостол, но гавнюк порядочный.

У ворот Ада и Рая апостол Петр собрал женщин:
-Все в ряд. Кто хоть раз изменял мужу - шаг вперед.
Все шагнули вперед, кроме одной - честной женщины.
Апостол Петр:
- Ну что ж. Все в Ад, и глухая тоже.

Вот такая история..
Мерзкий серый слон прятался за столбом. Глаза его злобно горели. Демонический блеск бивней отпугивал случайных прохожих. Вековая ненависть племен будоражила кровь. Ждать было трудно, но цель того стоила. Казалось от предвкушения грядущих событий чешутся и мелко дрожат могучие мускулы под твердой, как кора, кожей. Он ждал. Три тонны концентрированной ненависти... Из-за угла веселым прогулочным шагом вырулила стая мышей. Плейеры, мороженное, веселые, сытые, довольные жизнью - и вместе с тем такие маленькие и беззащитные. Они не знали... _[Вырезанно цензурой из-за черезвычайной жестокости эпизода]_  ...лужицы крови, раненые мыши, отползающие по асфальту, волоча за собой выдавленные кишки... Конвульсии раздавленных тел... Брызги на стенах и высоких бордюрах... Маленький мышонок - одногодка, ударом забитый между двух камней так, что его сабое тело практически потеряло форму. Тоненькие ребра. пробившие кожу, нежная шерстка залита кровью. Но еще живой.... Пока живой. Слон тяжело дышал. Он был доволен.

"Дед Мороз, выходи!!" - кричали дети, пританцовывая у туалета.

Владивосток. 31-е декабря. Остановка "Покровский парк".
Толпа берет штурмом один из немногих автобусов. Автобус битком, и залезть в него крайне проблематично. Последней на подножку встает типично русская женщина - полтора метра в прыжке, весом в центнер с гаком, даже - с двумя гаками, причем большими, и в довесок куча сумок. Помещается только на подножку, а зайти в салон, чтобы дать закрыться двери, ей не удается. И она начинает требовательным голосом увещевать стоящего перед ней мужчину пройти дальше в салон, чтобы она могла поместится. На что тот сначала пытается немного протиснуться, потом, видя бесплодность своих попыток, поворачивается к ней, чтобы оценить весь масштаб проблемы и сколько нужно еще места. Оценив и центнер, и два гака, и полтора метра роста, он на весь автобус заявляет: "Нет, телепузик, ты сюда не влезешь!" Тетка выпала из автобуса под действием волны, поднятой взрывом хохота. Праздничное настроение оставшимся в автобусе было обеспечено

Пиво с утра не только вредно, но и полезно.

Под лежачий камень мы всегда успеем.

Пользуясь случаем, хочу.

Пятилетняя дочка спpашивает у папы:
- Пап, ты моpяк ?
- Да.
- Тогда pасскажи о своей коpаблядской жизни !!!

В популярном польском журнале был опубликована загадка-шутка: "На скамейке сидела молодая симпатичная девушка. Под юбку ей залетела оса. Вопрос: куда она ее укусила?" Из 100 ответов, пришедших в редакцию, 99 были нецензурными и только один правильный.
- Пчела укусила в руку пана Ковальского.

Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!
- ...
- Ссу я, Маша!
- ...
- Бля, х@й у меня руках!!!!!!
- ...
- Что значит, "чей х@й?"!!

В результате хакерской атаки на сайт журнала
"Лайф" человеком года признан Саша Кац из Одессы.

Один компьютеpщик pассказывает дpугому:
- Пpедставляешь, вчеpа возвpащаюсь с pаботы чуть pаньше обычного, а у жены в постели - незнакомый мужик. И глаза у обоих хитpые-хитpые... Я сpазу неладное заподозpил, кинулся к компьютеpу, пытаюсь выйти в Интеpнет - а они, суки, паpоль сменили...

Двое пьяных вваливаются в аптеку. Первый спрашивает:
- У вас геморроидальные свечи есть?
- Нет.
- А подсвечники? - интересуется второй...

Пьяный мужик заходит в автобус:
- Какая погода стоит, а!
Все молчат. Он опять:
- Солнышко светит, благодать!
Тишина.
- Ну, раз тут никого нет, тогда я поссу...

- У меня мама очень добpая. Когда я поздно пpиходил домой, папа очень сеpдился и снимал pемень. Бpюки c него падали, и мама говоpила: "О-о-о! Сыночек, иди еще полчасика погуляй!"

Меня в детстве родители часто ставили в yгол,... в левый,... верхний.

Любимая шутка замужних мужиков:
- Скажите, вам когда-нибудь хотелось развестись?
- Да вы что????? Вот убить - по сто раз на дню, но чтоб РАЗВЕСТИСЬ...

Едет, значит, мужик по загородному шоссе и видит, стоит на обочине девочка хорошенькая такая с бантиками и плачет. Мужик останавливается и спрашивает, что дескать случилось. Девочка:
- Вот ехали всей семьей на дачу, Папа не справился с управлением, машина перевернулась, и Папа, и Мама, и братик разбились, а меня из машины выбросило!!! Мужик смотрит в кювет, видит - автомобиль в хлам, трупы, кровища кругом, потом так воровато оглядывается по сторонам, расстегивает ширинку и тихо бормочет:
- М-да... Не твой сегодня день, девочка...

Рыбу, птицу и девицу берут голыми руками.

- А мне как-то приснилось, что я Золушка, и стою на боксёрском ринге, и подходит ко мне Майк Тайсон и говорит : "Но помни, что после 12-го удара твоё лицо превратится в тыкву!!!"

Один мужик говорит другому:
- Слышь, а у меня видать дома ковер самолет есть!!
- Это как?! %-О
- Да, три бабы уже залетело ;)

- Девушка, у вас волосатая грудь?
- ХАМЛО!
- Прошу прощения, девушка, обознался. Просто у вас настолько глубокое декольте...

 ...Однажды подружки пригласили меня на <<девичник>>. Я сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи. <<Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык!>> пылко заверила я. Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трёх часов ночи. Только я переступила порог, кукушка на часах в гостинной прокуковала три раза!!! Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и 3,14дюлей мне не избежать, я не задумываясь прокуковала ещё девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа. Hа следущее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинную мордашку, я сказала:
- Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостинной пробили полночь.
- Да, я слышал. Hевозмутимо ответил муж.
Ф-ууу! Похоже скандала мне удалось избежать! Hемного помолчав, муж сказал:
- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
- ????
- Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: <<Вот бл...дь!>>, прокуковала ещё четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку и вдобавок пукнула.

31 декабря. Звонит ребенок:
- Але, скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз.

Мальчик перепутал и вместо Лапландии позвонил на Сицилию и заказал Деда Мороза...

Один мужик к другому:
- Ты знаешь почему менты всегда ходят парами?
- Нет.
- Один умеет читать, а другой писать. Но тут, как назло, их речь услышали менты и, чтобы поддержать честь мундира, подходят к этим мужикам и просят предъявить документы. Один берет паспорт и говорит другому:
- Записывай.

Диктор по радио объявляет:
- На днях суд города Сан-Франциско приговорил хакера Ивана Иванова к десяти годам лишения свободы. Сейчас он уже отбывает наказание в колонии "Прииск Счастливый" штата Аляска. По данным центрального компьютера полиции, завтра в 12.00, полностью отбыв срок наказания, он выходит на свободу...

Здравствуйте !
Я новый полиморфный вирус-троян и распространяюсь по интернету. Поскольку мой автор не умеет писать вирусов приносящих вред, Вы должны мне помочь. Сделайте пожалуйста следующее:
1) Сотрите у себя на диске каталог c:\windows и C:\Program files
2) Отправьте это сообшение всем своим знакомым
Заранее благодарен

Играют в песочнице мальчик с девочкой. Играть надоело, все надоело, начинают понемногу ссориться.. М. - А я, а я, машинку заберу! Д. - А я, а я, ведерко заберу!! М. - А я, а я, солдатиков заберу!!! Д. - А я, а я, лопатку заберу!!!! М. - А вот тебе!!!!! (Показывает дулю) Д. - А вот тебе!!!!!! (Две дули в ответ) М. - А вот тебе!!!!!!! (Показывает задницу) Д. - А вот тебе!!!!!!!! (То же показывает ему задницу) М. - А вот это видала!!!!!!!! (Снимает трусы и показывает член) Д. Заглянула к себе в трусики, а там такого нет :-( Расплакалась и побежала бабушке жаловаться. На следующий день история повторяется. Ссора доходит до кульминационного момента! М. - А вот это видала! (Снимает трусы) Д. - Ну и что, ну и подумаешь! Мне бабушка сказала, когда вырасту и если не буду дурой, у меня куча таких будет!!!!! :-)

Приходит маленький мальчик домой и спрашивает у мамы:
- Мам, а что такое минет?
Мама офигевает и начинает путано объяснять:
- Ну... понимаешь... это... ну... как это... ну... берут...
Тут к матери подлетает отец, и как даст ей по морде:
- ДУРА!!! Не берут, а дают. У нас ПАЦАН растет!

