ТерминСписокопределенийАдресаЦитатыГотовый Просыпаются утром пять студентов в одной комнате. Первокурсник: - Блин, опаздываем - давайте бвстрее на пары! Второкурсник: - Какие пары, давай лучше поспим! Третьекурсник: - Ну, раз уже проснулись давай по пиву! Четырехкурсник: - Какое пиво - давай водочки! Пятикурсник: - Короче, бросаем монету, если орел - пьем водку, если решка - пиво, если станет на ребро - спим дальше, ну а если зависнет Идет программист по улице, видит - его приятель-коллега на новеньком красном "Fеrrаri 512ТR". - Откуда такая машина?! - Да из NFS дебаггером выдрал. Идет урок в новорусской школе. (У)чительница: Вован, выйди к доске и расскажи нам теорему Пифагора. (В)ован: В натуре я чо-то не догоняю, но по базарам сумма квадратов катетов равна квадрату гипотенузы. (У): Гонишь! (В): Б#я буду! (У): Гонишь! (В): Б#я буду! Ну на крайняк чуть побольше Заползает к психологу человек. - Так, кто здесь у нас, черепашка, яшерка, змейка? - Нет доктор, я высоты боюсь. Мужик застрял в пробке. Тут кто-то стучится в стекло его машины. Мужик опускает стекло и спрашивает: - Чего надо? - Понимаете, террористы захватили в заложники Путина и требуют миллион долларов, в противном случае они грозятся облить его бензином и поджечь... Вот мы и ходим - собираем кто сколько даст... - И как, много уже набрали? - Ну, литров двадцать… Гонки Формула1. Коментатор объявляет "вот японский коншик Китоёта Осака сбрасывая скорость до 200км\час удачно проходит поворот. Немецкий гоншик Михаель Шумахер збрасывая скорость до 230км\час удачно проходит поворот. И вот украинский гоншик Василий увеличивая скорость до 300км\час с криками ну его нахуй какого хуя вы тут розселись делает новую трасу в требуне". Поехали три подруги на море отдыхать: одной-25лет, другой-45, третьей-55. Получают от них мужья письма, а там одно слово "ПИВО". Муж 25летней не может понять, приходит к мужу 45летней , тот тоже не понимает, идут оба к третьему. Тот объясняет.Тебе 25летняя пишет: Прости Изменила Вернусь Объясню. Тебе 45летняя пишет: Пытаюсь Изменить Возможности Ограничены, а мне: Просила Изнасиловать Все Отказались Звонок на радио: -Поставьте пожалуйста песню для моего папы. И поздравьте его с Днем рождения от всего сердца до ч$$на. Ди джей: - До куда? - Дочь Лена! Сломался автобус с детьми-дебилами... Водитель вылазит и начинает ремонтировать его. Открыл капот, копался-копался – понятия не имеет в чём дело... Подходит дебилёнок и говорит: - Дядяяяя, а я знаююю чоо у ваас паамаась... - Иди, мальчик, отсюда! Мальчик расплакался и ушёл. Водила весь закопался - мотор достал, ваще ничего не догоняет, в чём дело... Снова дебил подходит: - Дядяяяя, а я знаююю чоо у ваас паамаась... - Да иди отсюда, дебил - сам разберусь!!! Дебил снова нюни распустил и свалил. Мужик вообще весь автобус разобрал, запарился весь, сидит на колесе - не знает что делать... Опять дебил: - Дядяяяя, а я знаююю чоо у ваас паамаась... Водила, дрожащими от злости губами: - Ну скажи - ЧТО, ЧТО у меня ПОЛОМАЛОСЬ!!!!! - У вас автообуус паамайся... Учительница вошла в класс, села за стол, взялась руками за виски - голова болит. Потом слабым голосом спрашивает: - Дети, какой у нас урок сейчас по рассписанию? - Математика, Марь Ванна! - Записывайте условия задачи: две молодые, интересные, красивые, интиллигентные женщины выпили две бутылки водки. Спрашивается в задаче: на кой икс им нужна была еще бутылка вина? Киркоров-Робин-гуд эстрады у богатых забирает песни,бедным поёт. Если ты разговариваешь с Богом, то это молитва, а если Бог разговаривает с тобой, то это шизофрения Водка, водка, огуречик. Вот и спился человечек. Такой я человек - зла не помню, приходится записывать. Съел бобра - спас дерево. В пионерском лагере вожатый помогает детям разобраться с их вещами. И удивляется, замечая у одного мальчика зонтик. - Зачем тебе зонтик в лагере? - Скажите, у вас когда-нибудь была мама? Исполним самые смелые и неожиданные мужские фантазии - уборка квартиры, приготовление ужина, даже вынос мусора. Объявление. Не пью, не курю. Познакомлюсь с девушкой, которая сходит в магазин за куревом и водкой. Была зима, был снег на улице, Все люди пили много