- Ты чего такой грустный? - У меня котенка молнией убило. - Это как же?! - Да я куртку застегивал, а он голову убрать не успел. После матча Россия - Япония Бесчастных подходит к Романцеву: - Олег Иванович, нас засудили! Судья козел! Можно я по нему ударю? - Бей, Володя, все равно промажешь. - Алло! Это провайдер? Невозможно до вас достучаться! Постоянные сбои! Говорите прямо - надежда на связь есть? - Не надо так кричать. Надежда на связь всегда есть. И сбоев у нас давно нет. Мы вам не какой-нибудь пошлый интернет-провайдер, мы - солидный публич ный дом. Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента. Один алкаш говорит другому: - О, голубые идут! - Почему? - Вокруг столько красивых баб, а до&бутся до нас! - Куда так рано? - Домой. У нас служанка сбежала... Жена одна дома. А ты куда? - Домой. Жена ушла, служанка одна дома! Не совсем анекдот, но случай из жизни. Мальцы по зиме слепили бабу снежную, большую и широкую. Загляденье. Только "крутому" на "мерине" , приехавшему во двор дома к своему корешу она не понравилась, обзор плохой при выезде. Решил он это дело поправить. Разогнался хорошо и ... Б-А-Ц. Баба оказалась посаженной на обломок железного столба. Хорошо, что остался жив - а то получил бы премию Дарвина. P.S. Мои детские шалости типа кирпича в картонной коробке от кукурузных палочек - просто отдыхают. Кинологи столицы вывели новые породы собак, предназначенные исключительно для работы в сети: хакер-спаниель, бассет-нотфаунд, стафордширдский курьер и почасовая такса. А породу "лайка" специалисты адаптировали для работы в Интернете; собака теперь лает так: "Даблъю, даблъю, даблъю". Встречает бывший студент своего преподавателя по вышке лет через восемь после окончания ВУЗа. Разговорились, вспомнили время былое. Профессор спрашивает: - Вот я вам читал три года высшую математику. Скажи, в жизни тебе эти знания когда-нибудь пригодились? Бывший студент (подумав): - А ведь был один случай. Профессор: - Очень интересно, расскажи. Я буду на лекциях пример приводить, рассказывать, что высшая математика - не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна. Бывший студент: - Шел я как-то по улице, и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Взял я кусок проволоки, загнул его в форме интеграла и достал шляпу. Пираты захватили корабль , всех связали и собрали на палубе.Ну главный ходит и отдаёт распоряжения : - Так, женщин всех собрать и за борт выкинуть , а мужиков трахать будем. Женщины взбунтовались , так , ведь мужиков не трахают!! Мужики хором "Ещё как трахают !!!" Идёт красивая девушка, следом два азербайджанца: - Ах, какой кулинар, какой кулинар! - При чём тут кулинар, я не кулинар вовсе! - Твой отец кулинар, из двух яиц такой бисквит сделал! Объясняю на пальцах!! Средний видишь?!.. Не нервируйте меня!!! Ато мне скоро негде будет прятать трупы!! Встретились бледный и грустный. - Ты чего такой грустный? - Да вот, взгрустнулось... А ты чего такой бледный? - Взбледнулось... Надоело девочкам слушать как Вовочка постоянно матерится, и решили они вставать и хором уходить из класса при каждом плохом слове. На следущий день, Вовочка опoздал на урок. Училка спрашивает: - Где был? - Я засмотрелся как у нас на углу бордель строят. Девочки хором встают и уходят. Вовочка орёт им вслед: - Куда попёрлись, шлюхи??? Там ещё только фундамент закладывают!!!! У одного грузчика случился приступ радикулита прямо на работе. Он идет к врачу, и тот ему говорит: - Скорее всего, у вас межпозвоночная грыжа. - А что это значит? - Ну, у вас выходит один диск. Сегодня вам нужно прекращать работу, а завтра вы должны прийьи на ренген. - Куда-куда прийти? - Ну, мы должны вас осмотреть с помощью такого телевизора. После этого грузчик прийдя домой, звонит на работу начальнику: - Я прекращаю работать! - Что нашел себе другую работу? - Еще лучше - я ухожу в шоу-бизнес: доктор мне сказал, что у меня выходит диск, и меня завтра будут показывать по телевизору 1. Приходит мужик к врачу и говорит:доктор, я сидеть не