Негр ловит тачку:
- До аэропорта, брат.
- Носорог тебе брат.
- 100$, брат.
- Садись, брат.

Много мяса мало дров.
(заноза в жопе)

Мало мяса много дров.
(муха на березе)

Объявление:
Пропала собака, особые приметы: без одного уха, без одного глаза, передняя лапа сломана, нету куска шерсти на боку. Откликается на кличку "Счастливчик"

Заходит в аптеку глухонемой с целью купить презерватив. Осматривает витрину, не находит нужного предмета. Начинает показывать. Подходит к стойке, расстёгивает ширинку, достаёт член, ложит его на стойку, достаёт деньги, ложит их рядом, смотрит не аптекаря. Аптекарь смотрит на глухонемого, смотрит на деньги, смотрит на член, так же молча подходит к стойке, достаёт свои деньги, ложит их на стойку, расстёгивает ширинку, достаёт свой член и ложит его рядом. Потом забирает все деньги, прячет свой член, застёгивает ширинку и говорит:
- Не уверен - не играй.

Командир женского взвода командос инструктирует подразделение:
- Вы видите неприятеля, вон там, вдали? Так вот, враг заявляет, что наша пятнистая военная форма вас полнит... (Вдогонку) Эй, пленных не расстреливать!

Hа войне. Артобстрел. Прибегает к коммандиру старшина, а тот сидит и пилочкой ногти шлифует:
- Товарищ командир, немцы на опушке цепью на нас идут, что делать? Hикакого внимания. Старшина убежал. Через некоторое время прибегает снова:
- Товарищ командир, немцы к нашим окопам подходят, что делать? Ноль внимания. Снова убежал. Опять через минуту:
- Товарищ командир, ну что делать, сейчас немцы в окопы прыгать будут!
- А среди них голубоглазые блондины есть?
- Никак нет!
- Огонь, беспощадный огонь...

Поспорили три богатыря кто дальше ведро с водой на члене пронесёт. Ну первый понес, 100 метров пронес кое-как, ведро падает. Второй понес, 1 километр пронес ведро упало. Третий коромысло кладет на член и несет 1 км пронес 2, 3, 4... уже за горизонтом скрылся! Ну и поехали первые два посмотреть до куда третий донес. Приходят и видят такую картину: на траве валяется их товарищ, а на дереве сидит ворона и причитает:
- Какая нелепая смерть, какая нелепая смерть...
Богатыри у неё и спрашивают:
- Слышь, ворона, а чё такое-то, а?
На что ворона отвечает:
- Какая нелепая смерть, коромысло сломалось - х@ем по лбу... какая нелепая смерть, какая нелепая смерть...

Лекция по филологии. Cтарый профессор рассказывает:
- В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием. но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание. Голос с задней парты:
- Ну да, конечно.

Посадили мyжика в тюpьмy, пpиводят в камеpy, а там зэки yже не пеpвый год вместе сидят, свои пpавила выpаботались и все такое... Hy, закpыли за ним двеpь, встает пахан и говоpит:
- С пpиездом, тепеpь тyт твой дом... Только, y нас пpавило такое - Или шилом в глаз, или в попy pаз... Мyжик оглядывается по стоpонам, потом pазвоpачивается и начинает в двеpь ломиться:
- Выпyстите меня!!! Меня в камеpy к пидаpасам посадили!!!
Пахан емy:
- Hy, зачем так гpyбо?
- Ааа!.. А что-то я сpеди вас одноглазых-то не вижy!!!

Какой смешной конец...смешнее не кончала!

На самом деле у анекдота
"Приходит маленький мальчик домой и спрашивает у мамы:
- Мам, а что такое минет?
Мама офигевает и начинает путано объяснять:
- Ну... понимаешь... это... ну... как это... ну... берут...
Тут к матери подлетает отец, и как даст ей по морде:
- ДУРА!!! Не берут, а дают. У нас ПАЦАН растет!"
есть прдолжение:
Потом папаша поворачивается к сыну и спрашивает: "А где ты такое услышал?" Сын - В книгу прочитал.. Папаша - Чего??!!!!!! Сын приносит и книжку и зачитывает "... и минет 20 лет и князь Владимир крестит Русь"

Что бы я не хотел услышать, лежа на операционном столе?

1.Бляаа!
2.Кто-нить видел мои часы?
3.И зачем я так вчера надрался!?
4.##### рот! В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу!
5.А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка!
6.Так-с! У него уже есть дети, не так ли!?
7.А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол!
8.Сестра, дайте мне ...это...уу...как его....эээ....твою мать...!!! 9.Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот эта х#йня что такое!? 10.Вот зараза! Опять свет отрубили! 11.Все назад! У меня контактная линза выпала! 12.Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция - хороший урок для всех нас!

Клиент подходит к окошку администратора банка и говорит:
- Мне нужна новая чековая книжка! Слышишь ты, козел?
Администратор:
- Извините, не понял!
Клиент в точности повторяет фразу:
- Мне нужна новая чековая книжка! Слышишь ты, козел? Администратор ошарашен:
- Секунду!
Он идет к директору и говорит ему:
- Я не хотел вас беспокоить, но ко мне подошел клиент и говорит: "Мне нужна новая чековая книжка! Слышишь ты, козел?" Я не знаю, как поступить. Директор спрашивает:
- Сколько у него на счету?
- 5 200 000 долларов!
- Так дай ему новую чековую книжку! Слышишь ты, козел?!

Встречаются двое кавказцев. Один весь хмурной, стоит враскорячку. Второй
 интересуется:
 - Слюшяй! Ты чего такой вэсь нэвэселый, да?
 - Э! Вот папал, панымаэшь! На рынке рекетиры запрэтыли кавказцам ягадами  таргават. Кто нэ паслушал, таму ягоды засовывали в задныцу.
 - Вах-вах! И ты папался?
 - Э-э! Аткуда я знал, что арбуз тожа ягада?!!!

Знаете зачем топ-моделям IQ чуть больше, чем у лошади?
 А затем, чтобы на подиум не срали.

Знаете, как на одну путевку отдохнуть всем коллективом?  Сброситься и купить путевку шефу.

Слабый пол сильнее сильного, в силу слабости сильного пола к слабому.

Геолог спрашивает чабана:
 - Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти?
 - Белые или черные? - спрашивает чабан.
 - Ну, черные.
 - Черные - 2 килограмма.
 - А белые?
 - И белые - 2 килограмма.
 - А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
 - Черным или белым? - уточняет чабан.
 - Ну, черным.
 - Черным - 1 килограмм.
 - А белым? - не унимается геолог.
 - И белым - 1 килограмм.
 Геолог в бешенстве:
 - Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!!!!
 - Ну-у, так черные ж мои... - oтвечает чабан.
 (геолог понимающе)
 - А-а-а, А белые?
 - И белые мои...

Приходит женщина к гинекологу и говорит:
 - Понимаете, доктор, вот мне уже скоро 30 лет, а у меня до сих пор лобковые волосы не растут.  Доктор удивился и спрашивает:
 - Странно, а сколько раз в день вы сексом занимаетесь?
 - Ну по разному, когда 20, когда 30...
 Доктор еще удивленнее спрашивает:
 - Девушка, а вы когда-нибудь видели, чтобы трава на шоссе росла?..

Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь, она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает : Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!!! Разверзаются небеса и господь говорит: Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды. Она говорит: Хорошо. Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем, старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года, она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз. Посомневалась-посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет. Она опять в порыве отчаяния восклицает: Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!!! Разверзаются небеса и господь говорит: ДА Я ВАС, Б...ДЕЙ, НА ЭТОТ КОРАБЛЬ ТРИ ГОДА СОБИРАЛ!!!!!!!

-Я часто просыпаюсь по ночами, захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку - я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру, Чикатилло и моей тёще Светлане Федоровне...

В соответствии с постановлением правительства Украины за номером таким-то от такого-то числа "о льготах чернобыльцам"  -К лицам, проживающим в радиусе 20 километров от места аварии, следует обращаться с приставкой "фон", в радиусе 10 километров - "ваша светлость", в радиусе 5 километров
- "ваше сиятельство".

 ..Ему надели динамовскую шапочку, обвязали торпедовским шарфиком и посадили в сектор фанатов ``Спартака''. Смотрите на ОРТ ``Последний герой-3''!

Обязательно поздравь начальника с Новым 2003 годом - как-никак, а год козла.