водки. А я опять по тебе соскучился, Одел опять твои колготки... Загорают на крыше сарая парень с девушкой. - Вань, можешь потрогать мои лопатки… и то, что ниже... - Грабли, что ли? Иисус идет по пустыне и встречает старого, седого слепца, который причитает: " Я ищу моего сына, я ищу моего потерянного сына ". Иисус обращается к нему: " Вероятно я могу помочь Вам. Опишите мне вашего сына, как я могу узнать его? " Слепец: " У него отверстия от гвоздей в руках и ногах. " На это Иисус: " Отец! " Слепец: " Буратино! " Мальчик, трибуны, большой стадион. Громко он крикнул "Зенит - Чемпион" Сломаны череп и два позвонка - Много болельщиков у Спартака Если Вы перед тем как врезаться в дерево на полном ходу, начинаете вспоминать где тормоз, напоследок посмотритесь в зеркальце-скорее всего он там. Выдержка из "Книги бесполезных фактов", изданной в Германии: - Невозможно достать языком собственный локоть - Человек не в состоянии сломать себе ребро, прижимая колени к груди - Свинья не в состоянии смотреть в небо - 25% процентов населения никогда не звонила по телефону - Таракан без головы живет 6 часов - Человек за 7 лет испускает такое количество газов, какое в закрытой комнате приводит к удушению - Кряканье утки не имеет эха - 11% всех сломавшихся принтеров выходят из строя потому, что люди садятся на них для копии частей тела - В среднем за жизнь человек случайно съедает 70 насекомых - Моча кошки светится при облучении ультрафиолетом - Отпечатки языка также индивидуальны, как и отпечатки пальцев - 75% процентов прочитавших эти факты пытаются достать языком собственный локоть. И позвал Батюшка Царь своего сына, дал лук ему, дал стрелу, велел идти, согласно древней традиции, выбирать себе невесту. Вышел Царевич в чисто поле, натянул тетиву, пустил стрелу. Упала стрела на боярский двор. Удачно упала. Свадьбу Царевича и поминки тещи справляли одновременно На Украине было разведано новое месторождение нефти. Добыча осложняется тем, что нефть находится в цистернах, которые с большой скоростью движутся по железной дороге из России в Западную Европу. ПРО АВТОМАТИЧЕСКИЕ СИСТЕМЫ УПРАВЛЕНИЯ ПОЛЕТАМИ Люди ошибочно полагают, что самолеты летают так, как им вздумается. А вот хрен! Существуют специальные, очень сложные и умные системы слежения за полетами. Система такая обычно включает в себя поддатого диспетчера, пульт с кнопочками и радар. На радаре видны зеленые точечки, означающие летящие самолеты. Количество точечек зависит от того, насколько диспетчер нетрезв. В обязанности диспетчера входит: 1. Говорить летчикам, когда можно садиться; 2. Говорить летчикам, когда можно взлетать; 3. Говорить летчикам, на какой высоте можно лететь; 4. Говорить "ой, бля, пардон", если один самолет вдруг сталкивается с другим или падает в море. На ушах у диспетчера - наушники. Когда его подзаебывает слушать болтовню летчиков, диспетчер переключает волну на канал "Ностальжи", и тогда самолеты начинают летать кругами, боясь сесть - им же не видно сверху ничего, они же - как дети... Раз в два часа диспетчер наводит порядок в воздухе. Берет микрофон и кричит: "тишина, бля, в эфире, кому сказал!". Летчики испуганно умолкают, и диспетчер с чувством выполненного долга отправляется покурить. Вернувшись, диспетчер часто замечает, что точечек на радаре стало заметно меньше. Это может значить, что: а) диспетчер немного протрезвел; б) какой-нибудь самолет все-таки упал в море. Но не думайте, что диспетчеру все сходит с рук - за каждый упавший в море самолет из его зарплаты вычитается пять процентов. Диспетчер уверен, что кнопочки на пульте существуют исключительно для зажигания соседних с ними лампочек. При включении всех лампочек сразу света хватает для того, чтобы читать газету. Но, как правило, диспетчер нажимает кнопки только тогда, когда за ним кто-нибудь следит, что бывает нечасто: диспетчеру всегда доверяют, по-другому в авиации нельзя. Тот, кто хоть раз побывает в диспетчерской, никогда больше не будет летать на самолетах, а будет ездить только на поезде. Но это - глупо, потому что железнодорожники тоже применяют автоматические системы управления движением На центральном стадионе в воскресенье состоится