могу,,. Док.: снимайте штаны. Видит у мужика вся попа в прыщах. Спрашивает: бабки есть? А мужик (с опаской) а много надо? Тот: да чтоб на 10 кг сметаны хватило! Муж, есть. Так вот купишь десять кило сметаны, нальешь в таз, сядешь на три часа и попка будет как у ребенка. Мужик купил сметану, налил в таз, разделся голышом и сидит в прихожей, зад отмочивает. В это время соседка заглянула и остолбенела, а тот: ничего, проходи, моя на кухне. Соседка: слышь, подруга, много раз видела, как мужики кончают. но первый раз вижу, как они заправляются. Вспотевший почтальон, налегая на весла, подгребает к маяку и со злой миной вручает смотрителю маяка письмо. - Если ты и в следующий раз приплывешь сюда такой сердитый, - говорит смотритель, - я подпишусь на какую-нибудь газету. Жена подходит к мужу: "Дорогой, у меня машина сломалась, в карбюратор вода попала." - "Да что ты понимаешь! Ты вообще не знаешь что такое карбюратор! Где твоя машина?" - "В озере..." Мужчина изучает прилавок в мясном отделе, рассматривает ценники, таблички. Натыкается взглядом на табличку - "Суслятина Г.К.". Думает - мол, вот это да, даже суслятина есть, причем ещё и горячего копчения! Продавщице: - Девушка, взвесьте мне суслятины грамм двести на пробу... - Что?! - Я говорю, взвесьте мне двести грамм суслятины горячего копчения - вон же у вас ценник лежит! - (после паузы) Мужчина... Это не ценник. Суслятина Г.К. - это я! Блондинка звонит сестре и слышит: - Маша, у нас вчера произошло несчастье. Вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки... - Ну?.. - Маша, случилось страшное... - ??? - Он упал с этой чертовой яблони, Маша!.. (пауза) В общем, Маша, мы потеряли отца... Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Маша, сообразив: - Слушай, Даша, а вы под деревом смотрели??? Финны любят стоять у клетки с ленивцем и подолгу наблюдать, как резвится этот подвижный зверёк. Идет по берегу океана грустный мужик, смотрит бутылка, открывает ее - оттуда вылетает джин: - О, мой спаситель! Ты спас меня от 400-летнего заточения, говори три любых желания, но только учти - я женский джин. Поэтому у твоей жены будет в сто раз больше того, что ты пожелаешь себе. - Хорошо, я уже стар, для спокойной жизни мне нужен маленький домик. На берегу появился маленький особнячок, а рядом огромный дворец для жены. - Второе - для безбедной жини до конца моих дней мне нужен 1 миллион долларов. Исполнилось, а рядом с дворцом появился банк с инициалами жены. - И третье - сделай мне маленький такой МИКРОИНФАРКТИК!... Едут в поезде молодой человек и старая некрасивая монахиня. Поезд везжает в туннель. Монахиня: - Если вы попытаетесь меня поцеловать, я закричу! Молодой человек: - Я тоже!!! Два гейя: - А ты палец мне в задницу засунуть можешь? Другой засовывает и первый тащится: - А-а-а-а-х+ - А- два, можешь ? - О-о-о-о+ - А, можешь, всю руку +? Тот засовывает руку, потом вытаскивает, а на руке IuRolexfS. Оболдевший: - Э-э-э.., а как это ?!? Другой начинает напевать: IuHappy birthday to you+fS. У царя Кащея смерть была на кончике иглы. Иголка - в яйце Яйцо - в утке Утка - под кроватью... Загадка: не может быть, но ну его на х&й. Ответ: пи%да с зубами! Сидят две замужние женщины разговаривают одна спрашивает у другой - Cлушай ты когда х@й сосАЛА ты глаза мужа видела. - Hет, а ты? - A, я видела х@й сосу и муж заходит КАКИЕ У НЕГО БЫЛИ ГЛАЗА!!! - Пап, а почему луна больше звезд? - А хрен ее знает... - А почему солнце такое яркое? - А хрен его знает... - Пап, может, ты устал? - Нет-нет, ты спрашивай, сынок! Кто ж тебе еще, кроме отца-то, все объяснит? - Любимая, скажи мне правду - у тебя ещё кто-то есть? - Нет, дорогой - а почему ты так решил? - А откуда у тебя все эти подарки, цветы, дорогие вещи, ожерелья, бриллианты, квартиры, лимузины, дачи... И где ты пропадаешь целыми днями и ночами?! - Иди проспись! Я известная певица, Филипп! 