Песня пилота самолета МИГ, занимающегося сексом с девушкой за штурвалом самолета: Чем дорожу, чем рискую на Свете я, МИГом одним, только МИГом одним...

Гигантская пробка на Кутузовском проспекте уже полчаса ждет проезда президентского кортежа. Один из водителей, не выдержав, выходит из машины и начинает материться. К нему подходит другой водитель:
- Кончай базар. Тут только что сообщили, что президента террористы захватили. Требуют три миллиона баксов, а не то, говорят, обольют его машину бензином и сожгут. Мы тут с братвой скидываемся.
- Ну, и много набрали?
- Уже литров двадцать.

- Дядя молочник, а дайте мне еще веселого молока!
- Так кто опять пустил ребенка в наш банк спермы?

Нет, это не ребенок, а ссущее наказание!

Бабье лето американцы называют индейским летом. Отсюда вывод - хорошая баба - это мёртвая баба.

- Эх! Хорошо погружаться в нирвану!
- Да! Я тоже люблю девственниц!

Две дачницы:
- Петровна, как твой старый пень поживает?
- Дык, помер он. Пошел на грядку нарвать петрушки для салата, там его Кондратий и обнял. Инфаркт миокарда. Так вот!
- О, Господи! Ну а ты что!?
- А что я!? Пришлось укропом салат заправлять...

"Новый еврей" открыл магазин, в котором продаются саксофоны, трубы, барабаны, гробы, ружья и пистолеты. Журналист:
- Семен Маркович, ну и как идет торговля таким странным набором товаров?
- Отлично! Позавчера мы продали трубу, вчера - ружье, а сегодня - гроб.

Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, как мои дела? Как анализы? Кал?
- Да, голубчик, ничем не могу вас порадовать. Анализы плохие. А кал - так полное говно!

- Что сделать если блондинка бросила в вас гранату?
- Выдернуть чеку и бросить ее обратно...

- Как отличить наркомана от программиста?
- А что для вас значит фраза: "Отдай винт, а то я твою маму продам?"

Повадился как-то некрофил на сельское кладбище. Могилы рушил, мертвецов трахал со страшной силой. Менты по этому делу завели уголовное дело и предупредили: кто некрофила увидит и ментов позовет, тому 100 рублей и жбан самогонки в подарок. Пришел в очередной раз некрофил на кладбище, могилу раскопал, мертвяка достал и давай его педрить. Тут деревенский мужик его увидел и давай в ментуру звонить. Мусора приехали, и видят такую картину: лежит некрофил и дрыгается в ритме, а под ним лежит бабка - дряхлая, лет под 80, уже разложившаяся, сиськи отвалились, по влагалищу черви ползают. Некрофил кончил, встал и тут все увидели, что у него на члене презерватив. Спрашивают менты:
- Зачем презерватив? Боишься что эта бабка от тебя залетит?
- Неа... Я просто... брезгую.

- В ответ на террористические акты неизвестного
происхождения военное ведомство США готовится нанести
ракетные удары куда попало

- Как показали данные экономических исследований, стоимость того количества петард, хлопушек и бенгальских огней, что взорвали или сожгли жители Москвы на Новый год, хватила бы для того, чтобы в течении целого года кормить голодающих жителей Вьетнама, Тайваня, и части районов восточного Китая. Однако как показали дальнейшие исследования, жители Вьетнама, Тайваня и части районов восточного Китая на это вовсе не обижаются. Наоборот - они уже начали усиленно штамповать к следующему Новому году петарды, хлопушки и бенгальские огни...

- А почему, если не пить, не курить и за женщинами не
бегать, то можно прожить до глубокой старости?
- А потому, что если человек - дурак, то это надолго!

Идут по улице две девушки. Вдруг подбегает к ним парень и
говорит:
- Девушки, здравствуйте! Давайте с вами познакомимся!
- Мы с такими уродами не знакомимся!
- Так, понятно, понятно... А скажите, девушки - может вы
сыра хотите?
- Нет, не хотим!
- А может, всё-таки, хотите?
- Сказано тебе - не хотим!
- И даже ни кусочка не попробуете?
- Сказано тебе - нет!!!
- Ну, странно, странно... Такие крысы - а сыра не хотят...

Поздно вечером, вечно пьяный муж, возвращается домой и
застаёт жену лежащую на кровати с бананом в заднице. Муж:
- Ты что, охренела?!
Жена:
- Банальный секс, дорогой...

Просыпается утром мужик, толкает жену в бок и говорит:
- Золотце, а сделай-ка мне чайку, а?
- Не-а, не сделаю... С чего это вдруг?
- А за красивые глазки?
- Не-а, не хочу...
- А за целые зубки?!

- Царевич, возьми меня замуж! Царевич, возьми меня замуж! Царевич!.. Ну, хотя бы возьми меня!

- О, Женя, привет - сгоняй за пивом!
- Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Всё - это фиаско! Я коллапсирую, как личность!
- Так, отставить пиво!!! Женя, отсыпь немного...

- А ты мою кассету со свадьбой смотрел?
- Смотрел... Порнография какая-то!
- Так надо было на начало перемотать - там как раз ЗАГС, поцелуи...

Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера - не поворачивая головы,
спрашивает:
- Ты где болтался?
- В армии был, папа... Три года отслужил!
- Когда уходишь из дома - надо говорить родителям, куда попёрся!

- Вам приходилось пользоваться услугами секса по телефону?
- Да.
- И какая же фраза Вам больше всего понравилась?
- Вы не туда попали.

Девушка парню, отбиваясь от его наглых рук:
- До свадьбы нельзя!
Он:
- Да брось ты, до свадьбы заживет!..

Женился 60-летний на 20-летней. Коллеги по работе
спрашивают:
- Ну, как секс?
- Отлично!!! Почти каждый день!
- ?!
- Ну, почти в понедельник, почти во вторник, почти в
среду...

- Отстань!
- Мне нельзя!
- Не могу!
- Не хочу!
- Не сейчас!
- Не туда-а...

- Я работаю заместителем министра. Поэтому вазелин "Nivеа" всегда со мной. Он, конечно, не убивает запах пота и бактерий. Но зато благодаря ему, я легко продвигаюсь по служебной лестнице.

Муж часто уезжал в командировки и стало ему казаться, что
жена изменяет... И вот спрятался он однажды в шкафу.
Заходит любовник - здоровенный такой моряк. Мужик, не будь дураком, решил не высовываться. В самый кульминационный момент жена вдруг кричит моряку член вазелином смазать - а то, мол, сухо у неё слишком. Тут муж не выдерживает:
- Сухим, сухим её, стерву!!!

Детский сад на прогулке проходит мимо милицейского участка. Дети заметили огромную витрину с фотографиями разных людей. Спрашивает Маша воспитательницу:
- А чьи это фотографии?
Та отвечает серьёзно, так как считает, что детей обманывать
нельзя:
- Это фотографии преступников. Их ищет милиция.
- Почему?
- Они нарушили закон. Это плохие люди.
Маша задумалась и говорит:
- Лучше бы милиция их ловила и сажала в тюрьму, чем фотографировать и рекламировать!

- Пап, мы сегодня в классе письки мерили - так у меня самая длинная оказалась!
- Вовочка - ну, ты же учитель!

- Вован задолжал мне в прошлом году 10 тысяч баксов. А
теперь внимание, вопрос: кто в чёрном ящике?

На уроке философии. Учительница:
- Дети, приведите пример единства и борьбы
противоположностей.
Вовочка:
- Педераст и лесбиянка влюблены в бисексуала.

Едут в поезде в одном купе грузин и бабка-"одуванчик".
Тоска. Ехать далеко. Бабка не выдержала и давай
рассказывать:
- У меня внученька, такая маленькая, хорошенькая, на
скрипочке: ля ля - ля ля - ля ля!
И так далее. Грузин слушал, слушал и говорит:
- Аналогычный случай был в городе Кутаиси! Малчик Гоги, 5
лэт! 5 лэт! Барана в #опу - рраззз! У барана роги выпрямылись!!!

Приходит Вовочка домой, а дома все голые ходят. Подходит Вовочка к папе и спрашивает:
- Папа, что у тебя такое?
- Чепуха, Вовочка
- А у мамы что такое?
- Чепуха, Вовочка
- А у Лены что?
- Чепуха, Вовочка
Вовочка подумал, подумал и придумал песенку:
- А у Папы чепуха на колесиках,
- А у Мамы чепуха вся в волосиках,
- А у Лены чепуха белобрысая,
- А у Вовы чепуха еще лысая.