футбольный матч. Счет матча - по договоренности. Дама решила подвезти засидевшенгося и изрядно "наградушенного" гостя до дома, благо машина под окнами, и способа быстрее от него избавиться просто не придумаешь! Расселись следующим образом: дама за руль, мужчина уютно устроился на заднем сидении автомтбиля. По дороге выяснилось, что дама-несбывшаяся мечта всей его жизни и он произносит историческую фразу:"Дорогая, а ты не могла бы пересесть ко мне!" - Идем мы как-то с Наташкой вдвоем - а нам на встречу толпа хулиганов. - Ну и как - отбились? - Ха! Разве от нас с Наташкой так легко отобьешься?!! Выходят 2 друга из казино, один полностью голый другой в трусах, голый обращаясь ко второму говорит: вот за что я тебя Вася уважаю так это за чувство меры! Идёт Великая Отечественная война. Едет советский танк. Посреди дороги стоит дед с пулемётом. Увидев танк, он подбил его. Оттуда вылазит партизан и говорит: - Дед, это ты танк подбил? - Я. - Дед, ты чё очумел? Это же русский танк. - Jа, Jа. Он и Она в постели: - Милый, возьми меня! - Спи, родная, мы никуда не едем. Три алканавта бухают в подворотне. Разлили по последнему стакану. Один говорит: - Не, не могу больше... вырвет... - Да кто вырвет! Здесь все свои! Опытный програмист Вова из Калифорнии подъехал на собственном БМВ к собственному калифорнийскому дому. На столе было калифорнийское вино и пельмени. За столом сидели китайская, мексиканская и русская манекенщицы... - С чего начнём? - спросил програмист. - С лечения белой горячки! - ответили хором девки. - Как сказать одним словом по-английски: "Жена и теща уехали на дачу, и взяли с собой детей?" - Yes!!! Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти. Открываю утром холодильник, а там - ничего... Hу, погоди, коварный живой йогурт! Российский народ вот уже 80 лет качает права... Скачать удалось пока только процентов 10... Парень с девушкой переспали,он ей на утро и заявляет: -Если бы я знал, что ты девственница, я бы этого не делал. -Если бы я знала, что ты это будешь делать, я бы колготки сняла... Народная примета: если заснул в ботинках - завтра будет болеть голова. Один программер пришел в гости к другому. Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заваливает огромный серый котяра. - Это мой кот. Зовут Зухель. - Почему Зухель? - Смотри. - берет веник, тычет в кота. - Зухель! Коннект! (Кот): - Шшшшшшшшш... - О! 14400. Поймал как-то Герасим золотую рыбку. И появилось у него три коровы. - Пpошy pyки вашей дочеpи! - У вас что, своей pyки нет?! - Есть но она yже yстала... Одна женщина другой: - У моего сына столько девушек!!! Только и слышу, то он с Клавой трахается, то с Аськой! И когда только успевает, ведь все время за компьютером! Поймал дракон немца, француза и Василия Ивановича. И говорит: - Перед смертью исполню 2 ваших желания Немец: - Много шнапсу и сосисек Дракон дал потом съел. Француз: - Коньяка и женщин Дракон дал и съел. Василий Иванович: - Мешок презервативов и отдельную комнату Дракон дал, ждет 1 час, 2 часа, 5 часов. Надоело ждать, тихонько открывает дверь и видит Василий Иванович последний презерватив пальцами в рот запихивает и давится. Дракон ему: - Ты что дурак? Василий Иванович: - А теперь собака трехголовая попробуй меня прожуй! Двое мальчишек гоняли по двору мяч. Вдруг на одного набросился бегавший без привязи бультерьер. Его приятель не растерялся, подобрал валявшуюся рядом палку и сунул ее под ошейник псу, повернул ее пару раз и удавил кобеля. Корреспонденту "Красной Звезды" поручили написать об этом заметку и он пришел интервьюировать героя. - Мальчик, я пишу статью "Юный болельщик ЦСКА спас друга от пса-убийцы". - Я не болею за ЦСКА. - За Динамо? - Нет, за Спартак. Статья вышла под заголовком: "Злобные спартаковские фанаты убивают служебных собак" Девиз железнодорожников: "Дадим каждому пассажиру по мягкому месту!". Девиз железнодорожников: "Отправим все поезда на час раньше срока!". Девиз домов отдыха: "Даешь!". Девиз водителей: "Бойтесь тех мест, откуда появляются дети!" Девиз в поликлинике: "Курящая женщина кончает раком!". Девиз ассенизаторов: "Прими, Родина наш ударный труд". Девиз артиллеристов: "Наша цель - коммунизм!". Девиз акушерок: "Выход есть из любого положения". Разговор двух интернетчиков: -Слышь...