8:10 утра, суббота. ВОВОЧКА заходит в школу в отглаженном костюме, белой рубашке и с галстуком, аккуратно кем-то завязанным. Народ тихо офигевает. ВОВОЧКА поднимается на 3 этаж и, встретив Марь Иванну, ворит:"Здравствуйте, Мария Ивановна!". У Марь Иванны выпадают из рук учебники, слетают с глаз очки, встают волосы дыбом и, отпрыгнув к стенке, кричит: "ПОШЕЛ НА Х@Й, ВОВОЧКА!!!" Урок в украинской школе. Учитель: " Петро, ШАБЛЯ переводится на русский язык как сабля, а не ТИХО ДЕВОЧКА.." В школе для дебилов учитель спрашивает: - Дети! Сколько будет два плюс два? Света? - 5000! - Неправильно! Садись! Два! Сережа? - Вторник! - Неправильно! Садись! Два! Вовочка? - Четыре! - Правильно! А как ты посчитал? - Элементарно! Пять тысяч минус вторник! Женщина звонит в милицию и говорит: - Вы знаете, на дереве напротив моего дома сидит медведь. Ей говорят, мол, ждите, сейчас уладим. Через какое-то время звонок в дверь. Женщина открывает, а там стоит здоровый милиционер с здоровенным бультерьером на поводке. Милиционер, показывая на собаку: - Значит, так. Это Кефирчик. Сейчас вы возмете ружье и встанете у окна, а мы с кефирчиком выйдем на улицу. Я залезу на дерево и начну пугать медведя, он свалится, Кефирчик схватит его за яйца и потащит в зоопарк. Все ясно? Женщина: - Вроде да.... А зачем мне у окна с ружье стоять? Милиционер: - Дура ты. Если первым упаду я, мочи Кефирчика! Hовый российский суперавтомобиль "Зверь-2003" готов показать хваленым иномаркам, кто на дороге хозяин! Судите сами - суперполный привод (на каждое колесо в отдельности, включая запасное ), 25-ступенчатая коробка передач, 5 скоростей заднего хода, трехскоростные стеклоподъемники, съемный карданный вал (на случай драки). Машина пригодна для езды как по шоссе, так и по бездорожью: дорожный просвет регулируется за счет свинцовых грузов. Убираете грузы - просвет увеличивается, хотите мчаться быстро и низко - кладете грузы и мчитесь. Выглядит "Зверь-2003" сногсшибательно, если можно применять подобные эпитеты к автомобилям. Колеса тщательно подобраны и почти не отличаются друг от друга. Верхняя часть лобового стекла тонирована синей изолентой. Фары могут светить в любом направлении, надо всего лишь правильно развернуть машину. Автомобиль заводится при любой погоде: кривой стартер стал еще кривее и оттого удобнее, но в перспективе он уступит место кривому ключу зажигания. Исправность аккумулятора можно проверить, не выходя из салона, лизнув специально выведенные на приборную доску контакты. Автомобиль буквально напичкан электроникой. Тут тебе и магнитофон "Весна-205", и электрозажигалка "Кимры", и пылесос "Урал". В качестве уплотнителя для стекол использована экологически чистая пакля. Тщательно продумана аудиосистема: колонки, каждая на 200 ватт, удобно примостились на заднем сиденье. Конструкторы подумали и о безопасности. Решетка каслинского литья надежно защищает радиатор, а салон в случае столкновения быстро заполняется мгновенно твердеющей пеной. В добрый путь! TAMPAX - доставка и установка. Заходит мужик(М) в кабинет к лору(Л), расстегивает штаны и выкладывает свое хозяйство, все фиолетовое и опухшее врачу на стол.Л:"Мужчина, уролог у нас через два кабинета!", М:"Нет, доктор, мне точно к Вам!У нас с друзьями есть такая традиция, мы в бане садимся за круглый стол,кладем на него свои члены, берем в руки сковородки! Задача: на счет раз, ударить соседа по члену со всей дури, при этом свой успеть убрать!Л:"Мужчина, а кабинет психиатра у нас на третьем этаже!М:"Нет, нет, доктор мне точно к Вам, вот этого слова "раз" я и не слышу! Когда Ленин сидел в тюрьме, из хлеба он сделал чернильницу, из молока - чернила, а из соседа по камере - Надежду Крупскую. Все думают, что я садист, но на самом деле это не так, у меня сердце ребенка. Вот оно - в банке с формалином. Женщины делятся на три категории: девушек, дам, бабушек. Причем девушки еще на две: девушек и не девушек. Дамы, в свою очередь, на три: дам, не дам и дам - но не вам. А бабушки не делятся. Они разлагаются. На приеме у врача. - А скажите, батенька, когда вы в последний раз вступали в половые отношения? - Доктор, а почему вы "в последний