Грузин приходит к мужскому доктору и говорит:
Г: - Доктор, памаги, канэц болит, ну?
Доктор посмотрел и говорит:
Д: - Дааа... А жена у Вас есть?
Г: - Канэчно есть
Д: - И часто Вы с ней любовью занимаетесь?
Г: - Раз сэмь...
Д: - В неделю?
Г: - Да нэт, в дэнь.
Д: - А любовница есть?
Г: - Ну канэчно есть!
Д: - Ну а с ней сколько?
Г: - Ну, раз сэмь...
Д: - В месяц?
Г: - Зачем в месяц? В дэнь!
Д: - Ну а, может, и наложница есть?
Г: - Ну, есть...
Д: - Ну а с ней как?
Г: - Да раз сэмь, навэрно...
Д: - ???
Г: - В дэнь...
Д: - Ну, уважаемый, что я Вам скажу: будете так трахаться, не только конец заболит!
Г: - Да? А то я думал, может от ананизма?...

Рождественская сказка
Санта Клаус был с утра не в духе. То есть совсем не в духе. Его помощники-эльфы перепились, поломали подарки, приготовленные детям, и заблевали его любимый новый красный колпак. Чобы успокоить нервы, он вышел во двор, чтобы прокатиться на оленях и развлечься, и тут же угодил ногой в оленье дерьмо. Он на нем поскользнулся, плюхнулся на сани, приложился башкой об сиденье, а задницей о полозья, отчего полозья сломались. Встав на ноги и потирая шишку на затылке, он увидел, что его любимый олень сломал ногу, и никуда ехать не может. Мрачный как туча вошел Санта Клаус в свой дом и тут в дверь постучали. Он открыл, на пороге стоял ангел с елкой. Он весело улыбался и вежливо сказал: "Счастливого Рождества, Санта! Я принес тебе елку, куда мне ее деть?" "Засунь ее себе в задницу!" - буркнул раздраженный Санта Клаус. Теперь, дорогие дети, вы знаете, почему на вершине рождественской елки сидит ангел.

Охотники после охоты решили сыграть в игру. Дичь сложили в мешок и игроки, по очереди запуская руку туда, должны были не глядя определить что за дичь из из какого оружия убита. Все веселились играли и наливали, короче упились под конец. На следующий день жена одного охотника звонит жене другого и говорит:
- Слушай, а ты не знаешь чем вчера там наши мужья занимались? А то мой всю ночь гладил меня по пиZде и приговаривал "Ёжъ... ёжъ убитый топором".

Гуляет деревенская парочка в роще, вдруг видит: на полянке пристроилась другая парочка.
- Вань, - говорит девушка парню, - гляди, они обнимаются.
- Ерунда.
- Вань, они целуются...
- Ну и что...
- Вань, они улеглись и...
- Подумаешь!
- Вань, ой, что вытворяют! Дак ты сделай что-нибудь этакое, Вань!
- Чего сделать-то? Не знаю... Ну, хочешь, лом согну?

- Ух, ты! Инопланетянин! Дай, я пожму твою руку!
- Осторожно, землянин! Кто тебе сказал, что это рука?

- Кушайте гости дорогие, кушайте, а если совсем совести нет, то и завтра приходите!

несколько способов дойти до белой горячки(из 10)
1)"Бутылочка"
Играют так же ,как ив обыкновенную бутылочку,однако никто не целуется (ну разве только на конечном этапе игры,после стадии"ты меня уважаешь?".На кого покажет раскрученная бутылка,тот выпивает дозу водки.Можно с закуской."Проигравшие" разносят по домам "победителей". 2)"Бурый медведь пришел" Крайне экстремальное состязание.Играть вдвоем не рекомендуется.В болшой таз наливается шампанское,вокруг садятся участники.Каждый по очереди выпивает стопку шампанского и доливает в таз стопку коньяка.Когда жидкость буреет,говорят:Бурый медведь пришел!.Дальше
наоборот- после каждой выпитой из таза стопки туда доливают шампанского .Когда жидкость становится желтой,говорят "Бурый медведь ушел!".Мало кто видел уход бурого медведя...
С праздничком! (Кстати остальные 8 способов не хуже!).

К теме о белой горячки:
Берешь энное количество спиртного(желательно по больше) закрываешься один в комнате, закрваешь окна двери все что можно, иначинаешь "квасить", не выходить никуда ни в туалет ни друзьям про настроение сказать! Потом море впечатлений! И называется это чудо ПОДВОДНА ЛОДКА P.S.Кто попробует сообщите!

У одного человечека есть такая фамилия - Печкуров.
Во время командировки в Болгарию свою фамилию он старался не называть. Почему? Насколько я понял - ПИЧ - по ихнему п...да, КУР - х.й. Получалась звучная фамилия П..дох.ев.

знаете как называется в оригинале лапша Доширак? Досирак! Это вьетнамцы-молодцы докумекали что спрос не тот будет с таким названием..

Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "Тринадцать!" - то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам. Это ещё раз доказывает магическую природу загадочного числа!

 ...И сказал им Иисус: "Кто, вы говорите, есть я?"
 ...И ответили они: "Ты -- эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам онтологическое основание контекста самой нашей сущности".  ...И ответствовал им Иисус: "Чего-чего? 8-o"

Родители отдали свое дитя в садик. После первого дня решили выяснить, что там дети делают. Ребенок рассказывает:
- Сначала мы кушали, потом на улице гуляли, потом писяли.
- Как писяли?!
- Ну, да, писяли! Мальчики через трубочки, девочки через дырочки, а тетя Валя через рыжую щетку.

У поручика Ржевского корнет Оболенский интересуется, чем удивить приглашенную в гости даму сердца. Поручик отвечает?
- А когда, корнет, будете подавать поросеночка печеного, вставьте в каждое ухо по пучку петрушки, а в рот, и, пардон, в задницу, по моченому яблочку-с...
- Помилуйте, поручит, да ведь она меня не узнает в таком виде...

21 декабря - Пятница
22 декабря - Пятница
23 декабря - Пятница
Думаете это записки сумасшедшего? Нет, это эротический
дневник Робинзона Крузо!

- Мама, мама - можно я из окна выпрыгну?
- А ты уроки сделал?!

Маленький мальчик звонит в скорую:
- Доктор, срочно приезжайте!
- У вас кто-то заболел?
- Да, вся семья, кроме меня.
- Как так?
- Очень просто. Я себя плохо вел, и мне за обедом не дали тех замечательных грибов, которых насобирал в лесу папа.

Поручик Ржевский, Наташа и Пьер Безухов сидят в ресторане. Поручик как обычно напивается в сопли и падает лицом в салат. Пьер пытась как-то загладить неловкость начинает развлекать Наташу
разговором:
-Видите Наташа - это креветки, ракообразные из отряда членистоногих... Тут из салата "выныривает" поручик Ржевсий:
- Что?!?! Наташу на кроватке...??? Раком!? Рядом члены стоногие???? Пьер! Вы как напьетесь такую ху%ню несете!

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и
видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!" В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

Муж бреется в ванной и ругается:
 - Купил новую бритву, а она ни черта не бреет...
 Голос жены из комнаты:
 - Странно, а линолеум она хорошо резала!

Кэт не хотела становиться раком - но пришлось... Штирлиц ошибочно записал в её новых документах дату рождения не первого июня, а первого июля.

В класс пришла нoвая учительница литературы. Первый урoк.
 - ...Дети! Угадайте, твoрчествo какoгo великoгo русскoгo писателя и пoэта мы будем  изучать. Пoдсказываю: первая буква "П", пoследняя - "H".  Маша тянет руку:
 - Пушкин .
 Учительница:
 - Правильнo, Маша. Мне нравится хoд твoих мыслей. А теперь.  ктo знает, твoрчествo какoгo писателя мы будем прoхoдить пoтoм. Пoдсказываю:  первая буква "Т", пoследняя - "В".  Катя тянет руку:
 - Тургенев .
 Учительница:
 - Правильнo, Катя. Мне нравится хoд твoих мыслей. А теперь...  ...Тут тянет руку Вoвoчка:
 - Марьиванна, а вoт oтгадайте вы: первая буква "Х", пoследняя - "Й" !
 - Вoвoчка!!! Вoн из класса !
 - Марьиванна ! Этo ХЕМЕHГУЭЙ. Ho ХОД ВАШИХ МЫСЛЕЙ МHЕ HРАВИТСЯ .

Ползёт араб по пустыне, жажда мучает. Вдруг видит - стоит ларек, в окошке еврей. Араб обращается к нему:
- Будь человеком, дай воды напиться.
- Воды нет, но могу продать тебе красивый галстук.
- На хрена мне галстук в пустыне? Воды лучше дай!
- Да нет у меня воды! Но в километре отсюда есть ресторан,
им владеет мой брат. Ступай туда, он тебе даст воды.
Через час приползает араб с высунутым языком.
- Давай свой хренов галстук!
- А что такое?
- Твой брат меня без галстука в ресторан не пускает!