это...www.zarplaty.net? -www.kak.vsegda.net -www.kak.zhe.ya.domoy.po.edu? -www.pesh.com! Купили папа с сыном старый "Москвич". На следующий день он поломался. Папа достает засаленное руководство по эксплуатации, говорит: - Вот, сынок, теперь это наша Библия... - Нет папа, теперь это наша Кама-сутра... Надпись на спине майки рокера едущего на мотоцикле: Если ты сейчас читаешь эту надпись - значит моя баба свалилась с мотоцикла. Консультант - человек, который смотрит на ваши часы, и говорит вам время. Психолог - человек, который смотрит на всех остальных, когда красивая девушка заходит в комнату. Профессор - человек, способный разговаривать с другими людьми, когда они спят. Программист - человек, который решает проблему, о которой вы не знали, таким способом, который вы не понимаете. Инострання делегация на советском заводе. Спрашивают своего переводчика: - О чем так оживленно разговаривают эти двое рабочих? - Мастер говорит фрезеровщику: "Мне до женского полового органа, как долго ты сегодня имел половую связь с этой деталью. Если ты не закончишь ее сегодня, то я вступлю с тобой в половую связь в извращенном виде, а твоя премия накроется женским половым органом!" А фрезеровщик отвечает: "Вместо премии я уже давно занимаюсь оральным сексом, так что я теперь нахожусь в извращенной половой связи с мастером, начальником смены и вообще со всем заводом!" На португальском такой лингвошокирующей фразой будет: В июле блинчиками объесться [In Julio pidaras ohuelos]. На турецком Характер каждого быка [Хер манд аныб хуюб]; на арабском Семья моего брата - лучшая в стране [Усрат ахуй атъебифи биляди]. А теперь, ХИТ СЕЗОНА ! На китайском; Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие. [Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши]. -У вас какой бензин? -Девяносто пятый. -А нет девяносто восьмого или двухтысячного? Прогуливаются в институте на переменке два профессора, говорят с умным видом о чем-то своем. Пролетавший мимо студент нечаянно толкнул одного профессора плечом, коротко извинился. Тот его останавливает: - Молодой человек! Вот вы меня толкнули. Вы можете представить себе последствия вашего поступка? Вот предположим, что я на данный момент с коллегой обсуждал некую научную гипотезу и мне на ум вот-вот пришла бы идея, приведшая к крупному открытию, имеющему цель осчастливить человечество. И вот вы меня толкнули, и мысль вылетела у меня из головы, так что открытие не будет сделано. Вы представляете, какие последствия будет иметь этот ваш поступок с точки зрения прогрессивного человечества? Студент, весь сконфуженный, извиняется и кается больше так не делать. Еще некоторое время его помучив, профессора продолжают прерванную беседу: - Hу так вот, коллега, на чем мы остановились? А, да! Кладу я ее ноги себе на плечи... Приходит к священнику молодой человек и исповедуется: - Святой отец, я грешен! - Покайся, сын мой. - Пришел я как-то к моему другу. Его дома не было, а была его жена. Пошел дождик, а у меня не было зонтика. Жена друга предложила мне остаться, и я остался и согрешил с ней. - Да! Это грех, сын мой! Но я отпускаю тебе его. - Это еще не все! Я пришел к тестю, его дома не было, начался дождик, а у меня не было зонтика, теща предложила мне остаться, я остался и согрешил с тещей. - Да! Это большой грех, сын мой! Но я и его отпускаю тебе. - Это еще не все! Я пришел к теще, ее дома не было, начался дождик, а у меня не было зонтика, тесть предложил мне остаться, я остался и согрешил с тестем. - Сын мой, у тебя зонтик с собой? - Нет?! - Тогда вали отсюда с Богом, а то скоро дождик начнется! - Когда ты в первый раз поцеловался? - В пять лет. - Да нет, по-настоящему? - В десять. - А в губы? - В пятнадцать - А в засос? - В двадцать. - А с девушкой? - А, это в 25. Пьяный в метро кладет голову на плече рядом сидящей дурнушке. Она: - Может быть, вы на меня еще и ляжете? - Ну-ну. Размечталась! Идет вдоль забора женщина. Ее догоняет мужчина. - А ну, становись на четвереньки! - А колготки снимать? - На хер мне твои колготки. Я через забор и так перелезу. В зоопарке