раз" таким странным тоном произнесли?! Покойника хоронили с музыкой и хором. Найдя последнее излишним, хор откопали. Какая глупая и нелепая смерть - выиграл ящик пива и снегоход... - Дорогая! - Да, любимый? - Ты знаешь, о чём я думаю? По-моему, ты со временем становишься всё менее нежной и ласковой со мной. - Ты чё, козел, чё ты за бред несёшь?! Интервью с директором Горьковского Автозавода: - Скажите, чем занимается ваш завод? - Мы выпускаем газы. Да что такое этот анальный секс, в конце концов? Куча усилий, а результат - дерьмо на палочке! После ссоры с мужем. Жена в сердцах кричит: - Чтоб тебя черт забрал! Не успела она перевести дух, как появляется черт и заявляет: - Интересное проклятие. Я согласен исполнить три твоих желания, но учти, так как расплачивается муж, то он получает тоже самое, но в два раза больше. - Ладно. Первое: Хочу особняк на Канарах. Действие переносится на Канары, где стоят три особняка. - Второе - миллион евро. Бац, в руке жены появляется один кейс, у мужа два. - И третье, я давно мечтаю о большой, пышной груди... Запер как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае. Чтобы они ему дров на зиму заготовили. Девушка прибегает к парню на свидание: - Вот видишь, я сделала стрижку под мальчика. - Надеюсь, все остальное осталось под девочку? Мужик лежит в отдельной палате в больнице, на предмет операции. Как то утром раздается стук в дверь. Мужик: - Да-да. Заходит медсестра, говорит: - Сегодня вас оперируют, сейчас будем готовится к операции, раздевайтесь, ложитесь на спину. Мужик раздевается. Ложится на спину. Vедсестра начинает его брить практически от подбородка до колений. Yамыливает, а потом очень тщательно все бреет. - Так, хорошо теперь надо поставить клизму, преворачивайтесь на живот. Засаживает ему огромную клизму. - Ну вот вы практически готовы. Cейчас привезут каталку и поедем на операцию. - Сестра, извините, а можно один вопрос? - Да, конечно. - А вы зачем стучались? Обыкновенный русский мужик говорил просто: - Здравствуйте, б..., короче, б... - Общую культуру удалось повысить, но маты все равно произносит, хотя про себя: - Здравствуйте... буду краток..... Китайцы взломали сайт пентагона. Каждый китаец попробовал один пароль. Новый русский возвращается домой на троллейбусе. На конечной остановке водитель говорит освободить салон. Новый русский подходит к нему: Н.Р.: -Слыш Вадила , даю 100 000 долларов поехали меня домой довезешь, сдесь не далеко, всего 3 км от сюда. Водитель:- Да ну ты что . там же нет линии.!? Н.Р.:-даю 200 000 долларов поехали. Водитель приглашает бригаду, те быстро делают линию, едут!!! Приехали новый русский расплатился, водительего спрашивает: -Послушай у тебя столько денег, а дорога к дому вся в ямах, грязная, и асфальт весь взрыт?! Что не сделаешь нормальную?! Новый русский отвечает: Я вчера на метро возвращался! Петров стоит на балконе 10-этажного дома и держит за ноги извивающуюся и кричащую тещу. На крики вышли соседи слева и справа. Петров повернул голову налево и спрашивает: Иванов, ты что со своей тещей сделал?, а тот "Утопил", Сидоров, (соседу справа) а ты что сделал? тот "Удушил". Тогда Петров так меланхолично "Вот видишь, теща, а я тебя отпускаю"(и разжал руки). Сара ночью стонет: Абрам, мне плохо Абрам: Сара, а кому сейчас хорошо? С: Абрам, мне очень плохо! А: А кому сейчас очень хорошо.? Утром встает, а Сара холодная, Абрам заплакал:Сара, ну почему ты не сказала, что тебе хуже всех . Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в снежки. Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой, и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хемингуэя?" Гавана. Эрнест Хемингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем все это? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?" Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом - писателем Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?" Москва. Зима. Снег. Андрей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой. Гонится за мальчиком и думает: "Бля, догоню - убью на хрен!!!" "Была-не была", - подумала девушка, оставаясь на ночь у молодого человека. "Была? Не была?" - подумал он, просыпаясь утром. "Да будет вам", - утешали друзья. "Да-а, будет вам!", - констатировали врачи. Сидит нарк накуривается звонок в дверь открывает а там смерть. Oн: - Ты кто? Она - Я смерть к тебе пришла - Давай сначала покурим... Покурили... Смерти похорошело ну и ушла она.. На следующий день та же ситуация.. На третий день звонок Он: - Ты кто? - Я смерть! - Ты ко мне? - Да нет, я покурить и на работу... Недавно в Германии был опубликован "Сборник бесполезных сведений", который содержит абсолютно достоверные, но в то же время абсолютно бесполезные факты. Вот некоторые из них: 1. Невозможно лизнуть собственный локоть. 2. На протяжении жизни человек случайно проглатывает в среднем 70 насекомых. 3. У мужчин в пупочной впадине собирается в 2,5 раза больше мусора, чем у женщин. 4. Занавеска в душевой кабинке всегда выгибается вовнутрь. 5. За всю жизнь человек испускает такое количество газов, которое в закрытом помещении приводит к удушению. 6. Среднестатистический мужчина думает о сексе не реже 7 раз за день. 7. Муравей способен поднять груз, в 150 раз превышающий его собственный вес. 8. Слоны - единственные животные на Земле, (кроме человека), которые занимаются сексом ради удовольствия. 9. 75% прочитавших эти сведения пытаются лизнуть собственный локоть. Из кустов раздавался девичий крик, постепенно переходящий в женский. Как-то вечером царица обращается к мужу: ?2 Государь! Я ведь женщина, а вы все время об этом забываете. ?2 Не царское это дело, матушка, в пиZде ковыряться. Парень с девушкой на грани женитьбы. - Дорогая! У меня к тебе три вопроса. - В рот не вояьму! - Тогда два вопроса. - В попу не дам! - Ну тогда последний вопрос. На хер ты мне сдалась. Встречаются две подруги. Одна рассказывает другой: - Люся, вчера сели с компанией посидеть. Не поверишь, выпила 200 грамм водки - трусы как рукой сняло. Заходит как-то в кабак солидный русский купец, морда красная, борода лопатой, пузо с пивной бочонок... Садится купец за стол, живот кладет на стол и подзывает официанта. Официант(О): Чего кушать изволите? Купец(К): Принесите мне салата "Столичного" на 200 рублёв! Официант приносит огромный таз салата. О.: Чего пить изволите? К.: Принесите мне водки "Столичной" на 200 рублёв!!! Официант приносит ведро водки. Купец пьет-закусывает, пьет-закусывает... и, наконец, засыпает в этом салате. Заходит в тот же кабак щупленький интеллигент-еврейчик(И), в пенсне и с книжкой "О вкусной и здоровой пище". Садится за стол и стеснительно зовет официанта. О.: Чего изволите? И.(заикаясь от волнения): М-мне, п-пожалуйста, 50 гдамм к-коньячку и уточку... О.: Не понял, чего вам? И.(краснея от смущения): М-мне, п-пожалуйста, 50 гдамм к-к-коньячку и у-уточку... с яблочком... О.: Не понял, еще раз повторите, чего вам??? И.(багровея от стыда): М-мне, п-пожалуйста,50 гдамм к-коньячку и у-уточку... с яблочком...в попочке... В этот момент просыпается купец. Купец (крича): -И мне яблок в жопу...на 200 рублёв!!!!! Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время Вовочка и спрашивает: - Может тоже попробовать? Маша: - Смотри сам... твоя же корова! Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают: - На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали! Президент Буш совершает турне по стране с целью разьяснить свою внешнюю политику. В одной из школ он просит детей задавать возникающие вопросы. Маленький Боб: - Господин Президент, у меня три вопроса 1. Как вы все-таки победили на выборах, хотя подсчет голосов показал, что вы проиграли? 2. Почему вы хотите атаковать Ирак, хотя у вас нет на то веских оснований? 3. Не кажется ли вам, что бомбардировка Хиросимы была самым большим террористическим актом всех времен и народов? В этот момент звучит звонок. После перемены руку тянет Джой: - Господин Президент, у меня пять вопросов 1. Как вы все-таки победили на выборах, хотя подсчет голосов показал, что вы проиграли? 