В католической школе одна девочка сосет леденец. К ней
подходит монашка, начинает трепать ее за нос, и говорит:
- Знаешь что, моя дорогая, если ты будешь все время сосать леденцы, ты никогда не попадешь в рай.
- Знаешь что, мадам, - отвечает ей девочка, - у кого пальцы воняют спермой, тот тоже не попадет в рай.

Женщина после работы входит в подъезд своего дома, вся обвешанная авоськами. В магазине была. Заходит в лифт. Только на кнопку своего этажа хотела нажать, как вдруг в лифт вбегает совершенно голый мужик. Она на него смотрит и говорит: -Так и есть, яйца забыла купить.

Съемки фильма про минет продолжались в течении 8 часов.
Помада Max fzctor выдержала это испытание!

Поручик Ржевский прогуливаясь по бульвару услышал детскую считалку:
- Ты гандон
И ты гандон
А я виконт
Д`Брожелон...
В восторге от услышаного поручик помчался на бал, желая всех удивить... На балу поручик, как всегда, нажирается в сопли, но помня, что хотел всех рассмешить поднимается со стула, обводит мутным взглядом общество...
- Господа...! Я тут намедни... Ик.. Слышал замечательную считалку-каламбур...Ик.. Дословно не помню... Но суть такова:
- Все вы пидарасы, один я Д`Артаньян!!!!

Вовчка, перестань ковыряться в носу. Вовочка, перестань ковыряться в носу! Вовочка, перестань ковыряться в носу у дедушки и вообще отойди от гробика!

Грузинский аксакал приходит за пенсией, а там ему девушка отвечает, мол, раздача закончилась, приходите завтра.
Аксакал(А): Ой, доча, завтра не смогу.
Девушка(Д): Это почему же?
А: К брату старшему еду. Он меня на 20 лет старше. Ему 145 значит.
Д: А что он делает?
А: В футбол играет.
Девушка, разумеется, вся в удивлёнках, но молчит.
Д: Ну тогда приходите послезавтра!
А: Нет, тоже не могу. К брату, который ещё старше еду.
Д: А он что делает?
А: В баскетбол играет.
Д: Ну, тогда через два дня приходите!
А: И так не смогу! На свадьбу к своему самому старшему брату еду! Девушка не выдерживает: Он что, жениться хочет?
Аксакал: Да нет, не хочет - дед заставляет!

Папа читает четыpёхлетней дочypке сказкy пpо то как
звеpюшки, пес и кот, ходили на pыбалкy. И была в той сказке такая
фpаза: "Взяли они с котом yдилище и пошли ловить pыбy", после пpочтения котоpой дочь спросила: "Пап, а что такое скотомyдилище?"

Старший брат подговаривает младшего:
- Значит так: мы уже взрослые и можем ругаться. Делаем так: входим на кухню, я говорю слово "бLядь", ты "в жопу" и наблюдаем за реакцией. Заходят на кухню и видят, что их мать жарит оладьи. Поворачивается к ним и
говорит:
- Ну, чтобы вы хотели?
Старший не упускает момент и говорит:
- Да мне бы, бLядь, оладушков.
Хрясть! Получает охренительный подзатыльник и в слезах вылетает из кухни.
- Ну а тебе чего? - грозно говорит мама, поворачиваясь к младшему.
- Да я уж и не знаю - отвечает тот испуганно: но только в жопу такие оладушки.

- Если бы Олег Газманов и его сын Родион создали свой ансамбль, как бы они его назвали?
- "Оргазм" - Олег и Родион Газмановы.

Новый русский приехал отдыхать в Италию. Встретил девушку, полюбил ее. Но пора уезжать. И вдруг тут она говорит ему, что беременна. Он отвечает:
- Я вернусь домой, разведусь со своей женой и потом приеду
к тебе, а ты тут без меня рожай.
Она спрашивает:
- А как мне сообщить тебе новость, что я родила?
Он отвечает:
- Пришли мне телеграмму со словом "Спагетти". Я все пойму.
И уехал. Через 9 месяцев звонит новому русскому на работу
жена и говорит, что получила какую-то странную телеграмму. Приезжает он домой, читает телеграмму и падает в обморок. В телеграмме было написано: "Спагетти, спагетти, спагетти и спагетти. Две с сосиской и две без."

- Если у вас худые ноги, секущиеся волосы, некрасивое лицо и противный голос, не расстраивайтесь: вы - Масяня!

Чтобы Ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте двери туалета на шпингалет!

По следам Гарри Поттера.
Предприимчивые люди выпустили в продажу точную копию метлы, на которой летал Гарри Поттер в одноименном фильме. По замыслу создателей, эффект полета (?) на метле создается с помощью вибрации ручки метлы. Вот отзывы родителей, купивших своим дочкам эту игрушку. "Я просто удивляюсь тому как долго (дочь и ее подруги) могут сидеть в спальне и играть этой волшебной метлой", пишет мама из Техаса. Другая мама пишет, что она поражена тем, что ее дочь дерется с братом из-за этой метлы, да к тому же еще и жалуется, что батарейки садятся слишком быстро. Мама из Нью-Джерси, почуяв неладное, заявила, что разрешает дочери играть "моделью", но при условии, что батарейки вынуты. Одна 32-х летняя мама заявила, что получает удовольствие от метлы не в меньшей степени, чем ее дочка.

Каменоломня.
Сидят Буш, Путин и Шарон, курят.
Буш - "Говорил я тебе, Владимир, поддержи меня против Ирака!" Путин - "А я тебе говорил, поддержи меня на Кавказе!" Шарон - "Мудаки, надо было меня в Палестине поддержать" Бородатый дядя с автоматом - "Йела, йела, шармута!"*
* Работать, работать, бляди!" (арабский)

Наверняка только не умеющий читать не знает фразы: "Кто-то юзал мой писюк!". Так это еще не самая прикольная фраза. На днях коллега один (человек еще молодой, но уже пытающийся быть солидным) принес на работу свой ноутбук (ну, надо было ему чего-то там поставить). Оставив его на столе, ушел сам на обед. За время обеда девушка из соседнего отдела, зайдя в гости, попыталась поиграться на "машине". Приехав с обеда, наш герой видит, что кто-то "юзал его писюк". В ярости (что-то у него на "машине" упало) он начинает выяснять, кто сотворил пакость. Причем быстро выяснил, поскольку размеров немаленьких и при разговоре с ним, когда он взбешен, испытываешь чувство дискомфорта. Залетает он в соседний отдел(а мы потихоньку за ним) и прямиком к этой девушке.(Надо сказать, что в том отделе она одна молодая, остальные суровые, старой закалки девы) Так вот. подлетает он к ней и орет: - Ты че наделала? Ты че за писюк мой хваталась? Он же теперь не пашет!!! Его теперь лечить надо!!! Ты, небось, туда еще и вирус какой посадила!!! Девушка что-то лепечет в ответ, а лица старых дев негодующе вытягиваются. Тут коллега поворачивается и идет к двери. Девушка кричит ему в спину: - Но я же не знала, что его трогать нельзя! На что коллега поворачивается к ней и громовым голосом на всю фирму орет: - Мой писюк только жена может трогать!!!!!!!! И то не каждый день!!!!!! И, проходя мимо нашей оторопевшей толпы, кивает на одного паренька: - Да еще вот он...

Работал как-то в юности на мебельном объединении снабженцем. А у главного инженера фамилия была СтОляр. Захожу к нему в кабинет - доверенность подписАть.Звонит телефон. Он не снимая трубки - по громкой:"Столяр слушает!" А ему в ответ:"Слышь, столяр,б..., положи трубку,б..., я главному инженеру звоню!!!" Я о....л, конечно.

Летят на одном самолете Кучма Л.Д. и Путин ВВ
Вдруг страшная авиакатастрофа - в живых ни кто не остался. Вопрос - какая страна будет горевать больше Росия или Украина???

А вот и не правильно - Беларуссия!! (Потому что в самолете не было Лукашенко!!)

- Здравствуйте, товарищи солдаты!
- Здра-жла-тарищ-енерал!!!!!!!!
- А че это у вас в казарме так насрано?
- УРАААААААА!!!!!!!!! УРААААА!!!!! УРРРААААА!!!!!

Cестра - брату:
- Cними, пожалуйста, мои туфли.
- Сними пожалуйста мое платье.
- А теперь сними, пожалуйста, мои колготки.
- Расстегни, пожалуйста, мой лифчик... Cними его...
- И БОЛЬШЕ НЕ СМЕЙ НАДЕВАТЬ МОИ ВЕЩИ!!!!!!!!!!!