сбежал пингвин и вызвали (М)усора, чтобы он его нашел. Нашел он его и ведет назад, когда смотрит - лежит (Н)арик. (М) говорит (Н): - Ты сведешь пингвина в зоопарк, а я тебя за это не буду трогать. - Нет проблем, начальник, - и повел. На следующий день идет (М) - смотрит идет (Н) с пингвином. - Эй! Дурак! Я же тебе сказал его в зоопарк свести. (Н) отвечает: А я его водил и в зоопарк и в кино, а теперь вот на карусели идем. Идет нарк по Красной площади и тащит на поводке гуся. Подходит к нему милиционер и говорит: - Гражданин, это ведь Красная площадь, а вы тут гуся выгуливаете, вдруг он здесь нагадит! - Да вы взгляните по сторонам, здесь так много голубей, уж они гадят, а вы пристали ко мне и моему гусю. - Но ведь голуби - это птицы МИРА... - Бля буду, мой гусь Войны не хочет. Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая дороги. На перекрестке - красный. Последней стоит "Нива". Вдоль дороги несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает "Ниве" в зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара ссадин... Ну, все ясно - гиббоны (ранее - гаишники), "скорая"... Врачиха мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа "где твоя мама работает?". Вот последний вопросик она ему и задала: - Кем ты будешь, когда вырастешь? Пацан, сквозь сопли: - Шофером на КамАЗе... Водитель "Нивы": - Бля, не дай бог дожить! Шёл я лесом,камышом,видел бабу голышом. -Здравствуй баба! -Добрый день! -Можно мне потрогать твой пиздень! -Трогай,трогай хоть весь день,только целку не задень! Трогал,трогал я весь день и вот целочку задел. Всё закончилось кровавейшей войной между хуем и пиздой.Яйца ринулись в атаку, хуй пробрался через сраку! А отверстия орут: -Нашу армию ебут! Загадка: На футбольном поле после матча все игроки команды 1 имеют в попу одного игрока команды 2. Что это? Ответ: Команда 2 проиграла одно очко команде 1. Дед бил-бил - не разбил.Баба била-била - не разбила...Смотрите на видео новый блокбастер: "Яйца.Ответный удар"! Пусть в жизни будет больше вещей за которых надо выпить и поменьше - от которых хочется напиться! Старик женился на молодой девушке. Первая брачная ночь. - Тебе мама не рассказывала, чем надо заниматься в эту ночь? - Нет. - Вот и я забыл. Пошел мужик на медвежью охоту и ему удалось выследить и пристрелить бурого медведя. Едва рассеялся пороховой дым, его похлопал кто-то по плечу. Обернувшись, мужик увидел огромного черного медведя, который тут же отобрал у него ружье. - Ну что, охотник? - сказал медведь. - Ты завалил моего братана, теперь у тебя только два варианта: либо я тебя загрызу либо трахну. Короче говоря, мужик решил, что еще поживет. Через три месяца, отлежавшись в больнице, он купил новое ружье и решил отомстить за поруганную честь. Выследив черного медведя, он пристрелил его, но, едва рассеялся пороховой дым, его снова кто-то похлопал по плечу. Он обернулся и увидел огромного свирепого медведя гризли, который тут же отобрал у него ружье. - Ну что, охотник? - поинтересовался гризли. - Ты только что завалил моего братана, и теперь у тебя только два варианта: либо я тебя загрызу прямо здесь и сейчас, либо вступлю с тобой в половую связь в особо извращенной форме. И мужик снова решил, что еще не настало время умирать. Выйдя через полгода из больницы, он снова прикупил крупнокалиберное ружье и отправился в лес, думая только о мести. Расправа была короткой и ужасной. Извращенец гризли умер, а мужика снова кто-то похлопал по плечу. Он обернулся и увидел огромного белого медведя, который тут же отобрал у него ружье. - Ну признайся, мужик, - сказал медведь, глядя ему прямо в глаза, - ты ведь сюда не охотится ходишь. Летит самолёт.Командир экипажа передаёт пассажирам информацию о полёте: - Уважаемые пассажиры!Мы находимся на высоте 10000 метров,скорость 700 км/ч,температура за бортом А-а-а--а-ааааааа...да ну на х*й,*баный в рот,ну всё пи*дец. Через 5 минут: - Уважаемые пассажиры!Приношу извенения.Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки.Видели бы вы сейчас как выглядят мои брюки спереди... Один из пассажиров: - Ты бы видел мои брюки сзади... Едет мужик в набитом автобусе, и громко стонет: - Ой бля... - Мододой человек, ну перестаньте! - Ой ё... - Ну как вам не стыдно! - Ой пи... - Ну что с Вами такое?! - Ой, жена родила... - Ну так хорошо, поздравляем! - Троих... - Ну отлично, папаша!! - Негритят!!! Весь автобус: - ОЙ, БЛЯ...!!! - Автомобиль "Запорожец" - самое доброе в мире привидение с мотором! - Я объясню на пальцах... Средний видишь? - У нас в стране много бессмысленных вещей... Например, реклама водки... Столкнулся как-то "Запорожец" с "Волгой" генерала ФСБ. В общем, оказался водитель "Запорожца" контрабандистом, террористом, шпионом... Самым популярным среди детей дошкольного и младшего школьного возраста наркотическим средством является "Растишка" от "Dаnоn" - при более чем доступной цене оно обладает мощным галюценогенным действием: у детей возникают ощущения, что они растут, летают и другие забавные и ненавязчивые глюки. Двое: - Знаешь анекдот про пидора и глухого? - Нет! - Что?? - Расскажи!! - Что??? - НЕ ЗНАЮ!!! - ЧТО???? Субботний вечер... Змей Горыныч решил устроить себе отдых. Затопил баньку, поставил шашлычок на огонь, в холодильнике зрело пиво. Сидит и представляет как он попарится, поест шашлычка с пивом. Красота! Тут вдруг с улицы раздается крик: "Змей Горыныч, выходи, биться будем!!!" Иван Царевич пожаловал. Змей Горыныч думает: "Вот, блин, принесла его нелегкая." И в ответ кричит: "Иван Царевич, отвали! У меня выходной. Давай поговорим в понедельник." Иван Царевич: "Ничего не знаю. Выходи биться!" Змей Горыныч: "Ну, Иван Царевич, ну что ты? Давай лучше вместе посидим, выпьем пивка, попаримся в баньке, побазарим о том, о сем. Ну что нам делить? Давай оставим все наши разногласия до понедельника." Иван Царевич ни в какую: "Ничего не знаю, гадина трехголовая, выходи биться!!!" Тут одна голова говорит двум остальным: "Подождите, сейчас я с ним договорюсь." Высовывается из окна, а Иван Царевич тут хрясь! и отрубает ее. Две другие головы поворачиваются друг к другу: "Блин, ну не мудак?" Мальчик подходит к папе и спрашивает: - Папа, а мы русские или евреи? - А тебе зачем это знать? - Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю мне поторговаться и купить или спиздить и поломать? Самолет перед отлетом из Москвы в Тулу. Стюардесса ходит между рядами, подходит к сидящему молодому человеку и говорит: - Извините, вы знаете, я сейчас вам скажу одну вещь, что вы будете смеяться от Москвы до Тулы. Mолодой человек (с интересом): - Да, пожалуйста. Стюардесса: - У вас расстегнулась ширинка и оттуда торчит кончик. Mолодой человек: - Вы знаете, сейчас я вам скажу что-то, от чего вы будете смеяться до Тулы и обратно. - ??? - Это не кончик, это весь. - Поручик, вы когда-нибудь любили? - Конечно ебал-с! - Нет, я имею ввиду нечто большее, возвышенное. - Было! Однажды было! На колокольне-с! Вечер, в салоне у Ростовых людно. Рассказывают разные истории. Очередь поручика Ржевского. - Ну так вот, господа, дело было во время Бородинского сражения. Значит,идет наш эскадрон в атаку, тут вдруг рядом со мной взрыв, меня выбивает из седла, я вскакиваю - мои товарищи убиты, моя сабля сломана, а на меня несутся во весь опор трое здоровенных французких кавалеристов со своими саблями наголо и... Господа, мне стыдно, но я обосрался. В салоне - молчание, наконец кто-то произносит: - Поручик, вы, конечно, излишне откровенны, но, учитывая обстоятельства - контузия взрывом, трое против одного, ощущение неминуемой смерти... В этом нет ничего постыдного, думаю, с каждым может случиться... - Да нет, господа, вы не поняли - я СЕЙЧАС обосрался... Поручик Ржевский обращается к своему денщику: - Сидор, что-то я подистощился на анекдоты, напомни мне что-нибудь веселенькое. - Ваше благородие, анекдотов не знаю-с, а вот загадку загадать могу. - А ну? - Чем отличается ХЕРувим от парикмаХЕРа? - И чем же? - У первого хер переди, а у второго - сзади. На очередном балу поручик решил блеснуть перед дамами: - Господа, отгадайте загадку: чем отличается поп от цирюльника? - И чем же, поручик? - Я точно сейчас не припомню, но у кого-то из них хер не на месте! Бал в высшем обществе. И, как обычно, бал заканчивается гнусной оргией. Вдруг из клубка совокупляющихся тел вылазит поручик Ржевский: - Господа! Господа! Давайте определимся! Я уже четвертый раз чей-то член сосу! - Скажите, поручик, вы сможете выпить ведро водки? - Выпить, пожалуй, нет, но отхлебну-с нехуево-с! Поручик Ржевский собирается на бал. Его денщик видит, как тот одеколоном смазывает конец. - Это зачем, вашебродь? - Да так, Иван, на всякий случай. Через некоторое время поручик начинает смазывать одеколоном задницу. - А это зачем, вашебродь? - Да случаи - они разные бывают... Танцует поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Вдруг Наташа говорит: - Ах, поручик, что-то мне дурно! Я пойду к окну. - Конечно, Наташенька, пойдите и какните, только недолго! Пришел как-то поручик Ржевский на званый вечер. И придавило его по большой надобности сходить. Пошел он искать уборную. Ходил-ходил, искал-искал - нету! А он уж на глаза не видит. Вбежал в первую попавшуюся комнату, штаны спустил, присел в уголке... А как легче стало, глаза поднял - а в центре комнаты все гости у стола сидят, с чашками чаю в руках, и на него офигевшими глазами смотрят. Поручик и говорит: - Ну, господа, и нашли вы, где чай пить! -О чем Вы думаете, Поручик? -О том же, о чем и Вы, Hаташа. -Фу, Поручик, ну и пошляк же Вы! Hаташа Ростова загадывает поручику загадку: - Поручик, угадайте-ка: что такое - маленькое, серенькое, в половую щелку - вжик !!! Поручик мнется: - Hаташа, но это же неприлично, хм... - Поручик, да что вы, это же мышка ! Поручик удивленно снимает пенсне: - Мышь ??? В пи#де ??? Оригинально ! Собрались гусары в карты играть. Смотрят - а Ржевского нету. - Корнет! Вы не знаете, где Ржевский? - Поручик сказал, что придет на час позже, если сможет. - А если не сможет? - Тогда минут через десять! -Поручик, Вы обещали на мне жениться... -Hу, мало ли я что HА КОМ обещал!!! Из дневника гусарского полка. День первый. Приехали в деревню, расквартировались. Оттрахали всех баб и выпили все шампанское. День второй. Оттрахали весь крупно-рогатый скот и выпили весь самогон. День третий. Выпили все, что горит и оттрахали все, что движется. День четвертый - приехал поручик Ржевский! Hу, тут такой разврат начался !!! Ржевский едет в поезде. Он в купе на верхней полке, внизу беседуют две дамы: - Вы знаете, а ведь яйца от серебра чернеют! - Да что вы! - Правда! Я вот позавчера положила с яйцами серебряную ложечку и - что вы думаете? - почернели! "Век живи - век учись" - подумал Ржевский, перекладывая серебряный портсигар из кармана брюк в нагрудный... Ржевский танцует на балу. Дама: - Поручик, отгадайте загадку: большое, черное, о которое яйца бьются... - Седло. - Что Вы, поручик, это же сковородка! - Как, х#ем о сковородку?! Оригинально-с.... Ржевский на банкете: - Пойду поссать! - Поручик, ну кто так говорит? Нужно сказать: "Пойду посмотрю на звезды". Ржевский вышел, возвращается и тянется за бокалом. - Поручик, вы бы хоть руки сполоснули. - О, не волнуйтесь, мадам! Я держал телескоп другой рукой! В военкомате призывник жалуется офицеру: - Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500, а с меня 1000 долларов? - Потому что, дорогой Чмырев.. одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!!! Парень из армии присылает домой гранату. - Бабушка, если ты дёрнешь за это колечко, то я получу 3 дня отпуска... -Кто поедет на картошку, вперед 2 шага ма-а-рш! Выходят два солдата. -А остальные пойдут пешком! Командир построил роту: К: Сегодня есть наряд, будем выгружать зерно! Голос из роты: - Что, ОПЯТЬ вилами?! К: Почему вилами? ЛОМАМИ! Hа учениях. - Рядовой Бельдыев, у вас ещё осталось немного воды во фляжке? - Конечно, братан! - Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть вода? - Hикак нет, товарищ сержант! Бегут Петька с Василием Ивановичем в атаку. Петька кричит: - Василий Иванович! Вам штаны пулей сбило! - Хер с ними Петька! - Дык и я про то же. Над полем появился вражеский аэроплан. Чапаев и Петька бросились в кусты. Летчик их не заметил и улетел. - Слава Богу, пронесло, - сказал Петька. - Меня тоже, - признался Василий Иванович. Василий Иванович и Петька договорились, что если Петька угадает, в какой руке у Василия Ивановича бутылка, - они ее разопьют, а если нет - разобьют. Петька: - В левой? - Думай, Петька, думай! Идет по улице Чапаев. Видит на крыше дома своего адъютанта: - Петька! Ты чем это там занимаешься? - Да вот антенну натягиваю, Василий Иванович. - Ох и везет же тебе, Петька, на женщин с красивыми именами. Василий Иванович и Петька попали на остров. Ничего не ели уже несколько дней. Вдруг Петька куда-то ушел. Приходит с дичью. - Петька, где это ты уток достал? - Да сбил на озере! - Чем? - Бумерангом! - А где ты его взял? - Вон там, возле дерева. - Вот что, Петька, если ты еще хоть раз тронешь мои носки, то я с твоим галстуком на медведя пойду. Принимали как-то Василия Ивановича в партию. Он к Котовскому - помоги, что говорить на партсобрании. - Ну как - там тебе вопросы будут задавать, ты выучи Устав, Программу да газету "Правда" почитай. Если совсем достанут - я подскажу. На следующий день - собрание. Задавали Василию Ивановичу разные вопросы, он на все ответил. Председатель: - Пусть Василий Иванович скажет, какие документы выдает партия своим представителям? Василий Иванович тырк-пырк - забыл. Котовский тихонько подсказывает: - Ман-да-ты! Ман-да-ты! Василий Иванович: - А ты, если уши и нос отрезать - вообще на за#$%у похож! Сидят Петька и Василий Иванович на дереве. Вдруг к дереву подходит слон и начинает его трясти. - Василий Иваныч, может здесь у него гнездо? - Дурак ты Петька, они в норах живут! - Слушай, Петька, кто это у нас в туалете жопу пальцем вытирает, а потом об стенку? Все стены изгадил! - Я, Василий Иваныч, на Фурманова думаю. Он завсегда, как оттудова идет, руки моет! Летят Петька с Василием Иванычем в самолете: - Петька, прибор?! - Тридцать! - Что - "тридцать"? - А что - "прибор"? Петька с Василием Иванычем выбираются из окружения. Проползают мимо деревни, занятой белыми. Из деревни доносится звук рояля. Василий Иваныч, мечтательно: - Глинка... - Какая, Василий Иваныч, нафиг глинка - третий час по навозу ползем! Международные соревнования по затяжным прыжкам с парашютом. В финале - трое: американец, француз и Василий Иванович. Приз - мешок золота - должен получить тот, чей парашют раскроется ниже всего. Первым прыгает американец. Летит, летит, раз - на высоте сто метров раскрывает парашют, ломает ноги. Публика в восторге. Вторым прыгает француз. Летит, летит, раз - на высоте пятьдесят метров раскрывает парашют, ломает позвоночник. Публика в восторге - явный лидер! Третьим прыгает Василий Иванович. Летит, летит... Шмяк об землю. Публика аж пищит - ниже земли не упадешь! Василий Иваныч покряхтывая встает, отряхивается и говорит: - Так-с! С парашютом, козлы, накололи! Посмотрим, как с золотом. Наркоман - пьянице: - Рождённый ползать! Уйди со взлётной полосы! Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки. Выпивает половину и умирает. На небесах говорит богу: - Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка, в кого угодно, только верни меня - водку допить надо, там же еще полстакана осталось! Бог согласился, превратил его в паука, и алкаш оказался на потолке, прямо над стаканом. - Так ведь я же не достану! - А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану и спустишься! Тужится он, тужится, уже почти над стаканом, и вдруг - стоп! Дальше никак! - Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься! - А ты сильнее тужься! Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит: - Вась, проснись, ты обосрался! Как объяснить иностранцу что для русского одна бутылка водки - нормально, две - много, а три - мало?! Сидит, значит, обдолбленный орёл на вершине горы и размышляет: на право посмотришь-скалы на лево посмотришь-скалы в попу себя клюнешь-больно! Мужик держит в руках свой член и разговаривает с ним: - Да, браток, много мы с тобой пережили, в разных переделках бывали. Вдруг взял да пернул. Смотрит на свою жопу и говорит: - А ты заткнись, шалава. Идёт чувак по базару. Вдруг слышит: - Эй, дарагой, брильянтовый! Дай свою ладонь: всю правду о тебе скажу, что было, что будет! Ничего не утаю! Видит - цыганка. Дай, думает, попробую. Даёт ей руку, а та посмотрела и говорит: - Вай, вай, вижу, милый мой, что ты очень одинокий человек... Чувак: - Это что, по линиям видно?! Цыганка: - Нет, золотой, по мозолям...