2. Почему вы хотите атаковать Ирак, хотя у вас нет на то веских оснований? 3. Не кажется ли вам, что бомбардировка Хиросимы была самым большим террористическим актом всех времен и народов? 4. Почему звонок прозвенел на 20 минут раньше положеного? 5. Где Боб? Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит: - Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит... Сессия. Из аудитоpии выбегает pадостная студентка. Толпа: - Сдала? Студентка: - Сдала! Следом выглядывает усталый пpеподаватель и буpчит себе под нос: Hу, положим, не она сдала, а я сдался... Между прочим, если чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, получится очень неприличная фигура... Китайская горничная в гостинице Пекина обращается к русскому инженеру: - Тавалысц инзенел будзет пить цай или <нуегонахуй>? Сидит мужик на берегу реки, ловит рыбу. Всплывает сом, пускает колечко дыма и так протяжно говорит: - Мужик, сегодня клева не будет. - Почему? - А клева было вчера - Вот бы иметь столько денег, чтобы хватило на самолет! - Зачем тебе самолет? - Да самолет мне нафиг не нужен, мне бы столько денег: Встречаются двое. - Я вчера такую красотку в постель уложил, - мечтательно говорит один. Второй грустно отвечает: - А мне не везет. Все старухи попадаются. И оба вируса гриппа полетели дальше. Муж с женой и молодая девушка едут в лифте. Не ожиданно девушка повoрачивается и влепляет мужику пощечину. - Как вам не стыдно, да еще при жене. Лифт останавливается, она выходит. Муж с ужасом поворачивается к жене: - Ира, честное слово... - Да ладно это я погладила. Гена с Чебурашкой решили покурить. Гена говорит: - Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все дела... - Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка. Гена в душ, а Чуберашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!" Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит: - Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл. Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит всё, сейчас он меня запалит, что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же делать? Так, если всё быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит. Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце. Он просил что с ним сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце. Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил. Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принёс!"... Нет, не катит, очень длинно. Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"... Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"... Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твоё полотенце!". Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце. Точно. Все. Пошёл. Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: "Б$Я! КРОКОДИЛ!!!" Русский человек пьет не просто, а с глубочайшим смыслом и корень этого смысла пития лежит не просто в глубине веков, а в предтече человеческого бытия. Достаточно соотнести принцип тостирования с человеческими инстинктами. Первая фаза тостирования опирается на необходимость поддержания потребности в выражении инстинкта сохранения вида. Как правило, это тосты, типа "за мир, за празднование чего-либо общего и светлого, за всех женщин, за всех влюбленных..." и т.п. Вторая фаза тостирования корреспондируется с необходимостью выражения инстинкта сохранения рода. Здесь присутствуют тосты, типа "за наших родителей, за жениха и невесту, за наших детей, за всех Петровых (Ивановых, Сидоровых)" и т.п. Последняя (во всех смыслах) фаза тостирования четко и конкретно выражена в инстинкте самосохранения, так ее наиболее часто применяемый тост гласит: "ты меня уважаешь?" Все мужчины как туалеты. Хорошие забиты, а все остальные говно! - Знаете, почему рыба не клюет? - Потому что у нее нет клюва... Оптимист считает, что весной распускаются цветы и влюбляются люди, а пессимист - что оттаивают собачьи какашки... Встретились два негра! Один - русский, другой - хохол... - Сидите, сидите, - скаяал пожилой профессор, яаходя в женский туалет. Встречаются два грузина. Один другому: - Гиви, ты случайно не знаешь, что такое Тибет? - Точно не знаю, Гоги, но мне кажется, что это то же что и минет, только тебе. Археологи вели раскопки и нашли дневник первобытного человека.