В один прекрасный день Нептуну захотелось выпить с кем-то из живых людей.  Тут плывет французкий корабль, он утопил и оставил в живых одного француза и говорит ему:
 - Сколько водки выпьешь, есть 10 бутылок,
 - француз говорит: "Две максимум",
 - А сколько женщин поимеешь, у меня есть 10 дочерей,
 - француз говорит: "Три максимум",
 - Эх слабак - и утопил француза.
 Тут плывет немецкий карабыль, Нептун тоже самое зделал и в живых оставил одного немца и спрашивает его:
 - Сколько водки выпьешь, есть 10 бутылок,
 - немец говорит: "4 макисмум",
 - А сколько женщин поимеешь, у меня есть 10 дочерей,
 - 5 максимум,
 - Эх слабак - и утопил немца.
 Тут на резиновой лодке плывет грузин, Нептун и его потопил и спрашивает:
 - Сколько водки выпьешь, есть 10 бутылок,
 - грузин говорит: "Одынадцать"
 - Так я ж говорил, что 10 есть,
 - А у меня з собой еще одна эсть,
 - А сколько женщин поимеешь, у меня есть 10 дочерей,
 - грузин говорит: "Одынадцать"
 - Так я ж говорю 10,
 - А ты мне тоже понравился....

Чукчу призвали в танковые войска и посадили в четвертый
танк. Командир командует:
- Первый! Пошел!
- Второй! Пошел!
- Третий! Пошел!
- Четвертый!.. Четвертый?!! Четвертый?!! Танк стоит, ответа нет. Командир идет к танку, открывает люк и видит, Чукча сидит и держит в руках танкистский шлем.
- Тс-с-с! Тише, командир. Шапка разговаривает!

Разговаривают два друга:
 - Вчера для тещи две карзины грибов собрал!
 - А вдруг они ядовитые?
 - Что значит вдруг...

Решили как-тo первoгo парня на деревне oженить. Стали искать жену пoдхoдящую. Нашли первую красавицу на деревне, нo пoначалу взяли в дoм пoсмoтреть, какая из нее жена пoлучится. И тут выяснилoсь, чтo делать-тo oна ничегo не умеет: ни гoтoвить, ни стирать, ни убирать. Кoму такая нужна? Пoехали в сoседнюю деревню, взяли тамoшнюю красавицу. Ну рабoтящая девка! Все в дoме перемыла, пoрядoк навела, еды вкуснoй нагoтoвила. Тoлькo oкна пoкрасить не смoгла, да и тo пoтoму чтo кистoчки не былo. Ну все - решенo. Пoраньше укладываются спать, чтoбы ехать пoутру за пoдарками. Тoлькo невесте не спится - oкнo непoкрашенным oсталoсь. Встала среди нoчи, oтрезала у деда усы, сделала кистoчку, пoкрасила oкна. Дoмашние утрoм прoснулись, диву дались - и oкна пoкрашены. Запрягают кoней, едут в гoрoд.  Вoзвращаются с телегoй пoдаркoв - а дед на дереве сидит, кoлoтится.
 - Дед, ты че, сoвсем ума лишился? Чегo на деревo залез?!
 - Д-да н-н-невеста ваша еще и пирoги испечь вздумала, а у нас я-я-яйца кoнчились!!!

Декан спрашивает у абитуриента:
- Почему вы решили поступать имеено в этот ВУЗ и на этот факультет?
- Что за странный вопрос, папа.

- Россия воспрянет ото сна и позовет домой своих
разлетевшихся по миру сыновей... и загнется тогда
американский балет, канадский хоккей и турецкая торговля...

Проходит конкурс на самый неправдоподобный рассказ. В финал вышли англичанин, француз и русский. Англичанин начинает:
- Два английских джентльмена плывут в лодке по Темзе, рядом
с ними поравнялась лодка с дамами. Вдруг, неосторожный
взмах веслом - соседняя лодка переворачивается, леди идут
ко дну, а джентльмены, как ни в чем не бывало, плывут
дальше, не оказав никакой помощи тонущим дамам.
Публика в восторге, а жюри оценивает этот рассказ
максимальной оценкой в десять баллов. Очередь француза:
- Два французских джентльмена прогуливаются по улицам
Парижа. Вдруг, из-за угла навстречу им выходят
очаровательные дамы, (в это же время на сцене
демонстрируются слайды потрясающих девушек в
умопомрачительных мини). Но, - продолжает француз - джентльмены, ни словом, ни взглядом не удостоив этих дам, прошли мимо. Зал млеет от экстаза, члены жюри не могут отвести взгляд от экрана, но, опомнившись, также оценивают этот рассказ максимальной оценкой в десять баллов. Тут выходит русский и
начинает:
- Два русских джентльмена...
Что тут начинается.
- Браво!!! - визжит публика. - Довольно - Сто баллов!!! Победитель определился - сообщает жюри, не дав закончить рассказ.

Англичанка, француженка и русская на собеседовании перед конкурсом красоты.
Вопрос:
"Представьте себе, что вы попали на необитаемый остров с 20 мужчинами. Ваши действия?"
Англичанка:
- Я буду молиться Богу, чтобы он меня спас!
Француженка:
- Я выберу самого сильного, и он будет меня защищать!
Русская:
- Вопрос я поняла, а в чем проблема?

- Доктор, доктор! Если вы немедленно не почешете мне вот здесь - то я умру! Ой, хорошо, только не останавливайтесь, а то я умру!

- Доктор, мне совершенно не с кем заниматься онанизмом.

Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.

Это был такой глубокий старик, ну такой глубокий, что у него вместо сперматозоидов были сперматозавры.

Концерт симфонического оркестра. Мужчина в третьем ряду вдруг спрашивает у соседа справа:
- Простите, это не вы случайно сказали "&б вашу мать"?
- Нет, что вы.
У соседа слева:
- Простите, а может быть это вы сказали "&б вашу мать"?
- Нет, как вы могли подумать!
- Чёрт возьми, наверно музыка навеяла.

Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену.
 Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.
 Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму.
 Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.

- Смотри, на восьмом этаже целуются!
- Да, здорово! Им бы бабу...

Сотовый телефон - единственная вещь, которой мужчины меряются, у кого меньше.

- Девочки, сегодня я иду на рыбалку - там будет Макс!
- Тебе обязательно нужен "Аlwауs Вlаск"!
- Да?! А я, дура, червей накопала...

- А я вчера с Ленкой целовался!
- Ну, вот, молодец! А говорил - не пьёшь...

Летят на самолете англичанин, француз, немка и поручик Ржевский. Самолет на чинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский нач инает надевать парашют на себя. Англичанин и француз:
- Поручик, среди нас женщина!
Ржевский, задумчиво, глядя на часы:
- Вы думаете, успеем?

Мошашки на исповеди. Священник спрашивает первую:
- Тифани, ты когда-нибудь прикасалась к пенису?
- Однажды я потрогала головку моим пальчиком - сказала она, слегка покраснев.
- Тогда окуни свой пальчик в Святую Воду и иди.
Ну, а ты Дженифер, когда-нибудь прикасалась к пенису?
- Да, однажды я потрогала ЭТО моей правой рукой. - ответила та смутившись.
- Окуни свою правую руку в купель и иди.
Тут он видит что одна монашка продирается из хвоста очереди к нему.
- Лиза, куда же ты так спешишь?
- Раз уж мне придется полоскать рот этой Святой Водой, то я хочу это сделать до того как Джесика окунет туда свою попку.

На Рождество в Освенцим приезжает Гитлер и выступает перед узниками:
- По случаю Рождества мы решили устроить соревнования по бегу. Расстреливать будем только тех, кто придет первым или последним. Толпа орет:
- Ура, да здравствует фюрер!
Гитлер:
- Первая пара, на старт!

Женщина в супермаркете покупает одну булочку, один йогурт, одно яблоко, один банан. Отбивает все это в кассе. Кассир - молодой человек. Смотрит на нее так задумчиво, и говорит:
- Вы наверное не замужем, девушка. И одна живёте.
- Да, а как Вы догадались? /радостно так и кокетливо/
- Вы очень страшная!

Поймал Волк Красную Щапочку и спрашивает:
- Ну, что, Красная Шапочка, ты меня, конечно, боишься до смерти? А? Красная Шапочка отвечает с выражением невинного изумления на лице:
- А что мне, Волк, тебя бояться? Пирожков у меня нет, а трахаться я люблю!

- Доктоp, помогите! Каждое утpо пpосыпаюсь уставший как лошадь, весь в поту, днем хожу pазбитый, а все потому что мне снится один и тот же сон: пpиходит мужик и заставляет меня телегу до Калуги толкать.
 - А вы ему скажите, что тепеpь не ваша очеpедь телегу толкать, а, напpимеp, моя!
 - Вот спасибо вам, доктоp!
 Чеpез несколько дней к доктоpу пpиходит дpугой мужик:
 - Помогите, доктоp. Каждое утpо встаю весь pазбитый, пpямо жить не хочется. Мучает меня один и тот же сон: пpиходят ко мне тpи женщины и заставляют меня их удовлетвоpять до изнеможения.
 - Hу что-же, посылай так и быть одну из них ко мне, будет тебе полегче...
 - Хоpошая идея! А почему только одну, а, доктоp? Может всех или хотя бы двух?
 - Hе, и двух не могу. Мне, знашь, еще телегу до Калуги толкать!

На предматчевой тренировке игрок оживленно разминается?
делает рывки, упражнения активно включается в квадраты, от
души бьет по воротам. После тренировки остается и час репетирует штрафные. К нему подходит тренер:
- Ну, как?
- Выпустите меня на поле, я этот вонючий "Спартак" порву!
- ... Ты и так в "Спартаке".

Колледж программистов. Преподаватель студентам:
- Наш колледж не только учит, но и спасает много
человеческих жизней!
- ?!
- Потому, что такие идиоты, как вы, не идут в
медицинский!!!

Практическое занятие курсантов МВД. Инструктор:
- Сегодня мы будем отрабатывать приёмы владения дубинкой в городских условиях. Все готовы? Тогда начнём! Извините, мужчина - можно вас на минуточку?

Совет:
Отрицайте всё! Отрицайте! Отрицайте, даже если это очевидно! Главное, повторяю, главное - успейте надеть трусы!

- Не трогайте меня, я - чернобылец.
- Чернобылец? А где твои документы?
- Усы, лапы и хвост - вот мои документы!

Священник выступает с проповедью перед школьниками:
- Дети мои, не поддавайтесь искушению! Всё начинается с
одной маленькой сигаретки, потом их будет две, потом три, а
там уже начинают пить, на уме секс, роскошь - всё это ведёт
к разврату... У Вас есть ко мне вопросы, дети?
- Да, святой отец. А где взять эту волшебную сигаретку?

И вскочил Иван-Царевич на коня, крикнул по-молодецки, но тут же подбежали к нему какие-то люди и на землю сбросили. Правильно - куда ж без билета на карусель прешься?

- Мама, мне в школе все говорят, что я рассеянный, скажи, это не так?
- Мальчик, ты же живешь в доме напротив.

Мать бранит ребёнка:
- Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, что такое поросёнок?
- Да, мама, поросёнок - это сын свиньи...

Медведи не едят медведей.
Тигры не едят тигров.
А собаки не едят докторскую колбасу.

- Что нужно чтобы у блондинки загорелись глаза?
- Посветить фонариком в ухо.

Перед Рождеством учительница спрашивает детей:
- Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?
Машенька:
- Он в моём сердце!
Мишенька:
- Он на небесах!
Вовочка:
- Он у нас дома в туалете!
Учительница:
- Что-о-о-о-о??!!!
Вовочка:
- Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дергает за ручку, потом бьёт кулаком в дверь и орёт "Господи Иисусе! Ты всё ещё там!?"

Чем отличаются женские трусы 20 века от трусов 21?
20 век: чтобы увидеть попку надо разорвать трусы. 21 век: чтобы увидеть трусы надо разорвать попку.

Знаете ли вы что...
физик Фаренгейт изобрел новый инструмент, который он назвал ртутным термометром. Однако идея использовать его для измерения температуры человеческого тела пришла к нему позже, когда Фаренгейт докладывал в Академии наук в пользе своего прибора, и в Академии ему сказали, что пусть он лучше это свое изобретение себе в задницу засунет.

В связи с изнасилованием в обычной форме в судебно-гинекологическую экспертизу поступила однажды на обследование гражданка Ф. По словам женщины, над ней надругался незнакомый мужчина в положении стоя. И не где-нибудь, а затащив в трансформаторную будку, находившуюся под высоким напряжением. Осмотрев потерпевшую, эксперты факт сексуального насилия безоговорочно подтвердили, выдав для правоохранительных органов соответствующее заключение. Каково же было их изумление, когда ровно через неделю Ф. опять обратилась к ним по поводу повторного изнасилования... тем же самым преступником. Будучи задержанным, тот признавать себя виновным категорически отказался, нагло заявив, мол, не такой я олух и дурак - трахать бабу в непосредственной близости от оголенных контактов. К тому же, по его мнению, два взрослых человека внутри трансформаторной будки при всем желании поместиться не могут, а без желания - и тем более. Пришлось прокуратуре в срочном порядке проводить следственный эксперимент. Пригласив понятых и полностью обесточив предполагаемое место происшествия, в будку вначале предложили зайти потерпевшей. Вслед за ней туда довольно легко втиснулся и подозреваемый. Вероятно, осознав, что эксперимент завершился не в его пользу, он внезапно закрыл металлическую дверь изнутри на засов и с криком "Все равно теперь посадят!" изнасиловал Ф. еще раз.

- Хотите похудеть? Значит, так: вы едите всё, что хотите, в любом количестве, в любое время дня и ночи, но при одном условии - на 10 рублей в день!

Три мальчика спорят, у кого память лучше. Первый говорит:
- Я помню свой первый день в яслях!
Второй говорит:
- Это что - вот я помню свой первый день в роддоме!
Третий:
- Всё это ерунда, мужики - я помню, как шёл на дискотеку с папой, а возвращался уже с мамой...

Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

Реклама:
Внимание! Новый продукт на мировом рынке от создателей Педигри и Растишки! ПЕДЕРАСТИШКА - покупайте в магазинах страны...

Афоризм:
Настоящий китайский мужчина должен в своей жизни построить 10 тысяч домов, посадить 100 тысяч деревьев... В общем, хоть как-то отвлечься.

Суд. Грузия. Судья обращается в зал:
- Визиваеться свидэтэл Гоги Матуашвилли.
В зале тишина. Судья повторяет:
- Визиваеться свидэтдл Гоги Матуашвилли.
Никто даже не шевелится.
Судья:
- Я нэ понял? Ест в залэ свидэтэл Гоги Матуашвилли илы нэт? Встает огромный грузин.
Судья:
- Ви свидэтэл Гоги Матуашвилли?
- Нэт. Я - Резо Цинцадзе.
- А тогда зачем ви всталы?
- Сейчас. Жопу почешу и сяду.

Отнеситесь к сексу с юмором - не встал, похохотали и баиньки.

Старик пришел на прием к окулисту.
- Вы должны перестать мастурбировать, - сказал доктор.
- О, боже, я что, действительно, могу от этого ослепнуть?
- Нет. Но вы смущаете всех остальных пациентов, ожидающих приема.

Вы хотите попасть в виртуальный мир, но у вас нет денег на покупку компьютера? Вы не любите Интернет-кафе? В таком случае мы предлагаем вам новое альтернативное средство доступа к виртуальному миру, цена - всего 200 рублей за один коробок.

Самурай без меча подобен самураю с мечом, но только без меча

Сисадмин: 
- Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс...

Могила наперсточника:
Памятник в форме наперстка, эпитафия: "Здесь лежит наперсточник Вася" Рядом стоит похожий наперсток с надписью : "Или здесь..."

Корабль терпит крушение, пасссажиры паникуют, капитан волосы на голове рвёт, один боцман ходит по палубе спокойно, руки в карманы. Его
спрашивают: "А ты почему спокойный такой, вон у пассажиров уже истерика, капитан волосы на голове рвёт от отчаяния". А боцман им
отвечает: "Какая нах разница, где волосы рвать".

Старый, добрый медведь - нарк решил по осени засеять поле канаплей (гектар так 20). И засеял, а сам в берлогу - шмыг! ВЕСНА. Заяц идет вдоль поля, угрюмый весь, а тут глядь поле - то все конопляное!!! Скатал заяц канапли затянуууул............отпустиииииил
КАААААААААААААЙФ. и бегом за косой. прибежал и давай косить. РАЗ-РАЗ-раз-...... А в это время медведь выполз из берлоги, и меееедленно, шатаясь идет к полю, думает - ЭЭЭЭх ща курну, а тут блин на те!! Этот мудак саблеухий уже полполя скосил. Миша взял дубину ( кг. так 300) подкрался к косому и ХЕРАК его по затылку со всей медвежьей дури. Заяц на колени - БРЫК..... , но встал и дальше косить, ЕЩЕ быстрей..... Миша второй раз еще сильней зайца - ХХХХХЕРАКККС..... Зайчишка упал, подпрыгнул и еще быстрей косить.... ТРЕТИЙ раз врезал медведь зайцу, тот глаза закатил и УПАЛ, Миша свалил а косой подпрыгивает и ОРЁТ : НЕ СПАТЬ, НЕ СПАТЬ, КОСИТЬ КОСИИИИИИИИТЬ!!!!!!!!

Хочу поделиться одной историей, связанной с необычной фамилией. В одном из ГОВД (ну вобщем в милиции) жил-был начальник штаба по фамилии Рать. А его зам был просто Иванов. В один прекрасный день позвонил начальник этого самого ГОВД в дежурную часть и спрашивает у дежурного, (который по долгу службы должен знать о местонахождении всего начальства):
- ГДЕ ИВАНОВ?
На что получает спокойный ответ:
- А ОН В МОСКВУ С РАТЬ УЕХАЛ, ТОВАРИЩ ПОЛКОВНИК.
Последняя фраза недоуменного полковника:
- А ЧТО, ДОМА ПОСРАТЬ НЕ СУДЬБА?

Перед Новым годом закупали продукты в магазине (г.Тверь) с очень гордым названием "Атлант". Но представьте, каково нам было есть эти продукты, когда на чеке мы прочитали юридическое название: "ПБОЮЛ ВАГИНА"!

Сейчас=я работаю в китайской компании. Тут приезжает к нам новый сотрудник, приходит копия его паспорта, а там замечательная такая фамилия - Hui. Надо бронировать гостиницу..... Хохот сменяется недоумением -= что делать-то? нельзя же слать такой факс в нашу гостиницу, подумают издеваемся.... Пишем Хвей. И забываем. Проходит 2 дня звонит это чудо из гостиницы - не селят его, фамилия не совпадает. Звоним на ресепшн - там такой приятный голос: "ну если он по паспорту ХУЙ, то так и пишите!" А вообще, мы уже привыкли как-то к такому... НО недавно приехало новое чудо, так даже старички не выдержали - Сунь Хуй Он.

1961 год, 12 апреля, Закарпатье.
Седой гуцул стоит на вершине, смотрит на полонину, курит трубку. Подбегает внученок, радостно так: "Дiду, дiду, москалi у космос полетiли!" Дед не реагирует, только трубкой пыхкает. После -надцатого раза дед скосил глаз на внука и спросил: "Шо, всi?"

Америка. Очень пожилая пара едет по шоссе. За рклум бабуля. Их тормозит коп.
- Мадам, вы превысили скорость!
Бабка деду:
- Что, что он сказал?
Дед бабке громко в ухо:
- Скорость превысила!
Коп:
- Ваши права!
Бабка деду:
- Что он сказал?
Дед бабке еще громче в ухо:
- Права давай!
Бабка дала. Коп смотрит и говорит:
- А, так вы из Арканзаса. Помнится, был я там как-то и имел самый паршивейший секс в своей жизни!.. Бабка деду:
- Что, что он сказал?
Дед ей в ухо:
- Кажется, он тебя знает!..

Жизнь в 100 словах:
 Колыбель. Пеленки. Плач.
 Слово. Шаг. Простуда. Врач.
 Беготня. Игрушки. Брат .
 Двор. Качели. Детский сад.
 Школа. Двойка. Тройка. Пять.
 Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
 Драка. Кровь. Разбитый нос.
 Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
 Институт. Весна. Кусты.
 Лето. Сессия. Хвосты.
 Пиво. Водка. Джин со льдом.
 Кофе. Сессия. Диплом .
 Романтизм. Любовь. Звезда.
 Руки. Губы. Ночь без сна.
 Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
 Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
 Дом. Работа.
 Дом. Семья.
 Солнце. Лето.
 Снег. Зима.
 Сын. Пеленки. Колыбель.
 Стресс. Любовница. Постель.
 Бизнес. Деньги. План. Аврал.
 Телевизор. Сериал.
 Дача. Вишни. Кабачки.
 Седина. Мигрень. Очки.
 Внук. Пеленки. Колыбель.
 Стресс. Давление. Постель.
 Сердце. Почки. Кости. Врач.
 Речи. Гроб. Прощанье. Плач

Встречаются два ярых антисемита.
- Слушай, классный анекдтот. Идет по улице еврей. Такой старый, противный, мерзкий, с таким отвратительным клювом, сгорбился и...
- А дальше?
- Дальше забыл...

В южной стране старик продавал свой товар и заметил парня напротив который уже давно сидел и смотрел по сторонам. Мимо проходили толпы молодых, красивых девушек, а он так и оставался на своем месте. Старик не выдержал и решил поучить парня:
- Что за молодежь пошла, я в твои годы трахал все и всех подряд, что стояло и двигалось. А ты уже полдня жопу от скамейки не отрываешь.
Парень:
- Ну, зайка, давай не стесняйся я в твоем распоряжении.

В школе для детей новых русских идет урок математики. Учитель выходит к доске и говорит:
- А сейчас, дети, решим задачу. Бедный художник продал один дом и два холста. На вырученные деньги он купил один миллион алых роз по цене пять долларов и пятьдесят центов за штуку. За сколько ушел дом бедного художника, если холсты ушли по 100000 долларов?

Совет:
В женщине не надо сомневаться! Сомневаться надо до и после...

Пустил отец-султан по стране гонцов с хрустальной туфелькой маленького
размера:
- Кому туфелька придется впору, та и есть невеста моего сына, - объявил. И пришлась туфелька впору 1234 юным девушкам, которые вскоре и стали женами счастливого наследника султана.

Переговорный пункт. Молодая телефонистка объявляет в микрофон:
- Норильск, пройдите в четвёртую кабину... Анадырь, абонент не отвечает... Великобля... Великобля... Чёрт - Англию кто заказывал?!!

Молодой человек говорит своей маме:
 - Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я собираюсь жениться. А ты постарайся угадать, на какой именно.  После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы:
 - Ну и как ты думаешь, на ком?
 - Ясное дело - на той, что сидела в середине.
 - Вот это да! И как же ты догадалась?
 - Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает.

Вовочка быстро входит в спальню и видит - папа натягивает презерватив.  Засмущавшись, отец нагибается и делает вид, будто смотрит под кровать.
 - Пап, ты что?
 - Да вот смотрю, кажется, мышь пробежала...
 Вовочка выходит из комнаты и начинает стучать в дверь ванной:
 - Мама, иди быстрее к отцу, а то он там уже мышь трахать собрался!

Туркменские хакеры наконец решили выйти в сеть!
10 из них убило сразу.
220 это вам не шуточки!!!

Вчера знакомый рассказал мне, как и откуда появляются дети. Воистину - лучше не знать некоторые вещи... Теперь я не смогу съесть ни одного ребенка!

- Милицией были задержаны Вера, Надежда, Любовь. После проверки документов Вера и Надежда были отпущены.
- А как же Любовь?
- Любовью занимаются соответствующие органы...

Дурдом. Психиатр (П) принимает мужика(М) - сексуального маньяка.
(П): - Вот я нарисовал квадрат. Скажите, что он вам напоминает?
(М) (возбужденно): - Это комната, в которой стоит кровать, а на кровати женщина! Я вхожу в комнату, подхожу к кровати и...
(П): - Хорошо, я понял вас. А вот теперь я рисую два квадрата - что вы скажете?
(М) (возбужденно): - Это две комнаты, в каждой стоит кровать, а на кроватях лежат женщины! Я вхожу сначала в одну комнату, подхожу к кровати и...
(П): - Достаточно! А вот теперь я расчертил лист на много-много квадратиков - что вы на этот раз скажете?
(М) (подозрительно): - Доктор, вы что - сексуальный маньяк?!

Приходит барышня в ГАИ (ГИБДД):
- Выдайте мне, пожалуйста, номера.
Выдают без проблем.
Барышня сотруднику ГАИ:
- Понимаете, поскольку я лесбиянка, не могли бы Вы выдать мне розовые номера.
- Нет, не могу.
- А почему?
- Потому что не положено.
- A педерастам голубые номера выдавать положено?

- Пап, а правда, что голубые существуют?
- Да сынок... это фантастика!!!

Отец даун говорит=сыну дауну, - иди в магазин и купи две вещи:=молоко и батон. Сын уходит и через некоторое время возвращается с клюшкой. Отец говорит: Идиот, я же просил две вещи, где шайба!?

Китай. Ночь. Постель. Китаец (К) подкатывает к жене (Ж).
(К) - Мозна?
(Ж) - Не мозна!
Через некоторое время:
(К) - Мозна?
(Ж) - Не мозна!
Китаец обиделся и отвернулся. Жена чувствует, что так и пролететь можно,
говорит:
(Ж) - Мозна!
(К) - Позна!
(Ж) - А лусские говолят, луче позна, чем не мозна!
(К) - А лусские есе говолят, куй зелезный - пока голячий!

Реклама на ТВ:
Гомосексуальный половой акт. Голос диктора:
- &бать мужчину так же неестественно, как платить за входящие звонки. "Мегафон"-Москва! Входящие звонки бесплатно!