Расшифровали записи и читают: Понедельник: хороший день!Потерялась дочка вождя племени,весь день искали,вечером нашли и всем племенем трахали! Вторник: хороший день!Потерялась дочка шамана племени.Весь день искали, вечером нашли и всем племенем трахали! Среда: плохой день! Как я мог потеряться!? -Как учавствует Украина в НАТО? -Как яйца в половом акте:учавствуют,но не входят. Утренняя давка в метро в понедельник. Женщина обращается к молодому человеку: - Молодой человек, не дышите на меня! - А на кого мне дышать? - Не знаю, мне все равно! - Да мне тоже. Объявление: "Молодой человек без вредных привычек предлагает руку и сердце доброй и умной девушке, которая одевается в "Детском мире" и покупает бюстгальтер в "Богатыре". Заходит в купе парень без уха и смеется! Его спрашивают: - Ты что? Ухо потерял - плакать нужно! - Что там ухо! На свадьбе драка была! Мне ухо оторвали, а член жениха - вот, у меня в кармане! Папа Римский прилетел в Нью-Йорк на конференцию... Рано утром выбегает из гостиницы и ловит такси. Поймав машину, он говорит таксисту: - Вам придётся нарушать правила дорожного движения, чтобы я успел вовремя на мессу. А мне никто ничего не скажет. Давайте поведу я. Сел Папа за руль. По дороге их останавливает полицейский и докладывает сержанту по рации: - Сэр, я арестовал важную персону... - Кто это, мэр Нью-Йорка? - Нет сэр, это круче... - Не говори мне, что это губернатор штата... - Сэр, я не знаю кто это, но у него водитель сам Папа Римский! Конец 60-х. Сайруса Венса назначают Секретарем Госдепартамента США. Он тут же изобретает "челночную дипломатию". На вопрос, что же это за овощ, он разъясняет: -Вот я беру билет в Сибирь, выхожу из аэропорта, встречаю мужика. Спрашиваю: -Мистер русский сибирский мужик, вы хотите жениться на американке? -Нафиг мне это нужно? -Она дочь Форда. -Это меняет дело. Лечу в Швейцарию, в совет директоров Национального банка. -Господа, вы хотите, чтобы президентом банка был настоящий русский сибирский мужик? -Нафиг нам это надо? -Он зять Форда. -Это меняет дело. Лечу в США, имею митинг с Фордом. -Вы хотите, чтоб вашим зятем стал настоящий русский сибирский мужик? -Нафиг мне это нужно? -Но он президент Национального швейцарского банка. -Это меняет дело. Иду к его дочери. -Мисс Форд, вы хотите замуж за президента Национального Швейцарского банка? -Нафиг мне это надо? -Но он настоящий русский сибирский мужик. -О-о-о, ЭТО МЕНЯЕТ ДЕЛО! - Сколько требуется извращенцев, чтобы ввернуть лампочку? - Всего один, но зато потом потребуются три доктора, чтобы ее достать! - Пойдемте к Гудвину! Он даст мне умные мозги! - А мне - доброе сердце. - А мне?! - А ты будешь донором... - Почему кошки так гнусно орут, когда их трахают? - Бля, ты бы ещё на мышь залез!!! - Петров, поступили окончательные результаты Ваших анализов... Думаю, Вы покинете больницу в течение этой недели... - Доктор, огромное спасибо! - Боюсь, больной, Вы не совсем правильно меня поняли... - Папа, - спросила маленькая Сарочка, - а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии? - Думаю, да, - ответил папочка, средних лет еврей по имени Лейзер. - А кому бы ты хотела послать валентинку? - Усаме бен Ладену. - Бен Ладену?!?!?! - спросил шокированный Лейзер. - Но почему? - Ну, - сказала Сарочка, - представь: Бен Ладен получает валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать, что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки. - Сарочка, - сказал глубоко расстроганный Лейзер, - это самое прекрасное, что я когда-либо слышал... - Я знаю, папочка, - ответила Сарочка. - И когда он перестанет прятаться по разным пещерам, наши морпехи наконец пристрелят его на хуй! Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы.